Właśnie odbyliśmy drugą konferencję rodzic-nauczyciel z prawie czteroletnim nauczycielem w wieku przedszkolnym (jest on w szkole Montessori, która głównie postępuje zgodnie z tą techniką), i między innymi dowiedziałem się, że główny problem, który nauczyciel uznał za konieczny do zwracano uwagę na jego szacunek dla autorytetu - i przez to wyraźnie miała na myśli „robienie tego, co mu powiedział”.

Zarówno moja żona, jak i ja wierzymy w wychowanie niezależnych, samowystarczalnych dzieci, które dysponują emocjonalnymi i intelektualnymi narzędziami do odniesienia sukcesu. Nie wierzymy w model dyscypliny, który opiera się na władzy rodzicielskiej, ale pomagamy naszym dzieciom zrozumieć, dlaczego muszą robić to, co muszą (czy chodzi o spanie na czas, mycie zębów, nie bicie, cokolwiek). Uważamy, że poza kwestiami bezpieczeństwa lub zdrowia, tak bardzo, jak to możliwe, muszą sami dowiedzieć się, dlaczego powinni lub nie powinni robić rzeczy - z pewnymi wskazówkami i sugestiami, ale ostatecznie coraz mniej, gdy się starzeją.

Jest to jednak sprzeczne z ogólnym modelem dyscypliny; z pewnością nauczyciele oczekują, że jeśli powie coś uczniowi, zrobi to, bez pytań lub „oddzwoni”, i w dużej mierze jest to konieczne. Nawet w klasie Montessori wciąż jest to oczekiwanie i nie możemy naprawdę wiele zrobić (chyba, że ​​wybiorę inną szkołę).

Rozumiemy to, a także rozumiemy, że w życiu ostatecznie musisz nauczyć się, kiedy szanować autorytet - przynajmniej pozornie: postępować przynajmniej z szacunkiem. Bez względu na to, czy uważasz, że policjant, który cię ciągnie, celuje w ciebie z powodu naklejonej na lewą naklejkę zderzaka, nadal mówisz: „Tak, oficer, dziękuję”. Zdecydowanie chcemy, aby miał to doświadczenie (a więc nie zmienia klasy przynajmniej z tego konkretnego powodu) z tego powodu - nie będzie to jedyna osoba sprawująca władzę, która oczekuje, że będzie ją szanować, a im wcześniej się dowie, tym lepiej .

W związku z tym, co możemy zrobić, aby pomóc naszemu synowi tutaj? Nie ma jeszcze czterech lat, więc nie jest dla mnie jasne, jak dobrze rozumie różnicę między działaniem z szacunkiem i szanowaniem kogoś (w sensie przykładania większej wagi do ich opinii lub próśb opartych na przykład na twoich przeszłych relacjach z nimi). Po pierwsze, nie jest łatwym dzieckiem; jego młodszy brat najwyraźniej jest znacznie bardziej podatny i prawdopodobnie będzie miał z tym o wiele mniej problemów, ale nasz trzylatek jest już swoją własną, bardzo niezależną osobą i bardzo lubi to utrzymywać.

Nie chcemy po prostu powiedzieć mu: „Musisz słuchać swojego nauczyciela”; nie wyjaśnia mu to , po pierwsze, i opiera się na szacunku dla nas i / lub władzy rodzicielskiej, na której wolimy nie polegać, chyba że jest to absolutnie konieczne. Dobra odpowiedź pomoże nam dać mu narzędzia do radzenia sobie z kimś sprawującym władzę, nie oczekując, że zostanie on owieczką zgodną z przepisami, oraz z powodów, dla których należy zrozumieć, dlaczego może to być konieczne lub właściwe.

Edycja: Rozmawiałem z żoną o tym, o czym mówił nauczyciel, a konkretne zachowanie „nie spełniało szybko próśb”, nie odpowiadało ani nie kwestionowało jednoznacznie autorytetu. IE, ona powie mu: „przejdź dalej i zrób swoją pracę koralikami dalej”, a on będzie potrzebował kilku powtórzeń, aby faktycznie to zrobić. Nie różni się to tak bardzo od ubierania się rano - z wyjątkiem tego, jak sobie z tym poradzimy: informujemy go, co będzie miał czas zrobić, jeśli się ubierze, a jeśli weźmie go do chwili, zanim wyjdziemy, żeby się ubrać ubrany, a zazwyczaj zwykle szybko się ubiera, kiedy jest wystarczająco przytomny, by myśleć spójnie.

Uzgodnijmy najpierw, że nie możesz pouczyć dziecka, jak się zachowywać. Często trudno jest pouczyć dorosłego.

Pytanie brzmiało, jakie narzędzia mają wpływ na zachowanie dziecka. Oto one: osobisty przykład, odgrywanie ról, opowiadanie historii, szkolenie (tak jak trenujesz psy;)), konsekwencje. Przyjrzyjmy się bliżej, w jaki sposób można zastosować te narzędzia w kontekście pytania, a następnie omówmy, jaki ostateczny cel chcemy osiągnąć.

1. Przykład osobisty. Pokaż, jak szanujesz autorytet w różnych sytuacjach: a) Sygnalizacja świetlna jest czerwona, nakazuje nam czekać. Przestrzegam sygnalizacji świetlnej, ponieważ ... b) Nie mogę iść prosto do kasy, żeby zapłacić za twoją czekoladę, jest kolejka i muszę stać w kolejce. To niegrzeczne, by robić inaczej. b ') Zamiast nieuprzejmego sporu można również powiedzieć, że w sklepie jest bezpieczeństwo, które monitoruje zachowanie innych ludzi. Pojawi się inny aspekt poszanowania zasad i autorytetu. c) Nie mogę zostać z tobą w przedszkolu, muszę studiować na uniwersytecie (jestem studentem). Mam przełożonego, który mówi mi, co mam robić, i słucham go, ponieważ jest bardzo mądry i uczy mnie wszystkiego. c) Pokazuję też mojej córce, jak się uczę. Pokazuję jej czytane przeze mnie książki i zeszyty. Jest szczęśliwa, kiedy rozpoznaje litery, liczby i kształty w moich notatkach. Wyjaśniam jej moją motywację i obowiązki. I tak dalej.

2. Odgrywanie ról. Zabawa jest najlepszym sposobem dla dzieci na ćwiczenie umiejętności społecznych i bezpiecznego wypróbowania różnych sposobów zachowania. Mamy zestaw figurek Lego, które reprezentują moją córkę, mnie, tatusia, babcię, kuzynów i tak dalej. Korzystając z tych danych, modeluję rzeczywiste sytuacje i widzę, jak moja córka rozwija grę, łagodnie ją koryguje lub kwestionuje swoje działania, kiedy się nie zgadzam lub chcę, żeby zachowywała się inaczej w prawdziwym życiu. Możesz więc dodać scenariusze, w których chcesz zmienić jego zachowanie w grze i stopniowo zmieniać jego zachowanie podczas gry. To zmieni jego zachowanie w prawdziwym życiu. Lub jeśli nie chcesz zmienić jego zachowania, ta metoda da ci wgląd w to, jak zachowuje się twoje dziecko, gdy go nie widzisz, lepiej zrozumiesz jego motywację i postawę. Często bawimy się w „szkołę” z moją córką.

3. Opowiadanie historii Omów zachowanie bohaterów w opowieściach, gdy natrafisz na odpowiednie przykłady w książkach, które czytasz razem lub w filmach animowanych, które ogląda. Kiedy będzie starszy, myślę, że będziesz z nim oglądać Gwiezdne Wojny. Czy odcinek 3 nie jest cudownym głębokim przykładem konfliktu autorytetu / szacunku / problemów osobistych?

Istnieje inna technika dotycząca opowieści, której autorem jest Doris Brett. http://www.amazon.com/Annie-Stories-Special-Kind-Storytelling/dp/0894805282 . Jest to potężne narzędzie wpływające na zachowanie dzieci. Zarys techniki jest następujący: opowiedz mu historię o chłopcu, który był w szkole, a nauczyciel poprosił go o zrobienie czegoś. Jak chłopiec postanowił tego nie robić i co stało się potem. Zapytaj, czy chłopiec miał rację, czy nie, co byś zrobił na jego miejscu. Wymyśl nową historię, w której chłopiec zachowywał się lepiej. Albo wyciągnij wniosek, że chłopiec miał rację, ponieważ nikomu nie zrobił krzywdy i po prostu chciał zrobić coś innego, co było absolutnie w porządku.

4. Trening. W przedszkolu jest zwykle prosta rutyna, której dziecko musi przestrzegać. Zapytaj nauczyciela, jakie są typowe sytuacje, w których musi zrobić to, co mu powiedziano, i wytrenuj go, aby robił to w domu. Moja córka miała problemy ze sprzątaniem w przedszkolu, ale zwykle lubi proces w domu. Kiedy więc posprzątaliśmy jej pokój, powiedziałem jej: „Jesteśmy teraz w przedszkolu i jestem nauczycielem”, a potem tonem nauczyciela „dzieci, czas na porządek!”. Nauczyła się procedury i nigdy nie miała problemów.

5. Konsekwencje. Zostały już wspomniane w odpowiedziach, więc nie powtórzę.

Zobaczmy teraz, jakie są cele.

Krótkoterminowe: dobre samopoczucie w wieku przedszkolnym. Powiedz nauczycielowi, że nie wiesz, jak nauczyć go robić to, co mu powiedziano. Nie mów, że tego nie zrobisz, ale poproś ją o konstruktywną radę, jak możesz osiągnąć to, o co prosi. Domyślam się, że nie zaproponuje żadnej konstruktywnej rady, ale będzie musiała zmienić swoje wymagania wobec dziecka. Następnie omów, jakie konkretne zachowanie należy zmienić, dlaczego i jak.

Długoterminowe: dobre samopoczucie w szkole. Upewnij się, że dobrze się uczy i odrabia lekcje na czas. Dobrzy studenci zwykle mogą uzyskać znacznie więcej;)

Długoterminowe: życie. Moim zdaniem są dwie rzeczy, których powinieneś nauczyć dziecko szanować: 1) prawo; 2) tradycje innych ludów przebywających za granicą. Wszystko inne zależy od niego. Moja propozycja: pozostaw pytanie otwarte. Upewnij się, że powstaje on w innym kontekście i okolicznościach, udzielaj wskazówek w częściowych przypadkach, ale nie próbuj udzielać gotowej odpowiedzi. Lepiej zadaj mu właściwe pytania, takie jak: „Co sądzisz o eksperymencie Milgram ?”

Proszę mi powiedzieć, czy to było pomocne.

Powodem, dla którego ludzie podporządkowują się władzy, jest to, że jest to warunek łączenia się z grupą, aby zachować harmonię i wydajność. Główną różnicą w przypadku dzieci jest to, że mają one znacznie mniejszy wybór niż to, z kim się kojarzą. Innymi słowy, zazwyczaj nie mają wyboru, aby zakończyć powiązanie z grupą zamiast poddać się jej władzy.

Chcesz nauczyć swoje dziecko rozpoznawania różnicy między tym, kiedy żądanie organu jest arbitralne, a tym, kiedy jest ono sprawiedliwie składane ze względu na harmonię i skuteczność grupy.

Jest to różnica między oczekiwaniem, że dziecko się pospieszy, aby przygotować się do opuszczenia domu z rodziną, a oczekiwaniem, że pośpieszy się ubrać i bawić się samotnie. Pierwsza dotyczy całej rodziny, ale druga nie.

Niefortunnym aspektem szkoły jest potrzeba efektywności, podczas gdy zarządzanie dużą grupą zbyt często przeważa nad indywidualną autonomią, ale znowu, to jest koszt stowarzyszenia z tą grupą, a rodzice wybrali to stowarzyszenie w imieniu dziecka, nawet jeśli dziecko tego nie zrobiło . Nauczyciele po prostu nie mają czasu na indywidualne rozmowy z każdym dzieckiem na temat powodów, dla których przestrzeganie przyniesie korzyść grupie.

Musisz szybko posprzątać dzięki uprzejmości następnego dziecka, które zużyje te zapasy. Musisz szybko się przygotować, aby każdy mógł wcześniej zjeść lunch. Na żądanie musisz być cicho, aby nie przeszkadzać grupie. Masz pytania, ale często musisz je trzymać przez dłuższy czas. Są to rzeczy, które robią nawet dorośli w podobnych sytuacjach.

Wygląda na to, że masz dziecko o silnej woli , co jest doskonałe, ale trudne. Równoważenie odpowiedniego posłuszeństwa z niezależną myślą jest trudnym procesem i pozdrawiam was za jego podjęcie. Mam troje dzieci w wieku od 10 do 18 lat, które wychowałem w ten sposób, z powodzeniem według wszystkich relacji, więc mam nadzieję, że będę miał trochę wglądu.

Nie musi to być ćwiczenie w głęboką wiedzę psychologiczną lub inżynierię społeczną. Celem jest wychowanie niezależnej i samowystarczalnej osoby dorosłej, która jest w stanie funkcjonować w społeczeństwie bez skłonności do zgodności. Jednak bycie częścią społeczeństwa wymaga pewnego stopnia zgodności, nawet jeśli jest to tylko przestrzeganie rozsądnych praw. Zawsze będzie organ, z którym Twoje dziecko będzie musiało się zmierzyć, nawet jeśli będzie to tylko policja. Lub w tym przypadku nadmiernie gorliwy autorytet dydaktyczny, który, jak się wydaje, nie jest zaznajomiony z zachowaniem malucha.

Tak naprawdę są tylko dwa pojęcia, których potrzebujesz, aby wychowywać swoje dziecko, tak jak chcesz. Pierwszy to wybór i konsekwencja.

Wybór i konsekwencje

Jedna strona wzmacnia wolną wolę w twoim dziecku, druga uczy, że wolna wola nie oznacza wolnego przejścia. W tym wieku nie można rozmawiać z dzieckiem, brakuje mu niezbędnego doświadczenia i wiedzy, dlatego demonstracja jest ważniejsza niż rozmowa.

Na przykład mały Johnny proszony jest o zaprzestanie rzucania miską cheerios na podłogę. Jeśli odmówi, musi nastąpić Konsekwencja, taka jak koniec cheerios. Odrzuci, bo przetestuje twój autorytet. Niezależna myśl nie jest trudna dla dziecka, ich wszechświat składa się z samych siebie, więc odpychanie się od autorytetu przychodzi naturalnie. Musi się nauczyć, że jego działania pociągają za sobą konsekwencje, a ty jako rodzic musisz konsekwentnie przestrzegać tych konsekwencji. Kiedy skończy około czterech lub pięciu lat, w zależności od jego poziomu dojrzałości i zdolności do rozmowy, możesz zacząć wyjaśniać konsekwencje przed zdarzeniami. Do tego czasu poznasz go wystarczająco dobrze, aby przewidywać problemy, dzięki czemu będziesz mógł go wyprzedzić.

Typową interakcją w tym wieku byłoby „Johnny, pamiętasz, jak powiedziałem ci, żebyś nie rysował na ścianie? Nie będziesz już tego robić, bo wiesz, że jeśli to zrobisz, zabierzesz kredki”. Johnny powie „tak”, w zależności od tego, jak dobrze się rozwija, albo zostaw to na papierze, albo pomaluj nowe picasso w całym salonie. Kiedy to się stanie, ponownie odwołaj się do poprzedniej rozmowy i zamiast po prostu spotkać się z karą, wyjaśnij, że postanowił się sprzeciwić, a skoro postanowił to zrobić, musi istnieć Konsekwencja .

Jest to kluczowa część, którą wielu rodziców pomija, ponieważ martwią się o potencjał zmiażdżenia lub nadrobienie własnego gównianego dzieciństwa. To pomyłka i zwykle można powiedzieć, jak dobrze im to działa, na podstawie poziomu zniszczenia w ich domu. Bycie stanowczym i uczciwym, nie gniewanym, ale raczej działanie z miłości i w ich najlepszym interesie nie tylko pomoże ukształtować ich w odpowiedzialnych i silnych umysłowo dorosłych, ale także wzmocni ich poczucie bezpieczeństwa. Dzieci lubią granice z natury, pomaga to zdefiniować ich bezpieczne strefy.

W miarę starzenia się dziecka kontynuuj koncepcję, ale dzięki zaawansowanym interakcjom i dyskusjom. Będzie to nie tylko wspierać komunikację z twoim dzieckiem, co jest szalenie ważne, ale stopniowo uświadomi im, że jesteś całkiem fajnym rodzicem.

Dopóki nie zmienią się w nastolatki, a wtedy prawie zaczynasz od nowa. Przetestują cię ponad to, co możesz, i zaczniesz się zastanawiać, czy nie pomieszałeś wychowania swojego dziecka, aby rzucić wyzwanie autorytetowi i zapewnić sobie. Moja najstarsza potrafi wysunąć najbardziej rozsądne argumenty z najbardziej rażących wykroczeń, ale szanuję jej opinię, wysłucham argumentu i niejednokrotnie dawałem jej przepustkę tylko ze względu na sposób, w jaki sobie radziła. Nadal będziesz musiał trzymać się swoich konsekwencji, chociaż do tego czasu są one zgodne z „twoją dzisiejszą kolacją” ”i tak tracisz telefon” i mój ulubiony „lepiej znajdź pracę, teraz możesz zapłacić ubezpieczenie samochodu".

Jest jednak niesamowicie niesamowity, wspaniale jest widzieć, jak twoja ciężka praca rozkwita w pewną siebie, dobrze zaokrągloną i zdolną osobę z głębokim poczuciem własnej wartości i niezależną pasją o szerokości mili.

Osobista odpowiedzialność

Druga koncepcja to odpowiedzialność osobista. Ten wydaje się bez zastanowienia, ale trudno to zrobić dobrze. Uważam, że wielu rodziców nie chce odcisnąć na swoich dzieciach swoich koncepcji dobra i zła, własnych uprzedzeń, dlatego pozwalają im rozwijać własne. To prawda, ale zwykle źle zrobione.

Bez względu na społeczeństwo, pochodzenie etniczne lub osobiste przekonania, są one zawsze zbiorem uniwersalnych wartości, których można się spodziewać. Istnieje powód, dla którego lekarze, prawnicy i pracownicy rządowi muszą brać udział w kursach etyki . Morderstwo jest złe, gwałt jest zły, krzywdzenie innych jest złe, kradzież jest zła. Nawet jeśli będzie to proste, będziesz musiał przekazać tę wiedzę swojemu dziecku. Zwłaszcza w naszym obecnym społeczeństwie, które widzi funkcjonariuszy policji zajmujących się nawet trywialnymi problemami szkoły podstawowej z pełną mocą prawa.

Jeśli nie nauczycie ich dobra i zła na najbardziej podstawowym poziomie, społeczeństwo to zrobi. Kiedy są już trochę starsi, wtedy mogą zacząć ustalać, co myślą o problemach.

Mój syn zapytał mnie, kiedy miał osiem lat, dlaczego niektóre dzieci są wredne dla innych. Powiedziałem mu, że niektórzy ludzie nie rozumieją, że każdy zasługuje na dobre traktowanie. Zapytałem go, jak się z tym czuje, i powiedział, że to go wkurzyło. Zapytałem go, co według niego powinien zrobić, a on po prostu siedział i myślał. Stało się to kilka lat temu i od tego czasu starał się upierać przy każdym dzieciaku, które widzi, że jest zastraszane.

Musiałem go wspierać, chodząc do szkoły i rozmawiając z tą zasadą lub radząc sobie z innymi konsekwencjami, ale dokonuje on wyborów w oparciu o to, co uważa za słuszne i jest gotowy stawić czoła konsekwencjom.

Ucząc się osobistej odpowiedzialności, twoje dzieci uczą się nie tylko wyrażać opinie lub papugować cudzą opinię, ale także podejmować działania w oparciu o te przekonania i utrzymywać standard. Jest to siła napędowa rozwoju osobistej tożsamości, która nie ulegnie łatwo wpływowi stada.

Myślę, że równowaga polega na rozumowaniu. Dzieci zawsze są ciekawi, co i dlaczego (jeśli nie kiedy i jak) wszystkich rzeczy. Dlaczego myjemy czy to tylko dlatego, że istnieje reguła, czy może dlatego, że coś się „stanie”, jeśli nie szczotkujemy? W znacznej większości zagadnień (choć mogę się tym nadmiernie akcentować), naprawdę dążymy do ostatecznego terminu - czy odłożyć je do szkoły, czy dotrzeć do biura, w którym dzieci pozostają bez odpowiedzi.

Teraz, nie uogólniając, dlaczego rodzice ponoszą porażkę lub odnoszą sukcesy, powiedziałbym, że jest to uzasadnienie i znaczenie takiego rozumowania, które, gdy dziecko docenia, kiedy docieramy do nich, jak powinni widzieć świat. Kilka punktów, które chciałbym przekazać z mojego doświadczenia:

• Naprawdę odpowiadaj na pytania,
  gdy wydaje się, że dziecko nie docenia, np. „Dlaczego powinienem chodzić do szkoły?” istnieje kilka powodów, dla których to pytanie występuje. Czy potrzebuje powodu, dla którego warto się uczyć? czy ma gdzieś konflikt i chce go uniknąć? Czy uważa to za bolesne lub mniej interesujące? Kiedy odpowiadamy na to autorytarną odpowiedzią, mają tendencję do okazywania braku szacunku nie tylko temu, co im się mówi (tj. Chodzeniu do szkoły), ale także temu, kto to mówi. W związku z tym we wszystkim podaj źródło zapytania, skąd ono pochodzi! To samo dotyczy sytuacji, gdy dziecko nie docenia czyjegoś wysiłku lub autorytetu. Musimy sprawdzić, czy wynika to z jakiegoś tarcia czy niechęci, czy też dziecko potrzebuje przestrzeni?

• Rozwijaj szacunek przed władzą
  Zanim dzieci nauczą się, dlaczego powinny podążać za autorytetem, powinny rozwinąć poczucie więzi z nimi. Większość dzieci, od urodzenia, rozwija i zdaje sobie sprawę z poczucia związku i zależności od matki, i bez mówienia, że ​​traktują matki jak autorytet. To samo można zrobić dla ojca, starszych i nauczycieli, którzy doceniają, dlaczego starsi ludzie prowadzą ich lepiej. Jak mówią „szacunek, który należy zasłużyć” - dotyczy to jeszcze bardziej dzieci. Kiedy widzą, że ich trener piłkarski może robić rzeczy, których sami nie potrafią, rozwija to poczucie szacunku dla tego nauczyciela. I powoli, gdy widzą więcej nauczycieli - rozwija się uogólnienie, że nauczyciele są bardziej wykwalifikowani i dlatego ich słuchają! W ten sam sposób,

• Ustaw „kto jest odpowiedzialny”
  Bardziej bezpośrednie może być to, że możemy wnieść klarowność roli ludzi w twoim życiu - co mogą zrobić / nie mogą zrobić tobie i co kontrolują - czy ci się to podoba czy nie. Określ, że „mama” zdecyduje, czy kupimy tę zabawkę, a tata zdecyduje, czy zrobimy „x”. Kierowca / dyrygent autobusu szkolnego zabierze Cię tylko na czas. Lekarz musi być przestrzegany, aby uzyskać wyleczenie. Nauczyciel zdecyduje, że przejdziesz do następnej klasy; a także decyduje, czy praca domowa jest wykonana poprawnie, czy nie. Może to zabrzmieć bardzo surowo: „ta osoba ukarze cię X - jeśli tego nie zrobisz”. Ale to samo, co chcielibyśmy postawić z większym szacunkiem co do „roli tej osoby jest wykonywanie X - i będą wypełniać swoje obowiązki bez względu na to, czy ci się to podoba ”.

• Daj im większy obraz
  Nie możemy zapominać, że dziecko spędzało na Ziemi znacznie mniej czasu niż my - i chociaż uważamy, że to jest powód, dla którego powinni postępować zgodnie z tym, co mówimy - ale w rzeczywistości jest na odwrót. Ponieważ nie doświadczyli rzeczy, które masz - nie mają powodu, by wierzyć w całą masę rzeczy, które mówisz. Taktyczny kąt tego, jak rzeczy dzieją się na świecie, wydaje mi się, że najlepiej zostawić je sobie; lub innymi słowy, naucz się ich na własnej skórze! Najważniejsze pozostaje to, że im lepiej i jaśniej możemy rozwinąć ich umysły, aby łatwiej zrozumieć porządek świata, docenią, dlaczego w ogóle istnieją wszystkie te „autorytety”. To chyba tylko czas. Ale możemy zrobić kilka drobiazgów - historie, interakcje i przewodniki przy okazji, aby odpowiednio ustawić ich światopogląd.

• Przekonaj z rozsądkiem
  Kiedy dziecko zdecydowało się na coś lub jeśli ma poważne pytanie, dlaczego i dlaczego nie coś jest dobre - presja na nas sprowadza się do przekonania. Nawet z dość małymi dziećmi - powiedzmy o 6+, widziałem, że nieuzasadniona odpowiedź po prostu nie zadziała. Aby temu zaradzić, trzeba im wyraźniej powiedzieć powód. Kiedy wejdziesz w czas opowiadania historii, wybierz przykładowe historie, które pokazują, dlaczego pewne zachowanie jest dobre i złe. Gdy budujesz relację przyczynowo-skutkową w prostszy sposób, do którego on / ona może się odnosić, docenią punkt widzenia innych ludzi.

Nie wiem, czy może to być praktyczne lub zbyt teoretyczne - ale tak naprawdę leży w codziennej interakcji z dzieckiem i sposobie jego wdrażania. Ponadto proces jest całkowicie progresywny.

Wasze pytanie brzmiało: jak zrównoważyć „podążanie za autorytetem” a „samookreślenie się”, moim zdaniem należy to zrobić, gdy dzieci same starają się przestrzegać autorytetu z pełną świadomością (jak mogą) z ich własne rozumowanie. To nie sprawi, że będą ułomni, ale nie sprawi, że będą aroganccy i nieświadomi.

-Ale to zestaw małych rzeczy, które robisz codziennie, pozwala im ewoluować.

Mam nadzieję, że jest to zgodne z tym, czego szukasz.

Czy coś mi tu brakuje, czy też wszyscy respondenci zakładają, że dziecko musi zmienić swoje zachowanie ... i może zmienić swoje zachowanie ... a rodzic musi to zrobić?

Ten nauczyciel ma jeden punkt danych. Sprawdź, czy ty, jako rodzice, niepokoi Cię jakikolwiek przejaw tendencji obserwowanej przez nauczyciela. Sprawdź, czy ma problemy z tymi osobami z innymi dorosłymi. Zobacz, jak sobie radzi z rówieśnikami. Możesz spędzić pół dnia jako mucha na ścianie w klasie - to może być wyjątkowo pouczające!

Jeśli twój syn zaczyna cierpieć z powodu negatywnych reakcji nauczyciela - musisz coś zrobić z tą sytuacją. W przeciwnym razie moja sugestia byłaby taka: pozwól, aby jej uwagi zmyły cię jak woda z kaczek.

Edytować

Zacznę od nowa od nowa z inną odpowiedzią. Nie jestem pewien, czy powinienem napisać nowy post i czy powinienem usunąć pierwszą odpowiedź.

W porządku, zaczynając od lokalu, rodzic chce pomóc dziecku dostosować się do oczekiwań behawioralnych nauczyciela (co może, ale nie musi być rozsądne), a brak zgodności dziecka wydaje się dotyczyć głównie przejścia na nowe zajęcia:

1. Trenuj swoją umiejętność pracy z bardzo krótkimi listami rzeczy do zrobienia. Możesz użyć niektórych symboli i dowolnego tekstu, aby ułatwić mu zrozumienie listy. W niektórych przypadkach możesz pozwolić mu na dyktowanie elementów listy, a w większości przypadków będziesz mógł pozwolić mu wspólnie z tobą rozwinąć listę. Czasami pozwól mu zdecydować o kolejności wykonywania rzeczy, a czasem o tym powiesz. Mogą być nawet zabawnymi rzeczami, takimi jak kroki w zabawnym projekcie gotowania. Pozwól mu bazgroić i przekreślić przedmiot, gdy zostanie ukończony. Jako wariant tego, gdy zabierasz go na zakupy spożywcze, daj mu małą podkładkę, notatnik lub schowek, z ilustracyjną listą, pozwalającą mu krzyżować / bazgroły każdy element, gdy idzie do koszyka. Zrób coś wielkiego, dziękując mu za pomoc w utrzymaniu porządku i uniemożliwiając zapomnienie o czymkolwiek.

2. Kiedy już zacznie używać listy zgodnie z opisem, poproś nauczyciela, aby dał mu listę aktywności na dzień w szkole. Mam nadzieję, że niektóre przedmioty będą opcjonalne; mam nadzieję, że lista ta będzie czasem nieuporządkowana, aby dać mu swobodę wyboru tego, co najpierw zrobi.

3. Nawet bez użycia list, nadal może kierować jego pozytywną energią bez tak dużej blokady rogów, oferując mu wybór, na przykład: czy chcesz teraz robić koraliki, czy też teraz chcesz blokować liczby? A może chcesz robić koraliki na stole Fish lub na stole Polar Bear? Najprostszym sposobem na sugestie dla nauczycieli jest podzielenie się z nimi tym, co działa w domu.

4. Jeśli jest to wystarczająco duża szkoła, możesz poprosić pracownika socjalnego lub dyrektora szkoły, aby wszedł i zorientował się, co się dzieje, i przedstawił jakieś sugestie (wszystkim zainteresowanym).

5. Możesz wyjaśnić swojemu synowi, że w Rzymie postępuj tak jak Rzymianie i podaj przykłady z prawdziwego życia, które on już zna. Podam przykład: kiedy jesteśmy w domu Kim, zdejmujemy buty, jak tylko wchodzimy do drzwi. Zasadą Kima jest brak butów w domu. Przestrzegamy jej zasad, kiedy jesteśmy w jej domu. A kiedy Mickey nas odwiedza, kieruje się naszą domową zasadą, że nie kierujemy zabawkowych pistoletów w ludzi ani zwierzęta. Mimo że nie mają tej zasady w swoim domu. Następnie możesz zapytać: jakie są zasady w szkole? (Nawiasem mówiąc, we współczesnych pomysłach pedagogicznych nauczyciel umieszcza reguły na ścianie, utrzymując małą regułę i upewniając się, że dzieci ją rozumieją).

6. Prosta tabela zachowań może czasem być pomocna. Możesz poprosić o przesyłanie go do domu codziennie lub raz w tygodniu. Jednym z powodów, dla których jest to często pomocne, jest to, że zachęca sfrustrowanego nauczyciela do zawężenia rzeczy i określenia głównego celu.

7. Niektóre dzieci są łatwiejsze do przejścia w przejściach za pomocą specjalnej piosenki.

8. W niektórych klasach jest pomocnik lub asystent nauczyciela, który może pójść z dzieckiem na nowe zajęcie i zacząć od niego.

Aby uzyskać dodatkowe sugestie dotyczące przejść, zobacz http://blog.playdrhutch.com/2013/05/28/trouble-with-transitions/

Zdecydowanie zgadzam się z twoją podstawową zasadą: nie chciałem, aby moje dzieci wyrosły na bezmyślne, podporządkowane roboty. Chciałem, żeby nauczyli się samodzielnie podejmować decyzje.

ALE musisz stosować tę zasadę, biorąc pod uwagę wiek i dojrzałość dziecka. Nie pozwoliłem moim dzieciom „same decydować”, czy bawić się na ruchliwej autostradzie, gdy miały 5 lat.

Kiedy twoje dziecko jest noworodkiem, nie jest w stanie samodzielnie podejmować żadnych decyzji. Musisz to wszystko zrobić. Do czasu ukończenia szkoły średniej lub college'u powinien być odpowiedzialny za wszystkie swoje decyzje za siebie. Pomiędzy punktem A i punktem B musisz stopniowo przekazywać dziecku coraz większą odpowiedzialność.

Czterolatek jest zdecydowanie za młody, aby dziecko mogło zrozumieć, dlaczego musi chodzić do szkoły i słuchać swojego nauczyciela. Tak, możesz mu wytłumaczyć, że musi nauczyć się swojego alfabetu, aby mógł nauczyć się czytać, aby pewnego dnia mógł funkcjonować w środowisku biznesowym. Czy 4-latek naprawdę to zrozumie i doceni? Naprawdę w to wątpię. Możesz wyjaśnić, dlaczego musi postępować zgodnie z instrukcjami nauczyciela, ponieważ jest to konieczne, aby mieć środowisko, w którym wszystkie dzieci są bezpieczne i mogą się uczyć. Szanse na to, że po prostu chce się bawić zabawkami lub czymkolwiek. Jest po prostu za młody, aby podejmować decyzje o tym, czy iść do szkoły i jak się tam zachować. Zbyt szybko próbujesz go poprowadzić. Czy pozwalasz swojemu 4-letniemu samemu decydować, czy chce iść do dentysty, czy na obiad zje warzywa lub lody?

Jeśli mówimy o nastolatku, tak, dyskusja na temat tego, dlaczego musimy traktować ludzi z autorytetem z szacunkiem, nawet jeśli nie szanujemy ich osobiście, może być odpowiednia. Ale 4-latek jest o wiele za młody, aby zrozumieć pojęcia.