Jak możemy pomóc naszemu synowi poradzić sobie z problemami emocjonalnymi jego dziewczyny?

Nasz syn ma więc zaledwie 15 lat, ale zakochał się w dziewczynie, która najwyraźniej ma dużo „bagażu”. Pochodzi z rozbitego domu i ciągle ma problemy. Nasz syn spędza dużo czasu, wciągając się w swoje problemy.

Regularnie wchodzę do niego w nocy, kiedy powinien spać, a on rozmawia przez telefon, ponieważ czuje się paranoikiem lub ktoś powiedział jej coś złego. Naprawdę się poci, próbując ją naprawić.

Nie widzi już żadnego ze swoich przyjaciół. Wymyślili porozumienie, że mieli spędzać ze sobą tylko czas. Ciągle potrzebuje od niego zapewnienia, że ​​ją kocha.

Od chwili, gdy wróci do domu, do chwili, gdy położy się spać - i najwyraźniej potem będzie na niej przez Skype. Kiedy wchodzimy mu w drogę i zabieramy jego telefon z powodu pracy domowej i tak się stresuje, mówi nam, że ta dziewczyna ma poważne kłopoty i potrzebuje jego pomocy.

Ostatniej nocy wszystko przyszło na myśl. Dziś ma bardzo ważny egzamin w szkole, z przedmiotu, w którym bardzo chętnie mu się powodzi. Oczywiście musi spędzić wieczór na nauce, a następnie przygotować się do wczesnej i zrelaksowanej nocy.

Ale nie może - okazuje się, że jego dziewczyna ma trudności i powiedziała mu, że sama się zabije. Oczywiście jest bardzo zaniepokojony. Moja żona z nią rozmawia i właściwie brzmi Ok, a ona po prostu mówi, że syn jest zmartwiony, ponieważ martwi się swoim egzaminem. Ta dziewczyna ma zaledwie 13 lat, więc sama nie ma żadnych egzaminów.

Więc po tym wszystkim, co przychodzę, aby zabrać swój telefon przed snem, a dziecko kompletnie wariuje. Mówi o tym, jak tęskni za nią i chce po prostu więcej czasu z nią, a on potrzebuje telefonu, żeby usłyszeć, jak mówi, że kocham cię jeszcze raz. Itd .. Ten dramat trwa przez chwilę, a ja zostaję z nim, aby go uspokoić. Potem ... długo po tym, jak powinien już spać, dzwoni telefon i znowu jest to jego dziewczyna. Odpowiadam i mówię jej synowi, że potrzebuje snu. Następnie zabierz telefon. Syn jest całkowicie zrozpaczony, że jego dziewczyna obudzi się, gdy będzie musiał iść spać. Mam na myśli poważne zmartwienie. Myślę, że nic więcej nie mogę dla niego zrobić, więc zostawiam mu to. Następną godzinę spędza płacząc głośno i waląc w ścianę.

Dzieciak będzie dziś bałaganem na swoim egzaminie. Ta dziewczyna nie zrobiła nic, aby go wesprzeć, a wszystko, aby odwrócić jego uwagę, aby skupić na niej swoją uwagę.

Jestem prawie pewien, że nie byłoby właściwe po prostu wyjść i powiedzieć, że ta dziewczyna to złe wieści i musi iść dalej, ale tak właśnie się czuję. Co mogę zrobić, aby pomóc mu przejść i utrzymać koncentrację na egzaminach?

Jest tu kilka osób, które powinny być zaangażowane, i są dwie osoby do rozważenia, na których życie wpływa to w niezdrowy sposób. Myślę, że potrzebna jest tu interwencja dorosłych.

Rodzice dziewczynki absolutnie muszą zostać poinformowani

Niezależnie od tego, jaki jest prawdziwy zamiar samobójczych wyrażeń dziewczyny, nadal są one wyrażeniami samobójczymi . Rodzice dziewczynki muszą zostać poinformowani.

Odwróć to: jeśli twój syn powiedziałby komuś, że samobójca, a rodzice jego przyjaciela próbowali „poradzić sobie z tym w takim stopniu, w jakim wpłynęło to na ich córkę”, nie mówiąc ci, a twój syn zniknąłby / popełnił samobójstwo, jak byś się czuł nie powiedzieli ci o tym?

Rodzice dziewczynki muszą znaleźć ją jako terapeutę

To absolutnie nie twoja praca. To nie twoja córka. Jeśli i tylko wtedy, gdy rodzice wydają się całkowicie nie zwracać uwagi na jej problemy (masz pewien stopień prawa do tych informacji), należy o tym porozmawiać z wychowawcą szkolnym dziewczynki.

Twój syn nie jest wyszkolonym terapeutą i nikt nie ma prawa prosić go o przyjęcie tego ciężaru

Może chce, żeby pomógł jej, słuchając, ale to nie jest w stanie zrobić 15-latek, by mądrze sobie z tym poradzić.

„Naprawdę się poci, próbując ją naprawić.”

To dlatego, że nie miał formalnego wykształcenia i kilkuletniego nadzorowanego szkolenia klinicznego, jak sobie z tym poradzić. Oczywiście, że jest w trudnej sytuacji. Powierzyła mu odpowiedzialność, na którą nie jest przygotowany i nigdy nie powinna była zostać powierzona.

Czy przyszedł do ciebie i powiedział jej o problemach swojej dziewczyny? Czy szukał porady, jak sobie z tym poradzić? To byłoby mądre. Jeśli tego nie zrobił, a ty się dowiedziałeś tylko dlatego, że bardzo chciał kontynuować rozmowę, kiedy miał robić coś innego, możesz skorzystać z tego faktu, kiedy rozmawiasz z nim o tym, dlaczego nie jest przygotowany do radzenia sobie z problemami dziewczyny.

W jej wieku szkoła powinna być na pierwszym miejscu; w jego wieku relacje nie powinny wpędzać syna w kłopoty w szkole.

Ta dziewczyna ma zaledwie 13 lat, więc sama nie ma żadnych egzaminów.

Ty i ja rozumiemy egzaminy inaczej. Z pewnością chodzi do szkoły? Jakoś dostaje oceny? Czy testy różnią się od egzaminów?

To naprawdę nie ma znaczenia. Ta 13-letnia dziewczynka nie stawia twojego syna i jego zdrowia na pierwszym miejscu. Ma dopiero 13 lat i jeszcze tego nie robi. Jest trochę młoda, by być w tak czasochłonnym związku z chłopcem. Jeśli pewnego dnia chce się nią zająć (lub kimkolwiek innym), musi być w stanie to zrobić. Jeśli nie jest naturalnym czarodziejem z jakąś umiejętnością rynkową, musi się go nauczyć. Nie powinna ingerować w jego zdolność do tego.

Jesteś jego rodzice i jego potrzeby dobrobyt przyjść najpierw do ciebie. Masz obowiązek poinformować rodziców dziewczynki, a być może doradcę szkolnego - który należy spełnić jak najszybciej - o jej stanie, a następnie zacząć ustalać granice tego związku. To twoja odpowiedzialność za syna i jego przyszłość .

Chociaż może się nie zgadzać, nie ma powodu, aby nie wkraczać jako rodzice. Widzę dwie możliwe korzyści ze wspólnego ograniczenia czasu, który mogą spędzić (osobiście lub na dowolnym urządzeniu):

• Twój syn będzie miał więcej wolnego czasu na poszukiwanie zdrowszych sposobów spędzania czasu i
• może przestać postrzegać go jako obiekt komfortu, zachęcając ją do korzystania z bardziej odpowiednich kanałów, aby poradzić sobie z jej problemami, lub do przejścia do kogoś, kto ma na nią więcej wolnego czasu.

Nie widzi już żadnego ze swoich przyjaciół. Wymyślili porozumienie, że mieli spędzać ze sobą tylko czas.

W relacjach z dorosłymi byłoby to postrzegane jako prekursor potencjalnych nadużyć. Izolacja społeczna oznacza, że ​​izolator jest w stanie zaspokoić wszystkie potrzeby emocjonalne izolowanych. Albo nie . To środek kontroli. Wyjaśnij swojemu synowi, że jest to nierozsądna i niezdrowa prośba, aby ktoś się z nim zgodził. Spotykać się z grupami przyjaciół, od czasu do czasu spędzając razem czas, jest bardziej normalnym i zdrowym związkiem dla ich wieku.

Kiedy wchodzimy mu w drogę i zabieramy jego telefon z powodu pracy domowej i tak się stresuje, mówi nam, że ta dziewczyna ma poważne kłopoty i potrzebuje jego pomocy.

Po to są jej rodzice, jej doradca (-y), służby ochrony dzieci, policja i infolinie samobójcze.

Przychodzę zabrać jego telefon przed snem, a dziecko kompletnie wariuje. Mówi o tym, jak tęskni za nią i chce po prostu więcej czasu z nią, a on potrzebuje telefonu, żeby usłyszeć, jak mówi, że kocham cię jeszcze raz.

W jego wieku jest to dla niego ważne: interesować się miłością kobiety, być kochanym, czuć, że jest w niezależnym związku z tobą dla dorosłych itp. Ale jest to także niedojrzały, niezdrowy związek i musi rozumiem, że są patrząc na niego z miłością i troską. Jeśli absolutnie nie chce ci uwierzyć, umów się na spotkanie ze swoim doradcą szkolnym, omów sytuację, a następnie spotkaj się z synem. Doradca powinien rzucić nieco światła na obiekcje twojego syna, którego nie rozumiesz, że jesteś moim rodzicem . Jeśli terapia jest bezpłatna w twoim kraju lub objęta ubezpieczeniem, może skorzystać z badania własnej potrzeby bycia tak ważną postacią w relacji z kimś innym. Chęć bycia kochanym jest normalne.

Odpowiadam i mówię jej synowi, że potrzebuje snu. Następną godzinę spędza płacząc głośno i waląc w ścianę.

To kiedyś musi się skończyć. Zaciskaj zęby i staraj się nie dopuścić, by utrzymywał sąsiadów.

Przejmij kontrolę nad jego elektroniką i upewnij się, że używa ich do pracy w szkole, rozmawiając z innymi przyjaciółmi itp., A także przez pewien rozsądny czas - ograniczony - ze swoim młodym przyjacielem.

Wykorzystaj wszystkie swoje umiejętności rodzicielskie (lub poczytaj o rodzicielstwie i ustalaniu limitów wśród nastolatków i nastolatków), aby pomóc mu uporządkować bałagan, w którym się znajduje. Rozmawiaj często, słuchaj więcej i dowiedz się, czego potrzebuje twój syn . Ona zaspokaja w nim potrzebę. Postaraj się dostarczyć część tego, czego potrzebuje, i zachęć go do zbadania różnych ścieżek, aby poznać ich poprzez inne relacje. Uznanie i pozytywne wzmocnienie dobrych decyzji jest zawsze ważne. Negocjować. Naucz go o zdrowych granicach, aby mógł nauczyć się je ustalać.

Nikt z normalnymi nastolatkami nie mówi, że rodzicielstwo to pestka. Mimo to musisz podjąć wysiłek. Nie spodoba mu się, ale to twoja praca.

Nie polecam, abyś próbowała o tym dyskutować, gdy jest w tarapatach. Nie będzie wtedy słuchał rozumu. Zamiast tego, gdy w środku dnia panuje spokój, poprowadź go przez logikę sytuacji. Zadaj mu pytania. Używanie wyrażenia „królowa dramatu” sugeruje, że twoje pytania mogą brzmieć: „czy naprawdę była w niebezpieczeństwie?” ale odciągnęłbym cię od tego. Chociaż prawdopodobnie masz rację, jeśli się mylisz, to poważny minus. Zamiast tego mogę spróbować „jesteś wyszkolonym profesjonalistą, który wie, jak pomóc osobie samobójczej?” oraz „czy jej zdrowie psychiczne i fizyczne jest ważniejsze niż w tym roku szkolnym?”

Podczas gdy ona bardzo desperacko potrzebuje czegoś od niego i wzywa go, aby to zdobyć, musisz również zobaczyć, że bardzo desperacko czegoś od niej potrzebuje i nie wierzy, że może to zdobyć gdzie indziej. Może to być poczucie ważności, bycia tym, który trzyma wszystko razem, lub może być to pierwsze niesamowite uczucie kochania kogoś, kto cię kocha, lub może być częścią zespołu - prawdopodobnie nie wiesz, ponieważ on prawdopodobnie nie wie. Zapytaj go. „Kiedy zabieram twój telefon późno w nocy, co ci odejmuję?” Jak pilne to jest? Czy możesz to mieć rano, czy możesz to zrobić po egzaminie, czy możesz to zrobić w weekend? Czy to oferta ograniczona czasowo? Czy zerwie z tobą, jeśli nie zrujnujesz dla niej egzaminu? W takim razie, czy ona naprawdę cię kocha? Czy naprawdę wierzysz, że twoje wysiłki są jedyną rzeczą, która utrzymuje ją przy życiu? Czy to nie jest męczące? Czy chcesz jakoś udostępnić ten ładunek?

Pytania, pytania, pytania. Mogą doprowadzić go do szkolenia ochotników na linię kryzysową. Mogą doprowadzić go do zerwania z nią. Mogą doprowadzić go do ustanowienia zdrowych granic dla samego związku. Nie wiem, bo nie znam sytuacji. Ani ty, ani on nie. Ale tak to poznacie.

A kiedy masz wolną chwilę, poświęć chwilę wdzięczności, aby zastanowić się nad szczęściem, które postawiło to na jego drodze, zamiast pierwszego roku poza domem bez rodziców, którzy mogliby interweniować i wskazać, że jest niezdrowe. Jest to niezwykle powszechny scenariusz dla studentów pierwszego roku studiów i studentów. Często zdarza się, że zdarza mu się kilka stopni i przyszłości.

Jest to zdecydowanie zależny od siebie związek, jeśli tak uparcie opiera się, gdy jego kontakt z nią jest ograniczony. Czas zaangażować terapeutę. Jeśli potrzebuje motywacji, wyjaśnij mu, że jego dziewczynie grozi niebezpieczeństwo i że potrzebuje pomocy. Ale bez względu na to, jak bardzo chce, nie ma szkolenia. Pomóż mu pomyśleć o wszystkich rzeczach, które mogą się nie udać, o tym, jak powiedzenie jednego niewłaściwego słowa lub zrobienie jednej rzeczy, która została podjęta w niewłaściwy sposób (założę się, że już się o tym dowiedział) może spowodować, że coś złego się wydarzy. Musi nauczyć się pomagać ludziom, których kocha, gdy są w niebezpieczeństwie, a ten terapeuta może mu w tym pomóc.

Następnie pozwól terapeucie zrobić to samo. Zakładając, że znajdziesz dobrego, będzie on mógł wprowadzić twojego syna w zdrowsze samopoczucie, cokolwiek by to nie było w jego sytuacji.

Chociaż nie mogę zdiagnozować kogoś online na podstawie informacji z drugiej ręki, to co opisałeś sugeruje, że dziewczyna twojego syna może cierpieć na zaburzenie osobowości typu borderline. Jeśli tak, to okropny warunek życia, a moje serce do niej wychodzi. (Dla ludzi, którzy twierdzą, że to normalne zachowanie nastolatków - groźba samobójstwa nie jest normalna w żadnej grupie wiekowej. Tak, nastolatki są bardziej narażone na ryzyko niż w innym wieku, ale wciąż jest to tylko niewielki odsetek osób, które faktycznie wyrażają myśli samobójcze.

Dwie ważne rzeczy, o których należy pamiętać, jeśli ona ma ten warunek. Po pierwsze, ludzie z BPD naprawdę odczuwają emocje, które mówią, że odczuwają, bez względu na to, jak bardzo są przesadzone lub w dogodnym momencie. Jedną z analogii dla BPD jest to, że przypomina to „hemofilię emocjonalną”. Wiesz, jak osoba z hemofilią łatwo stłucze się i krwawi bardziej z rany, ponieważ ma problemy z krzepnięciem? Cóż, osoba z BPD ma problem z radzeniem sobie z silnymi emocjami, więc zamiast być w stanie rozmawiać i samoregulować, nawet najmniejsza prowokacja może sprawić, że ich emocje wymkną się spod kontroli. To nie jest wybór - gdyby mieli jakiś wybór w tej sprawie, woleliby nie odczuwać tych uczuć, ponieważ jest to dla nich absolutnie nieszczęśliwe.

Po drugie, ludzie z BPD nie ufają innym ludziom, ale bez nich sobie nie poradzą. Próbują więc kontrolować innych i lgnąć do innych. Zwykle widzą ludzi w czerni i bieli, zła lub dobra, a jest to szczególnie prawdziwe, jeśli jest to dla nich ktoś ważny. Dla kogoś z BPD relacje są przerażające, ale samotność jest jeszcze bardziej przerażająca. Bardzo często robią ekstremalne rzeczy, aby zwrócić na siebie uwagę ukochanej osoby - nie dlatego, że próbują nimi manipulować, ale dlatego, że bycie ignorowanym naprawdę sprawia, że ​​czują się wystarczająco zdesperowani, aby się skaleczyć lub zagrozić samobójstwem lub czymkolwiek innym.

Może to wydawać się dziwne dla większości ludzi i uważają, że dana osoba musi kłamać lub przesadzać. Ale prawda jest taka, że ​​ludzie z BPD mogą przeżyć więcej skrajności emocji w ciągu jednego dnia niż wiele osób w życiu i nie mają absolutnie żadnego wyboru w tej sprawie.

Powiedziawszy to, jeśli dziewczyna twojego syna ma BPD, potrzebuje pomocy psychiatrycznej. Tymczasem twój syn musi unikać wciągnięcia, bo inaczej ryzykuje utratą życia, próbując uratować ją przed sobą. W szczególności musi zrozumieć, że jej problemy nie są jego winą ani odpowiedzialnością. Może spróbować jej pomóc, ale nie może być jej wybawcą ani kozłem ofiarnym. Odpowiednia jest tu analogia maski tlenowej - on musi się o siebie zatroszczyć.

Porozmawiaj z jej rodzicami i porozmawiaj z nią. Nie traktuj tego jako „zachowania, które chcesz, żeby przestała”, podchodź do niego, gdy martwisz się o jej samopoczucie. Sprawdź, w jakim stopniu są już świadomi jej problemów, i czy uzyskała poradę, czy rozważała poradnictwo. Zachęcaj rodziców lub rodziców do poszukiwania profesjonalisty, z którym mogłaby porozmawiać.

Jeśli zadzwoni do twojego syna z kryzysem, gdy jest zajęty, śpi czy cokolwiek innego, powiedz mu i jej, że powinna zadzwonić na infolinię kryzysową - ich zadaniem jest radzenie sobie w takich sytuacjach.

I porozmawiaj ze swoim synem o tym, jak czasami ludzie mogą mieć poważne problemy emocjonalne, i możesz być dla nich wsparciem, ale nie możesz dla nich poprawić. Tylko przeszkolony profesjonalista może to zrobić, i tylko dzięki ich współpracy i zaangażowaniu w regenerację. (Mimo że życie z BPD jest okropne, pomysł przyznania się do problemu i zaangażowania się w poprawę może być przerażający.) Wyjaśnij, że chociaż jej potrzeby są tak ogromne, jego potrzeby również mają znaczenie, a czasem jest to dobra rzecz być trochę samolubnym.

Jestem dziewczyną, która przyszła z obelżywego domu w tym samym wieku. Mam też kilka sióstr z zdrowszego domu (zostałem adoptowany przez inną rodzinę). Mam również przyrodniego brata w tej grupie wiekowej. Czuję się więc, jakbym był w tej sytuacji na kilka sposobów, a to, co ci powiem, może cię zszokować.

Jest to całkowicie normalne zachowanie nastolatków. Jego poszukiwanie uwagi. Prawie żadna nastolatka nie ma poczucia, że ​​rodzice naprawdę ją rozumieją / doceniają. Jeśli rodzice dziewcząt są dla niej w jakiś sposób podrażniający, to uczucie się zwielokrotnia.

Myślę, że nastolatki, zwłaszcza dziewczyny, przechodzą przez ogromne emocjonalne góry i doliny przez cały czas, a wiele młodych dziewcząt używa tego, by wywołać dramat. Tak naprawdę, jeśli twoja żona z nią rozmawiała i wydaje się „OK”, to prawdopodobnie jest w porządku. Pamiętaj, że zwykle dzieci, które są zastraszane, naprawdę przygnębione i naprawdę chcą się skrzywdzić, mają tendencję do milczenia, a nie każdej nocy dzwonią do przyjaciół.

Tak więc naprawdę wątpię, że potrzebujesz jakiejkolwiek formy porady lub terapii w tej sytuacji. (Zakładając, że w domu dziewcząt nie zdarzają się rzeczywiste nadużycia.) Oba dzieci uczą się, jak radzić sobie z emocjonalnym niepokojem i nie radzą sobie z tym jak spokojni dorośli. To jest trening.

Co sugerowałbym:

• Nie mów synowi, żeby nie widział dziewczyny, bo będzie próbował z nią dwa razy trudniej.
• Utrzymuj otwartą komunikację zarówno z synem, jak i jego dziewczyną. Słuchaj i szanuj ich uczucia, nawet jeśli się z nimi nie zgadzasz (pamiętasz, że kiedyś byłeś nastolatkiem, jakie akrobacje ściągnąłeś na swoich rodziców?) Może zaprosić ją na obiad i porozmawiać z nią o tym bez osądzania. Być może powiedz jej, że bez względu na to, kim zawsze jesteś, jeśli naprawdę potrzebuje pomocy.
• Nie akceptuj pozostawania przez całą noc przez telefon i nie uczenia się od syna. To kwestia dyscyplinarna. Jeśli dziewczyna naprawdę potrzebuje pomocy (po określonej godzinie), może zadzwonić na telefon domowy i z tobą porozmawiać. Jeśli jej rodzice biją ją, i tak musisz się zaangażować, a nie syna. Zabierz telefon swojemu synowi i traktuj to jak każdą inną kwestię dyscyplinarną.

Ostatnie dwa centy. Pamiętam, że umawiałem się z kilkoma cytrynami, aby zrozumieć, czego naprawdę chciałem u partnera w późniejszym życiu. Nie bój się złych dziewczyn, ponieważ mogą utorować drogę dla tej wyjątkowej osoby.

Wejdź i zakończ związek. Mój syn był w tej samej pozycji. Ma teraz 21 lat i mieszka z nią. Jej zachowania są emocjonalnym znęcaniem się. Chciałbym zrobić coś wcześniej. Teraz jest dla mnie za późno. Nie pozwól, by to samo spotkało twojego syna.