Czy powinienem starać się uchronić mojego syna przed słyszeniem, że jego ojciec nie chce mieć nic wspólnego z jego dwoma chłopcami?

Mój były mąż, który miał około 30 lat, kiedy mieliśmy nasze pierwsze dziecko, i 33 lata, kiedy mieliśmy nasze drugie dziecko, nie widział swoich dzieci od 2008 roku. Zerwaliśmy, gdy najmłodszy miał 6 miesięcy, ale jako jego dziewczyna była trochę młodszy, nigdy nie miał czasu ich zobaczyć. Odkąd się zerwaliśmy, dzieci wstały 56 razy w pierwszym roku (prowadziłem rejestry), a potem widział je tylko raz w roku przez następne dwa lata. Ponieważ mój najstarszy miał 5 lat, nie otrzymaliśmy od niego żadnych wiadomości (ma teraz 12 lat).

Zrobiłem wszystko, co mogłem, aby je chronić. Nie mówię o nim paskudnie, ponieważ są w połowie nim, ale wszystko, co mogę powiedzieć, to ich ojciec jest samolubny ...

Mój najstarszy zadzwonił do swojego taty i całkiem słusznie był zdenerwowany i zły, ale ojciec rozłączył się z nim, a następnie wysłał swojemu synowi SMS-a z informacją, że nigdy więcej nie będzie chciał się ze mną skontaktować. Więc mój syn próbował poznać swoją stronę rodziny dzwoniąc do dziadków, którzy obwinili mnie za to wszystko… Kiedy mój syn powiedział, nie próbuj wciągać w to mojej matki, jego dziadek się zdenerwował, więc mój syn rozłączył się. Teraz mówi: wiem, jakie są i nigdy więcej się z nimi nie kontaktuję.

Czy zrobiłem właściwą rzecz, pozwalając synowi się z nimi skontaktować? A może nie chronię ich wystarczająco?

Myślę, że dobrze zrobiłeś.

Tak, jest to trudne doświadczenie, które należy odrzucić, gdy masz dwanaście lat, ale jeśli tak naprawdę nigdy nie przeklinałeś ich ojca i nadal posiadasz dokumentację jego (nie) wizyt, zrobiłeś wszystko, co mógł.

Jeśli powstrzymasz go przed kontaktowaniem się ze swoją ojcowską rodziną, głęboko wierzę, że doprowadziłoby to do jakiegoś „mistycznego” obrazu tego, jak ta „zaginiona” część rodziny byłaby „och taka cudowna”, gdybyś nie był w niej droga. Myślę, że twój syn miał pełne prawo skontaktować się z ojcem. Myślę też o dojrzewaniu tuż za rogiem, lepiej teraz niż później, tak ciężko, jak się wydaje.

Piłka jest teraz wyraźnie w sądzie ojca (i jest od lat). Jeśli odmówi kontaktu, niech tak będzie. Nie można również zmienić zachowania dziadków, niektóre osoby zawsze będą wspierać swoją najbliższą rodzinę, bez względu na wszystko.

Ale kiedy żałujesz, że twój syn nie ma rodziny, pamiętaj, że w tym scenariuszu brakuje ojca i dziadków, którzy nie widzą, jak dorastają ich wnukowie. Ich pech, IMHO.

Jako ojczym wielkiego 17-latka, którego ojciec odszedł, gdy miał 4 lata, tak, postąpiłeś właściwie. I poszedłbym o krok dalej i powiedziałbym, że powinieneś bronić dziadków, którzy od lat słyszą tylko jedną stronę historii, a więc dawca nasienia prawdopodobnie powiedział, że to ty blokujesz wizytę.

Szkoda, że ​​istnieje jeszcze cała rodzina, która może dawać temu dziecku miłość i wsparcie, ale tak nie jest. A jeśli twój syn kiedykolwiek chce spróbować ponownie, mówię: ułatw to jeszcze raz i bądź tam bez osądu, jeśli to nie zadziała ponownie.

Mój (przyrodni) syn - i dla mnie ta „krokowa” część jest bez znaczenia, ponieważ kocham go tak bardzo, jak moją biologiczną córkę - kilka razy próbował skontaktować się z ojcem z mieszanymi rezultatami. Ułatwiłem każdemu i za każdym razem rozmawiałem z nim o tym. I mówię mu prawdę - to jego ojciec tęskni bardziej niż on, ponieważ to on decyduje się nie mieć syna w swoim życiu. Nie rozumiem tego, ale nie jestem nim. I jeśli kiedykolwiek zbuduje dobre relacje z ojcem, będę z niego szczęśliwy. Dla siebie miałem już najlepszy prezent. Miałem zaszczyt być jego tatą przez ostatnie kilkanaście lat.

A mój syn nigdy nie przyjdzie do mnie i nie będzie się zastanawiać, czy mogło być inaczej, ponieważ uważa, że ​​mogłem utrudniać mu posiadanie większej rodziny w jego życiu. Wie przez cały czas, że zawsze chciałem dzielić jego życie z jak najszerszym kręgiem. I nigdy nie wypowiadałem się źle, ale żałowałem, że jego ojciec nie był w stanie przyjąć roli, na którą miał szansę. Ponieważ tak właśnie się czuję. Niektóre osoby po prostu nie są przystosowane do pracy rodzica. Smutne ale prawdziwe.

To było właściwe. Wyobraź sobie, co by się stało, gdybyś bardziej „chronił” was, dzieci. Będą mieli tylko twoje słowa przeciwko ojcu, o którym mogliby myśleć, że zostałeś usunięty z ich życia. Teraz wiedzą na pewno, kim on jest i muszą się tego nauczyć. Możesz mieć krótkoterminowe kłopoty i źle się czuć, ale na dłuższą metę - dobrze.

Michael Broughton napisał fenomenalną odpowiedź.

Powtórzę ogólną odpowiedź, że nie powinieneś chronić dzieci przed nieszczęśliwymi częściami życia. Dzieci dorastają, stawiając czoła wyzwaniom i je pokonując, a nie rozpieszczając.

To powiedziawszy, są dwie kluczowe rzeczy, które wyciągnęłbym z tych odpowiedzi:

Po pierwsze, niezwykle ważne jest, abyś działał jako bezpieczna przystań, gdy takie rzeczy się zdarzają. Pozwalanie dzieciom na stawienie czoła wyzwaniom nigdy nie oznacza, że ​​wycofujesz całe wsparcie lub poradnictwo, oznacza to tylko, że pozwalasz im doświadczyć życia i skorzystać z okazji, aby stawić im czoła z własnej siły. Bądź tam, aby doradzać, współczuć, słuchać i w inny sposób wspierać swoich synów. Ale jak powiedzieli inni, róbcie to bez osądu; nie wiecie, co wydarzyło się w życiu innych, aby pobudzić to zachowanie. Bądźcie silnym, dobrym, współczującym i empatycznym przykładem, aby wasi synowie nauczyli się przechodzić przez przeciwności z wysoko uniesionymi głowami i prawymi sercami.

Po drugie, bądź absolutnie pewien, że nic nie zrobiłeś świadomie lub nieświadomie, aby zablokować potencjalny związek między twoimi synami i ich biologicznymi rodzinami. Podwójnie i potrójnie sprawdź swoje słowa i działania. Dla większości z nas naturalną reakcją jest wyrzucenie rąk z wyczerpania, złośliwości lub innej motywacji i poddanie się. Rodzina zawsze jest warta wypróbowania, a twoja miłość do synów będzie dla nich jasna, jeśli nigdy nie zrezygnujesz z prób pomocy im w byciu częścią wszystkich ich rodzin.

Wreszcie, jeśli robisz wszystko, co w twojej mocy, aby postępować zgodnie z ideałami (nawet jeśli nie spełniasz oczekiwań, jak wielu z nas), to robisz wszystko, co możesz, aby zrobić właściwą rzecz. To wszystko, co każdy z nas może zrobić, i to wszystko, czego każdy może racjonalnie oczekiwać.

Jeśli już tam jesteś, dobra robota i tak dalej. Rodzicielstwo nie zawsze jest łatwe, ale jest warte każdego wysiłku, jaki w to włożysz.

IMO, jeśli 12-letnie dziecko chce porozmawiać z ojcem, nie masz prawa temu zapobiec, więc jeśli coś się wydarzyło tak, jak napisałeś, zrobiłeś to dobrze.

Wątpię jednak, dlaczego twój syn byłby zdenerwowany i zły, kiedy dzwoniłby do ojca. Oczywiście z twojego POV z pewnością miał wszelkie prawo. Ale może sprawy potoczyłyby się inaczej, gdyby tylko poprosił ojca, aby go widział od czasu do czasu, zamiast oskarżać go o to, że tego nie zrobił? Oczywiście za interakcje między dzieckiem a rodzicem odpowiedzialny jest rodzic. Jeśli jednak ojciec nie postępuje właściwie we wszystkich okolicznościach, może zrobiłby to lepiej?

W tej części zasugerowałbym, żebyś podważył swoją rolę w tym zakresie. Rozwiodłem się (właściwie dwa razy) z dziećmi i doskonale wiem, jak trudno jest obronić tę osobę, która zrujnowała twój związek (bo to zawsze ten drugi, prawda?) Przed twoimi dziećmi, aby aby nie sprawić, że poczują się źle z powodu jednej z dwóch osób, na które najbardziej patrzą. Ale nadal jest to słuszne, a jeśli zawiedziesz, twoje dzieci będą musiały to zrekompensować.

(Uwaga: nie mówię, że tak zrobiłeś, a jeśli tak, to nie jesteś złym człowiekiem. Ale jeśli zapytasz, czy jest coś, co mógłbyś zrobić lepiej, spojrzałbym na to.)

Sposób, w jaki się to okazało (bez względu na to, czy mógłbyś zrobić to lepiej, czy nie), jest teraz bardzo złą sytuacją dla twoich dzieci: ich ojciec im odmawia. Na dłuższą metę może to poważnie wpłynąć na ich psychologię. Gdybym był tobą, skupiłbym się na tych rzeczach, aby poradzić sobie z sytuacją:

1. Zrób wszystko, co możesz, aby zrekompensować tę sytuację. Porozmawiaj z nimi na ten temat. Czy mieszkasz z kimś innym, kto może częściowo zastąpić ojca? Jeśli nie, czy masz (męskiego) przyjaciela, który chciałby spędzić czas z dziećmi, wykonując w ten sposób część pracy, którą powinien wykonać ich ojciec? (Czy mają ojca chrzestnego?) Jeśli uważasz, że to wpływa na nich, rozważ terapeuta. Ale upewnij się, że nie czują się tak, jakbyś spodziewał się, że się załamią. Dzieci są w ten sposób bardzo otwarte.

2. Staraj się nie denerwować syna z powodu ojca. Nie sugerowałbym, że przeprosi, ale może gdyby spróbował ponownie z nim porozmawiać bez gniewu (oczywiście znacznie później), obaj mają szansę się pogodzić? To byłoby bardzo dobre dla waszych dzieci.

3. Spróbuj to naprawić. Jeśli twój mąż nie oddzwoni i spróbuje naprawić szkody, które wyrządził, może możesz z nim porozmawiać? A gdyby nie chciał z tobą rozmawiać, może byłby jakiś (zwykły) przyjaciel, którego by słuchał? A może myślisz, że możesz porozmawiać z byłą teściową? Czy niezaangażowany profesjonalista (rada zewnętrzna) byłby opcją? Są jego dzieci, mimo wszystko, a ja zastanawiam się, czy on nie miał żadnego interesu w ogóle w ich dobre samopoczucie - i to jest zagrożone przez jego śmieci z nimi rozmawiać.

Mam nadzieję, że z czasem to się poprawi.

Dorastałem ze wspaniałą matką i ojczymem. Przez długi czas byłem bardzo zły, ponieważ nie znałem ojca. Próbowali mnie chronić przed prawdą, a kiedy byłem młody, nigdy tego nie doceniałem.

Jako dorosły wyszłam za mąż (kiepsko za pierwszym razem) i skończyło się na tym, że muszę trzymać dzieci z dala od życia ich ojca. Nie był okropną osobą, miał tylko problemy, które oznaczały, że nie mógł być dobrym ojcem.

Później ożeniłem się ze wspaniałym mężczyzną, kimś, kto nas wszystkich kochał i inspirował nas swoją bezinteresownością i hojnością. Nadrobił wszystko, za czym tęsknili. Dzieci czasem zastanawiają się nad swoim biologicznym ojcem, ale miłość pomaga im to wyleczyć.

Czasami nie dostajesz tego od razu. Bądź najlepszą osobą, jaką możesz być i przyciągaj ludzi w swoim życiu, które sprawią, że cała rodzina. To nie musi być ktoś, z kim się ożenisz, tylko ludzie, którzy wspólnie stają się twoją rodziną. Nie muszą być biologiczne, wiesz o co mi chodzi? Ogólnie rzecz biorąc, wychowanie dziecka i tak wymaga zwykle znacznie więcej niż matki i ojca. Potrzeba wioski i zbioru doświadczeń, abyśmy stali się całymi ludźmi.

I powiedz swoim dzieciom, aby zapytały przyjaciół o swoich ojców. Są dobrzy ojcowie i źli ojcowie i po prostu ok ojcowie. Szanse, że jesteś sam jako matka, są znacznie lepsze niż to, co mają ich przyjaciele. Pomysł, że rodzina musi być pewnym sposobem, nie jest oparty na niczym realnym. W kulturach na całym świecie rodzina niekoniecznie wychowuje się w dwójce rodziców.

Ale kiedy jesteś młody i niedojrzały, łatwo jest skupić się na tym, że naturalnie czułbyś się na czymś konkretnym, jako sposób na wyjaśnienie, jak się czujesz. Gdyby tam był ich ojciec, może skupić się na czymś innym, prawda?

Dlatego najważniejszą rzeczą jest dawanie jak największej ilości miłości i pomaganie im przezwyciężyć uczucia i docenić wszystko, co mają w życiu. Jest to tak istotna rzecz, że jeśli się tego nauczą, będą niesamowitymi osobami ze szczęśliwym życiem, bez względu na okoliczności.