Jak mam poinformować rodziców, jeśli przeszkadzają mi ich dzieci?


47

Dzisiaj w autobusie siedziałem w rzędzie za matką i jej młodą córką (chyba 5-6 lat), a dziecko po prostu nie mogło milczeć: ciągle śpiewała, mówiąc „pa, proszę przyjdź w ”do każdego samochodu, na jaki natknęliśmy się, nawet zaparkowane samochody, które są ogólnie bardzo denerwujące.

Teraz osobiście dość szybko denerwują mnie małe dzieci. Mam Aspergera, co w moim przypadku oznacza, że ​​trudno jest mentalnie zignorować odgłosy, jak ludzie neurotypowi, szczególnie, jeśli tak naprawdę nie mam się czym zajmować. Z mojego doświadczenia wynika, że ​​małe dzieci zwykle wydają raczej wysokie dźwięki, często dość głośne i powtarzalne, co naprawdę mi przeszkadza.

Często mam ten problem z tranzytem, ​​co oznacza opuszczenie sytuacji, zgodnie z zaleceniami w Jak radzić sobie ze złym zachowaniem dzieci innych ludzi? nie jest tak naprawdę opcją, ponieważ dotarcie tam, gdzie potrzebuję, potrwa dłużej.

Czy mogę zaakceptować przekazanie rodzicowi, że przeszkadzają mi odgłosy ich dzieci? A jeśli tak, to jaki jest najlepszy sposób na poinformowanie ich bez pogorszenia sytuacji? Jestem z Belgii, na wypadek, gdyby miało to znaczenie.


12
Jaki jest oczekiwany wynik po poinformowaniu rodziców? Wiedzą, że istnieje rozsądna szansa i po prostu niewiele mogą z tym zrobić. (Oczywiście w zależności od wieku dziecka)
Erik

38
Jeśli nie jesteś dobry w ignorowaniu hałasu otoczenia, czy zastanawiałeś się nad podniesieniem pary słuchawek redukujących hałas? Dobry zestaw może zdziałać cuda.
Mason Wheeler,

5
@Erik Dość często zdarza mi się, że rodzice nie zawsze zdają sobie sprawę, że zachowanie ich dziecka może niepokoić innych ludzi wokół nich.
Nzall,

25
@NateKerkhofs czasami dziecko podpisujące się w autobusie jest lepsze dla rodziców niż dziecko płaczące i krzyczące, ponieważ rodzic kazał im przestać. To może być hazard dla niektórych dzieci.
the_lotus

8
Cześć Nate. Mam również Aspergera i mam ten sam problem. Zagłuszanie jednego hałasu to głupie nierozwiązanie. Słuchawki z redukcją szumów tego nie robią. Bardzo chcę odwiedzić ten pokój -9 dB . Nie mam odpowiedzi na twoje pytanie, ale moje rozwiązanie twojego problemu brzmi: unikaj autobusów. Idź rowerem. Kiedy pociągiem, w miarę możliwości usiądź w cichym przedziale. Unikaj pracowitych godzin. Jeśli rodzic siedzi w cichym przedziale z „normalnie zachowującym się dzieckiem”, nakazanie mu przejścia do innego przedziału powinno być społecznie akceptowalne. Trzymaj się i powodzenia.
gerrit

Odpowiedzi:


73

Czy mogę zaakceptować przekazanie rodzicowi, że przeszkadzają mi odgłosy ich dzieci?

Jasne, tak samo jak do przyjęcia byłoby, gdybyś poprosił drugiego pasażera, aby wysiadł z telefonu lub przestał kołysać się przy muzyce w słuchawkach. Żądanie od innej osoby zaprzestania działania w sposób, który Ci przeszkadza, nie jest sprzeczne z prawem. Jest wielu ludzi, którzy chodzą i mówią innym, jak prowadzić swoje życie w miejscach publicznych, a jedyną konsekwencją jest ogólnie gniewne spojrzenie lub odmowa zastosowania się do porady lub prośby.

jaki jest najlepszy sposób na poinformowanie ich bez pogorszenia sytuacji?

Nie ma idealnego sposobu, aby powiedzieć komuś, że chcesz, aby zachowywał się inaczej, ale jeśli osiągnąłeś punkt, w którym czujesz się do tego zmuszony, najlepszym sposobem jest po prostu zapytać go.

„Czy możesz poprosić swoje dziecko, aby było trochę ciszej?”

W niektórych kulturach można odeprzeć część podrażnienia, które odczują, przepraszając:

„Przepraszam, że pytam, ale czy mógłbyś pomóc swojemu dziecku trochę się uspokoić?”

Jeśli masz ważną skargę medyczną, niektórzy pozytywnie odpowiedzą na zarzut:

„Nienawidzę pytać, ale mam kontuzję głowy / chorobę psychiczną itp., Którą pogarszają wysokie dźwięki. Twoje dziecko wydaje bardzo powtarzalne, wysokie dźwięki i miałem nadzieję, że uda ci się znaleźć sposób, aby je uciszyć trochę."

W niektórych obszarach żądania można złagodzić za pomocą uzupełnień:

„Masz takie cudowne dziecko! Nienawidzę przeszkadzać, ale staram się skoncentrować na tym raporcie i byłoby bardzo pomocne, gdyby twoje dziecko było trochę spokojniejsze”.

Jeśli chcesz uniknąć ich obrażenia, powinieneś rozważyć następujące kwestie:

  • Nie używaj negatywnych słów do opisywania działań ich dziecka. Na przykład użyj „dźwięku” zamiast „szumu”.
  • Nie masz prawa do cichej jazdy autobusem, tak jak oni nie mają prawa robić tyle hałasu, ile chcą. Nie wyrażaj swojej prośby tak, jakby twoje prawa lub potrzeby były większe niż ich, lub w sposób sugerujący, że robią coś złego lub złego. Masz potrzebę i wyrażasz to, ale niekoniecznie jesteś od nich ważniejszy.
  • Staraj się zaangażować dorosłego w rozmowę, aby ocenić jego stan psychiczny - jeśli jest już zmęczony lub zestresowany, czy naprawdę musisz do tego dodać, prosząc o nie więcej?
  • Kiedyś „dzieci powinny być widoczne i niesłyszalne”, ale dziś rodzice są bardziej gotowi dochodzić prawa swojego dziecka do życia, czasem głośno, i zamiast tego będą domagać się, aby inni zaakceptowali, że dzieci mają takie same prawa jak dorośli do wspólnych przestrzeni . Nie wchodź w rozmowę z oczekiwaniem, że się spełnią - im więcej sformułujesz jako prośbę, a nie jako wymóg, tym większe prawdopodobieństwo, że spełnią prośbę.

3
Zgadzam się z prawie wszystkim tym i myślę, że to bardzo dobrze ujęte - myślę, że jesteś trochę zbyt pedantyczny w pierwszym akapicie; konkretnie „Akceptowalny” oznacza dla mnie, że OP konkretnie pyta o stosowność społeczną, a nie o legalność, podczas gdy naprawdę odpowiadasz „legalny” lub „możliwy”, jednocześnie sugerując, że jest to naprawdę nie do zaakceptowania (stąd spojrzenia).
Joe

1
@Joe Tak, OP nigdy nie określa, czyjego przyjęcia szukają. Czy chcą wiedzieć, czy społeczeństwo uzna to za dopuszczalne? Rodzic, o który pytają? Firma autobusowa? Prawnie? Może być dla nas oczywiste, że jest to legalne i nie ma znaczących konsekwencji, ale z drugiej strony nie chcę sprawiać wrażenia, że ​​wszyscy uważają to za akceptowalne i nikt nie będzie się z tego obraził.
Adam Davis,

2
Myślę, że są lepsze sposoby na sformułowanie próśb niż te, które są prezentowane, ale myślę, że to dobra taktyka. Nie użyłbym formy „bądź cicho”, ponieważ wydaje się to bardziej władcze (nawet jeśli nie w ten sposób). Sugerowałbym coś w stylu „Czy możesz poprosić ich, aby zaśpiewali nieco łagodniej?” -> Nie prosisz o ciszę i „prosisz” o bardzo niewiele, ale wiadomość dotrze tak samo. IMHO, radzenie sobie z dorosłymi polega na tym, aby nie narażać ich nawet w obronie.

3
Drobna uwaga, nie wiem, czy jest to dla mnie kulturowe czy specyficzne, ale myślę, że „czy miałbyś coś przeciwko” jest mniej konfrontacyjny niż „czy mógłbyś się podobać”. Czy to tylko ja? Jestem Brytyjczykiem.
Jim W mówi o przywróceniu Moniki

4
Gdzie mieszkam (Michigan - Stany Zjednoczone), autobusy społecznościowe mają politykę dotyczącą hałasu. Jeśli ty (lub twoje dzieci) jesteś zbyt głośny z powodu zakłóceń dużej części innych pasażerów, zostaniesz poproszony o opuszczenie autobusu na następnym przystanku. Nastolatki, cóż, nie powiem często, ale najczęściej wyrzucali z autobusu wszystkie dane demograficzne pasażerów. Są znaki z wyraźnie określonymi regułami, a jeśli ich nie przestrzegasz, jesteś wyłączony. To prawda, że ​​dzieci dostają łagodności, ale widziałem, jak rodzice poprosili o zabranie ich krzyczącego dziecka z autobusowego centrum miasta. Podobne zasady obowiązują w Aix-en-Provence we Francji.
Chris Cirefice,

28

Potrafię odnosić się; Nie mogę też wyciszyć hałasu (nigdy nie byłem w stanie tego zrobić), co zwiększa mój poziom stresu. Hałas ludzi jest dla mnie szczególnie niepokojący, chociaż szczególnie, gdy próbuję zrobić coś, co wymaga (dla mnie) względnej ciszy.

Czy mogę zaakceptować przekazanie rodzicowi, że przeszkadzają mi odgłosy ich dzieci? A jeśli tak, to jaki jest najlepszy sposób na poinformowanie ich bez pogorszenia sytuacji?

Myślę, że zależy to od rodzaju hałasu wytwarzanego przez dziecko; czy to naprawdę wykracza poza społecznie akceptowalne normy? Jeśli tak, to jest do przyjęcia. Jeśli nie, to nie jest.

Jedną z głównych różnic między moim doświadczeniem a twoim jest to, że postrzegałem to tylko jako mój problem . Nigdy nie uważałem, że mam prawo prosić ludzi, aby przestali hałasować ze względu na mnie. (Proszę, nie zrozumcie mnie źle; często żarliwie życzyłem sobie, aby ktoś przestał mówić!)

Myślę, że mówię o tym, że podejście, do którego się zbliżasz, wpływa na sposób, w jaki możesz poradzić sobie z tym problemem. Jeśli podejdziesz do tego z postawą, do której masz prawo / musisz kontrolować poziom hałasu wokół siebie, będziesz chciał naruszać prawa innych. Jeśli podejdziesz do tego z postawą, że masz problem z poziomem hałasu wokół ciebie - co nie jest obowiązkiem innych do naprawienia - będziesz szukać rozwiązań, radząc sobie z własnymi poziomami niepokoju / irytacji / innymi, które dadzą ci sposoby uspokój się we wszystkich takich sytuacjach.

... dziecko po prostu nie mogło milczeć: ciągle śpiewała, mówiąc „do widzenia, proszę wejdź” do każdego napotkanego samochodu, nawet zaparkowanych samochodów, ogólnie bardzo denerwująca.

Może był to po prostu nadmiar energii lub zapału; może dziecko miało własne zaburzenie neurologiczne. W każdym razie to jej prawo do śpiewania i mówienia. Nie wyobrażam sobie, żeby ktoś w publicznym transporcie mógł uciszyć swoje dziecko. Większość rodziców stara się zrównoważyć potrzeby innych z potrzebami dziecka - to powszechnie znane jako publiczne zachowanie dziecka. Jeśli rodzic nie robi czegoś w takiej sytuacji, albo nie wie, że to jest problem, albo nie troszczy się o ciebie - w takim przypadku nie przyjmie życzliwie twojej prośby - lub wie, że jest problem, i zdecydowali, że jedynym rozsądnym sposobem radzenia sobie z tym jest pozwolenie dziecku na gadanie.

W każdym razie widzę problem z podstawowym podejściem do tego.

Proszę wziąć pod uwagę, że możesz prosić ludzi o rezygnację ze swobód, które mają, aby pomóc ci poczuć się lepiej (coś, na co ogólnie nie patrzy się przychylnie). Czy grasz głośną muzykę w środku nocy? Twoja potrzeba wygrywa. Pies ciągle szczeka w sąsiednim domu? Czek. Ty też wygrywasz. Dzieci biegające po schodach przez cały dzień w mieszkaniu sąsiadującym z twoim? Czek. Ewangelicy głoszą wam przy drzwiach? Czek. Przeszkadzają Ci telemarketerzy? Czek. Dziecko śpiewa i gawędzi w autobusie? NIE.

Pracuj nad rozwijaniem umiejętności radzenia sobie w takich sytuacjach. Pomogą ci znacznie bardziej niż alternatywa.

Takimi umiejętnościami może być medytacja (dzięki ćwiczeniom możesz to zrobić prawie wszędzie), ćwiczenie uważności (zwracanie uwagi w określony sposób: celowo, w chwili obecnej, bez osądu), granie w gry w myślach lub na phablet, do noszenia słuchawek z redukcją szumów, gdziekolwiek jesteś, do słuchania muzyki, którą szczególnie lubisz przez słuchawki; wyobrażać sobie, jak to jest być małą dziewczynką w jej świecie z piosenkami, tworzącymi nie osądzającą inną rzeczywistość, by ćwiczyć empatię. Można nauczyć się dowolnej z wielu strategii radzenia sobie ze stresem.

Radzenie sobie ze stresem: Rozbieżne strategie optymistów i pesymistów.


3
+100 za „mój problem”. Proszenie ludzi o pomoc w rozwiązywaniu problemów nie jest niesprawiedliwe, ale w końcu twoje problemy nie należą do nich.
deworde

5
Gdybym był znacznie lepszy w komunikacji, to odpowiedź, którą bym napisał. Twierdzenie, że dziecko może nie być neurotypowe, jest dobre, ale myślę, że warto zauważyć, że dzieci ogólnie nie są neurotypowe według dorosłych; narzucenie dorosłych standardów zachowania (takich jak oczekiwanie, że będą siedzieć cicho przez pół godziny podróży autobusem) może być dla nich bardzo stresujące.
frodoskywalker

„Proszę wziąć pod uwagę, że możesz prosić ludzi o rezygnację ze swobód, które mają, aby pomóc ci poczuć się lepiej” - nie dajmy się ponieść emocjom. Dziecko po prostu bezmyślnie śpiewa, bez względu na otaczające ją osoby. Jeśli OP bezmyślnie krzyczał bez zastanowienia, też jej się to nie spodoba. Dzieci po prostu nie mają jeszcze dobrze rozwiniętej przestrzeni osobistej lub słuchowej innych osób. Są po prostu nieświadomi i niestety wielu rodziców nie stara się ich edukować.
Dan Dascalescu,

2
@deworde - tak i nie. Jeśli ktoś krzyczy ci do ucha, to twój problem jest spowodowany jego zachowaniem . Pytanie polega na tym, gdzie umieścisz granicę między rozsądnie akceptowalnym zachowaniem a nieuzasadnionym wpływem. I jest to w dużej mierze kwestia kulturowa - jak zauważył PO, zasady były ciche dla dzieci i NIE przeszkadzały dorosłym w pokonywaniu długiej historii. (lub w przypadku niezwiązanego z tym tematu, uważałeś, że ktoś pali w autobusie jest oczekiwany i rozsądny. W większości krajów zachodnich to już nie jest prawda).
user3143

21

Najlepsze, co możesz zrobić, to uprzejmie poprosić, aby próbowały uciszyć swoje dziecko. Może sformułuj coś takiego:

Przepraszam, że ci przeszkadzam, ale staram się nad tym pracować / mieć naprawdę stresujący dzień / itp., A wysokie rozmowy twojej córki naprawdę mnie niepokoją. Czy możesz spróbować ją trochę uciszyć? Byłbym bardzo wdzięczny.

Dopóki użyjesz odpowiednio grzecznego tonu, mam nadzieję, że matka przynajmniej spróbuje uciszyć swoje dziecko.

Niektórzy ludzie mogą przyjąć to (lub cokolwiek, co im powiesz) w niewłaściwy sposób. W tym momencie jedyne, co pozostaje do zrobienia, to spróbować odwrócić uwagę w inny sposób, na przykład słuchawki z muzyką lub przenieść się do innej części autobusu, gdzie hałas drogowy może trochę zagłuszyć dziecko.


15
Wydaje mi się, że oznacza to, że twój dzień jest ważniejszy niż mój . Być może masz stresujący dzień, ale zapewne miałem do czynienia z tym nieustannym śpiewem przez wiele godzin, zanim wsiedliśmy do tego autobusu, i będzie trwał przez wiele godzin po wysiadaniu z tego autobusu.
corsiKa

2
Bardziej przypomina powiedzenie, że denerwuje go bardziej niż denerwuje matkę, co prawdopodobnie jest prawdą, ponieważ w przeciwnym razie matka już by coś powiedziała.
Erik,

8
Powstrzymałbym się od mówienia rodzicom, że ich dziecko ma „wysoki” głos lub coś w tym rodzaju. Dla mnie to od samego początku wydaje się dość negatywne i od razu spodziewałbym się gwałtownej reakcji kolana (lub, w najlepszym razie, pasywnej agresji). Wszystko inne wydaje się jednak OK, jeśli chodzi o ogólny pomysł i sentyment.
haylem

1
@Erik, a może rodzic zrezygnował z prób uspokojenia dziecka i nie ma już technik.
DanBeale,

2
Szacuje się, że około 60–70% rodziców byłoby bardzo zirytowanych tą prośbą, bez względu na to, jak uprzejmie to sformułowano. Każdy, kto miał małe dzieci, wie, że głośne, szczęśliwe dziecko to prawie najlepszy scenariusz. Alternatywą jest prawdopodobnie głośne, płaczące dziecko.
Tenfour04,

16

Uprzejme żądanie skierowane do rodzica w większości przypadków nie byłoby błędem. W szczególności z niewielką ilością informacji, dlaczego konkretnie pytasz.

Witam, proszę pani, przepraszam, ale dzisiaj mam trochę bólu głowy. Jeśli to możliwe, czy możesz poprosić swoje dziecko, aby obniżyło nieco głos? Dziękuję Ci.

Bądź bardzo szczegółowy w odniesieniu do konkretnego zachowania, do którego się odnosisz. Koncentrowanie się na zachowaniu oznacza, że ​​możesz być konkretny z tym, co jest problemem, a rodzic może być konkretny, co ich dzieci muszą przestać robić. Jeśli jesteś po prostu sfrustrowany ogólnym zachowaniem dzieci, albo wymyśl sposób, w jaki możesz określić konkretne zachowanie, albo znajdź alternatywne rozwiązanie.

Jednak będą przypadki, w których nie będzie to przebiegać dobrze; w szczególności, gdy rodzice są już zestresowani zachowaniami swoich dzieci (które można wyrazić na wiele sposobów, w tym poprzez ich ignorowanie). Będziesz musiał zdecydować, kiedy to może zadziałać, a kiedy nie, i być gotowym żyć z konsekwencjami (np. Zirytowane „Nie mów mi, jak wychowywać moje dzieci” lub niektóre podobne).

Proponuję zadać to pytanie tylko wtedy, gdy dzieci zachowują się dobrze poza normalnymi , przynajmniej w jeden sposób (na przykład bardzo głośny krzyk); w szczególności, kiedy możesz określić dokładne zachowanie, które wyraźnie wykracza poza normalne granice. Jeśli po prostu denerwujesz się „normalnymi” zachowaniami dzieci, nie jest to właściwe wychowanie; dzieci będą mówić, będą komentować poruszające się autobusy i tym podobne, a ty będziesz musiał znaleźć mechanizm radzenia sobie z tym elementem. Ale dzieci zachowujące się znacznie poza rozsądnymi normami, szczególnie przy dużym natężeniu lub kontakcie fizycznym, z pewnością należy poprosić (grzecznie) rodzica o zaprzestanie.


3
„Jeśli jesteś po prostu zirytowany„ normalnymi ”zachowaniami dzieci, nie jest to właściwe wychowanie” przypomina mi ostatnie pytanie travel.stackexchange.com/questions/48775/…, w którym młodzież proszona jest o rezygnację z przysługujących jej praw do dorosły tylko dlatego, że wielu dorosłych wierzy, że ma więcej praw do czegoś niż młodzież. Możesz poprosić rozmówcę, aby wysiadł z telefonu, gdy dzielisz z nimi autobus, ale na pewno nie muszą. Zgadzam się z powyższym stwierdzeniem - nie jest właściwe, ale można to zrobić.
Adam Davis,

1
To pytanie również mi to przypomniało - tak naprawdę, prawie odwrotnie. To było „w jaki sposób niezbyt natarczywa osoba radzi sobie z nieodpowiednimi natarczywymi żądaniami”, i to jest „w jaki sposób niezbyt natarczywa osoba wysyła czasami nieodpowiednie niestosowne prośby”.
Joe

Świetna odpowiedź. Posunąłbym się nawet do stwierdzenia, że ​​nawet niektóre „normalne” zachowania są destrukcyjne i większość rodziców o tym wie. Tak długo, jak prośba jest konkretna i ukierunkowana na zachowanie (nie dziecko), każda przyzwoita istota ludzka powinna być zdolna i skłonna przynajmniej spróbować przekierować dziecko. Czyńcie innym ...
Jax

16

Powiedziałbym, że przygotowanie strategii radzenia sobie z tym będzie dla ciebie o wiele bardziej wartościowe niż próba powstrzymania kogoś przed wydaniem irytujących dźwięków.

Na przykład zestaw zatyczek do uszu dla profesjonalistów / muzyków może znacząco wpłynąć na redukcję szumów ogólnych i tła, nie uniemożliwiając słyszenia innych osób.

Twoje szanse na uspokojenie innych dzieci są co najwyżej niepewne i mogą pogorszyć rodzica - ale dobry zestaw zatyczek do uszu lub słuchawki redukujące hałas zawsze będą działać.

Jeżeli zachowanie dziecka jest sposobem na linii i jest rzeczywiście przyczyną problemu dla ciebie (zamiast ciebie tylko znalezienie go denerwujące), a następnie słowo uprzejmy z rodzicem może być w porządku; po prostu nie oczekuj, że zostanie to naprawione, gdy tylko coś powiesz - są szanse, że rodzic już próbuje sobie z tym poradzić.


3
Podoba mi się ta odpowiedź, ponieważ zapewnia trwałe rozwiązanie problemu, z którym się zetkną przez całe życie. W przeciwnym razie będą musieli prosić o ciszę od otaczających ich osób.
Adam Davis,

3
dzięki - ogólnie moją filozofią jest to, że nie możesz kontrolować innych ludzi (lub przynajmniej nie przez cały czas), ale możesz kontrolować siebie. jeśli możesz rozwiązać problem, zmieniając własne zachowanie, możesz osiągnąć 100% wskaźnik sukcesu ... ale zmuszając innych do zmiany się - prawdopodobnie nie!
nurgle

O ile zgadzam się z najlepszą odpowiedzią i jak dobrze przedstawiam te sugestie, jako ojciec głośnych, małych dzieci byłem na obu końcach tej sytuacji i polecam słuchawki redukujące hałas jako rozwiązanie, którego oczekuję być najbardziej skutecznym. Trudno jest kontrolować małe dzieci i po prostu stresuje rodzica, gdy okazuje się, że nie można kontrolować swojego malucha (jest nieco inaczej, gdy dziecko jest starsze, na przykład 8 lub 9+).
scorpiodawg

16

Miałem trochę rozrywki z głośnym chłopcem w autobusie. Aby rozwiązać ten problem, stworzyłem ptaka Origami i pokazałem chłopcu, jak ptak może poruszać skrzydłami. Chłopiec był zaskoczony i spędził 15 minut z ptaszkiem. W końcu ptak został zniszczony, a chłopiec zamilkł - myślę, że był smutny, że nie może odtworzyć ptaka ...

Moim zdaniem ta bezstresowa interakcja przydatna dla obu stron (potem miałem świetny dzień).

to jest link do ptaka origami, który zrobiłem dla chłopca -

https://www.youtube.com/watch?v=Ys9t5IgmkII


5
daj chłopcu ptaka origami, a on będzie cicho przez 15 minut, naucz go składać jednego, a będziesz cieszyć się całym hałasem podróży - autor: ja
WoJ

2
Jest to świetne i jest to klasyczna „technika rozpraszania uwagi” polegająca na modyfikowaniu zachowań, która zwykle działa dobrze, gdy masz coś kreatywnego do zaoferowania. Dla moich dzieci korzystałem z opowiadań lub losowych niesekwenentów, które w końcu zmieniają bieg (i prowadzą do zabawnych rozmów :))
scorpiodawg

10

Myślę, że twoja prośba pójdzie znacznie lepiej, jeśli uprzejmie poprosisz dziecko, aby przestało. Oczywiście zakładamy, że dziecko jest wystarczająco duże, aby cię zrozumieć - inaczej wątpię, by nawet rodzice mieli dużo szczęścia.

Mówienie rodzicom, że powinni uciszyć swoje dziecko, kładzie na nich duży nacisk i uwagę, których po prostu nie chcą. Myślę, że najbardziej prawdopodobne jest, że nie zareagują dobrze na to, nawet jeśli są zbyt uprzejmi, aby powiedzieć to na twoją twarz.

Można powiedzieć ( bez irytacji ) coś takiego:

Przepraszam, panienko. Śpiewasz pięknie, ale naprawdę boli mnie głowa. Czy możesz zaśpiewać dla mnie ciszej?

Nie wywiera to presji na rodzica, ale z pewnością ostrzeże ich, że hałas ci przeszkadza. Prawdopodobnie wzmocnią twoją prośbę wyglądem „Powiedziałem ci tak”. Jeśli wydaje się prawdopodobne, że dziecko zignoruje twoją prośbę, może spróbować odwrócić uwagę dziecka w inny sposób lub może nie - przynajmniej wtedy wiesz, że przynajmniej zdaje sobie sprawę, że hałas ci przeszkadza.

Nadal można uzyskać odpowiedź „Mów do mnie, nie do mojego dziecka”. Z mojego doświadczenia wynika, że ​​tak się nie stało.


Moje własne doświadczenia z przeszłości polegały na pracy w handlu detalicznym - proszeniu dzieci, aby ze względów bezpieczeństwa siedziały na tyłkach (w wózkach spożywczych). Zazwyczaj rodzice już raz lub dwa razy o to poprosili, więc zmuszenie rodzica do zrobienia tego po raz trzeci i zmuszenie ich do poddania się stresowi i zażenowaniu, że obcy patrzy, jak ich dziecko nie słucha, nie jest tak skuteczne, jak samemu i wzmocnienie próśb ich rodziców.


5
Lubię to, ponieważ wolę traktować dzieci jak równych sobie. Z drugiej strony wielu młodych ludzi uważa dorosłych za autorytety takiej czy innej formy i nie będzie bronić swoich praw w obliczu nawet bardzo uprzejmej prośby (patrz np. Travel.stackexchange.com/questions/48775/ … ) Jestem więc trochę rozdarta, czy to dobry pomysł, gdy dziecko podróżuje z rodzicami. Jako pracownik detalicznego, to byli w stanie jakiegoś organu. To jest inny związek niż inny pasażer.
Adam Davis,

1
@AdamDavis Z pewnością rozumiem twój punkt widzenia. Myślę, że nadal zapytałbym dziecko, ale upewniłbym się, że rodzic również jest w pobliżu, aby nadzorować. Powinny być w stanie stanąć w obronie praw dziecka, jeśli uważają, że narzuca je twoja prośba. (gdybym pytał o coś, co wydawało się nieuzasadnione, osobiście dodałbym wyrażenie: You don't have too, but will you...aby było jasne, nie spodziewałem się, że powiedzą tak, jeśli też nie chcą). Zauważ, że głównym problemem z połączonym pytaniem jest że ludzie pytają „nie grzecznie” i wydają się bardzo natarczywi wobec PO. Nie rób tego
DoubleDouble

9

Jako rodzic sam rozumiem, czy niektóre zachowania dziecka są denerwujące dla niektórych osób. Ale dziecko powtarzające piosenkę bardzo różni się od dzieci, które kopią miejsca innych ludzi. Ja sam skarciłbym moje dziecko, które zrobiło to drugie.

Ale dzieci są dziećmi, robią to powtarzalnie, kiedy uczą się czegoś nowego, więc musimy to zrozumieć, o ile nie rani cię to fizycznie .

Ale jako osoba z zespołem Aspergera możesz próbować używać słuchawek redukujących hałas podczas dojazdów do pracy; nie zawsze możesz się wyjaśnić, więc wolałbym to zrobić, gdybym był tobą. Sytuacja, w której każdy wygrywa. W tym momencie nie wiemy również, skąd pochodzi rodzic.

Jak mówi cytat: „Bądź miły, bo każdy, kogo spotkasz, toczy ciężką bitwę”.


6

Jedną rzeczą, którą możesz zrobić, to porozmawiać bezpośrednio z dzieckiem .

Przepraszam, że przeszkadzam, ale nie czuję się zbyt dobrze. Czy byłoby w porządku, gdybyśmy byli trochę spokojniejsi? Wiesz, jak to jest, kiedy jesteś słabo. Byłbym bardzo wdzięczny.

Oczywiście musisz ocenić sytuację (zalecam patrzenie na dziecko podczas rozmowy, a kiedy natychmiast zatrzymujesz się, aby spojrzeć na rodzica, aby upewnić się, że nie jest zły) i upewnij się, że nie spotykasz się z zagrożeniem, ale wiele dzieci dobrze zareaguje na traktowanie jak osoba zamiast problemu.

Szczerze mówiąc, głównym niebezpieczeństwem, na jakie uciekasz, jest to, że dziecko zacznie „wytryskiwać” KAŻDEGO innego w autobusie (w tym własnego rodzica), ale hej, to działa na Twoją korzyść ...


I zamiast o to pytać, być może rozpoczęcie faktycznej rozmowy z dzieckiem jest mniej stresujące.
Remco

Dorośli nie powinni rozmawiać bezpośrednio z dziećmi - ochrona dzieci przeważa obecnie nad wszystkimi innymi przyczynami i niedopuszczalne jest, aby dorośli podchodzili do dzieci. Ich motywy, jakkolwiek szczere, zostaną źle zrozumiane. Jeśli dziecko ci przeszkadza, odsuń się - koniec historii.
Oscar Bravo

5
@OwenBoyle to dość ogólnikowa wypowiedź, która również jest zależna od sytuacji (porównaj osobę dorosłą rozmawiającą z dzieckiem już siedzącym obok niego z rodzicem właśnie tam, z osobą dorosłą zbliżającą się do dziecka, gdy rodzic nie jest widoczny w pobliżu) - tak zgadzają się, że jest to ważny czynnik, o którym należy pamiętać, rozważając rozpoczęcie rozmowy, ale niekoniecznie w tym stopniu.
Acire

5

Rozumiecie, jak to jest nie być neurotypowym, a zatem być może także w celu wykazania zachowań, które inni mogą uważać za denerwujące - choć wszyscy zgadzamy się, że właściwą odpowiedzią jest pozwolenie na to, o ile nie jest się naprawdę i obiektywnie zakłócającym.

Być może pomogłoby ci to wczuć się w pamięć, pamiętając, że dzieci nie są (jeszcze) neurotypowymi dorosłymi i zmniejszyć ich luz, którego można by się spodziewać.

Dziecko mówiące i śpiewające, mające wysoki głos, rozmawiające lub mówiące o rzeczach, których nie chciałbyś, jest dla nich normalnym i akceptowalnym zachowaniem. Jeśli nie jest to zbyt głośne (powiedzmy, nie głośniejsze niż dwoje dorosłych w pobliżu rozmawiających w autobusie), nie jest to coś, co mogłoby przeszkadzać, IMHO. Denerwujące dla ciebie lub nie, wydaje się równie niewłaściwe prosić dziecko o zaprzestanie normalnego zachowania, jak byłoby dla kogoś, kto prosiłby cię o powstrzymanie czegoś, co jest dla ciebie normalne, ale irytujące. Powszechną uprzejmością jest dopuszczenie pewnej liczby irytujących, ale normalnych zachowań w miejscu publicznym, aby przejść bez komentarza.

Moja odpowiedź opiera się na założeniu (z mojego lektury pierwotnego pytania), że zachowanie dziecka nie wykracza poza normy rozwojowe lub społeczne, nie przeszkadza nikomu innemu, kto by o nim wspominał, i nie jest technicznie niewłaściwe - nie kopie siedzenia , krzyczy, mówi rzeczy niedopuszczalne społecznie. Niewłaściwe zachowanie to inna historia, o którą nie pytasz.


5

Nie, nie ma dobrego, niezawodnego sposobu na osiągnięcie tego

Mam zamiar wyjść na kończynę i powiedzieć „nie”, nie można zarzucać rodzicowi, że małe dziecko śpiewa cicho w autobusie. Nie ma dla ciebie społecznie dobrego sposobu na osiągnięcie tego, przekraczałoby to twoje granice.

Kontekst jest wszystkim

Wyobraź sobie, że jesz kanapkę z boczkiem. Jestem wegetarianinem i jestem na diecie i nie lubię bekonu, więc podszedłem i prosiłem o odłożenie kanapki. Nie byłoby to rozsądne, ponieważ jedzenie kanapki z bekonem mieści się w społecznie akceptowalnych granicach.

Wyobraź sobie, że zamiast tego jesz kanapkę z boczkiem i wchodzisz do synagogi. W tym przypadku byłoby dla mnie dopuszczalne, aby poprosić cię o odłożenie kanapki, ponieważ jedzenie bekonu w synagodze nie mieści się w społecznie akceptowalnych granicach.

Kontekst jest wszystkim. Kontekst jest często trudny dla osób z ASD, które starają się ekstrapolować ogólne zasady. Powinienem wiedzieć.

Małe dzieci bełkoczą, wiercą się i cicho mówią do siebie, a niewiele rodziców może zrobić (poza krzykiem), aby temu zapobiec. Z tego powodu cichy hałas dziecka w publicznej, cichej przestrzeni jest społecznie akceptowalny.

Jednak cichy hałas dziecka w przestrzeni, w której można racjonalnie oczekiwać ciszy (takiej jak kino lub teatr), nie jest społecznie akceptowany. Z tego powodu rodzice małych dzieci na ogół nie zabierają ich w takie miejsca.

Istnieje duże prawdopodobieństwo, że stworzysz konflikt

Rodzice małych dzieci otrzymują specjalne wynagrodzenie (pomoc przy transporcie i zsiadaniu, otwarte drzwi itp.) Z powodu ciężkiej pracy, którą wykonują. Atak, który byłby sprzeczny z tą kulturową normą i musiałby być traktowany bardzo ostrożnie. Jeśli jesteś w spektrum, podejrzewam, że czułość może nie być twoim silnym atutem.

Ponadto większość rodziców bardzo chroni swoje dzieci i może być pozbawiona snu. Wszelkie postrzegane obelgi w stosunku do dziecka lub styl rodzicielski pochodzące od nieznajomego prawdopodobnie nie zostaną dobrze przyjęte.


1

Miej przy sobie dobrą rozrywkę dla dziecka.

„Bardzo mi przykro, ale mam stan, który sprawia, że ​​naprawdę ciężko mi słyszeć śpiew twojego dziecka. Może chciałaby obejrzeć Ulica Sezamkowa / zagrać w Minecraft / etc na moim telefonie / iPadzie / itd?”

Pozwala to uniknąć wszystkich przypadków, w których rodzic nie jest w stanie wyciszyć dziecka, i sprawia, że ​​trudno im odmówić bez zastanowienia się nad jakąś alternatywą.

Oczywiście dźwięki dzieci zostaną zastąpione dźwiękami z ulicy Sezamkowej w tym przypadku, ale prawdopodobnie będą one znacznie mniej głośne.


1
niektórzy rodzice (jak ja) nie lubią, gdy ich dzieci są „wyciszane” elektronicznym gadżetem. Poza tym mój telefon jest
cenny

Oczywiście ci rodzice mogą powiedzieć nie, to nie jest jego problem. Ptaki origami, jak wspomniano w innym miejscu, są tańszym (i może mniej skutecznym) przykładem tego samego pomysłu, że jeśli chcesz, aby dziecko zrobiło coś innego, pomaga przygotować coś dla niego, a najlepiej coś, co będzie działało dużo z nich.
Remco

0

To zależy od tego, jak głośne jest dziecko i ile ma lat.

Jeśli wykrzykują głowę, są na tyle dojrzali, aby wiedzieć lepiej, a ich rodzice nie interweniują, a następnie rozważ powiedzenie czegoś. Jeśli nie są głośniejsze niż zwykła rozmowa, lub jeśli są zbyt młode, aby się z nimi zgodzić (mniej więcej 2 lata), lub jeśli ich rodzic wyraźnie stara się utrzymać porządek, a dziecko się bawi, to nie ma nic mogę zrobić.

Jeśli nie są tak głośni i po prostu mają wysoki głos, który działa ci na nerwy, to TWÓJ problem. Posiadać to. Reszta świata nie kończy się dla ciebie. Przykro mi, jeśli nie jest to przychylne dla twojego stanu, ale rozwiązaniem jest opracowanie strategii radzenia sobie (słuchawki, muzyka, gry telefoniczne itp.).

Jeśli są zbyt młodzi, to na pewno denerwujące. Ale nic nie można na to poradzić, więc nie ma sensu prosić rodziców o zrobienie czegokolwiek, ponieważ nie mogą. Dzieci po prostu to robią, a reszta ludzkości musi się uśmiechać i znosić to, ponieważ taka jest cena kontynuacji gatunku. To jest coś, trzeba się spodziewać w środowisku publicznym i znów sprowadza się do TY coraz niektóre strategie radzenia sobie ze stresem.

A jeśli dziecko wyraźnie się zachowuje, a rodzic już robi, co może i jest zestresowany, nie pogarszaj ich. Mają wystarczająco zły dzień, a jeśli zaczniesz iść, prawdopodobnie doprowadzisz ich do łez lub doprowadzę do odwrotu. Dzieci czasem to robią, a reszta świata po prostu musi pamiętać, że one też były w tym wieku.


2
OP poprosił o sposoby na zrobienie tego bez pogorszenia sytuacji i wydaje się, że nie jest zainteresowany „próbowaniem” rodziców. Poruszyłeś to bardzo nieznacznie w drugim akapicie, ale reszta odpowiedzi nie jest szczególnie konstruktywna.
Acire

2
ZAMKNIJ SIĘ DO CHOLERY? Naprawdę? Czyńcie innym, Graham.
anongoodnurse

Edytowane z grzeczności, choć @graham ma rację.
superluminarny

1
@Erica Jest konstruktywny w tym sensie, że podaje powody, dla których OP nie powinien się tego spodziewać. W każdej przestrzeni publicznej musi spodziewać się, że spotka dzieci zachowujące się w ten sposób, ponieważ jest to całkowicie w granicach normalnego akceptowalnego zachowania dla dzieci. O ile dziecko nie jest naprawdę poza kontrolą, problem leży całkowicie po stronie PO i pod żadnym pozorem nie powinien on / ona oczekiwać, że jakikolwiek rodzic podejmie jakiekolwiek działanie. Przepraszamy za nieuprzejmość, ale pomysł, że dzieci powinny być zakłopotane dla korzyści PO, byłby obraźliwy dla większości rodziców.
Graham

1
Bardziej interesuje mnie frazowanie (np . Reszta świata nie kończy się dla ciebie , jeśli zaczniesz próbować , podkreślając, że jest to problem [OP]) - nie wydaje się to konieczne, aby stwierdzić, że „niektóre dzieci są naturalnie rozmowne, a opracowanie strategii radzenia sobie jest najlepszym rozwiązaniem dla wszystkich”. Ta odpowiedź została oflagowana i otrzymałeś wiele komentarzy na temat jej tonu. Po prostu pytam, czy możesz znaleźć sposób, aby sformułować to inaczej, aby być bardziej rozważnym dla innego użytkownika rodzicielskiego ... to jest przecież to, o co prosisz PO, aby zrobił to innemu pasażerowi autobusu.
Acire

0

Dam drobny sprecyzowanie udzielonych odpowiedzi:

Nie, to nie do przyjęcia

Czy powinno to być dopuszczalne? Oczywiście. Powinniśmy być w stanie prosić ludzi o szanowanie innych ludzi w ich bezpośrednim sąsiedztwie. Powinniśmy być w stanie zwrócić się do rodziców, którzy nie są świadomi własnego zachowania dziecka i jego wpływu na tę konkretną umowę społeczną.

Istnieje jednak prawdopodobieństwo, że w większości przypadków nie otrzymasz odpowiedzi, na którą liczyłeś. Ludzie na ogół nie są fanami ludzi, którzy mówią im, jak rodzić. A ci rodzice, którzy nie są świadomi tego, co robią ich dzieci w miejscach publicznych, są zwykle rodzicami, którzy tak naprawdę nie lubią, gdy ludzie mówią im, jak rodzić.

Tak więc, z całą pewnością, masz rację i wielu twierdzi, obowiązek powiedzenia czegoś, ale prawdopodobnie nie przyniesie rezultatu, na który liczyłeś.

Zamiast tego radzę sobie ze słuchawkami podczas transportu publicznego.

Korzystając z naszej strony potwierdzasz, że przeczytałeś(-aś) i rozumiesz nasze zasady używania plików cookie i zasady ochrony prywatności.
Licensed under cc by-sa 3.0 with attribution required.