Jaka jest najmniej problematyczna różnica wieku między rodzeństwem?

Mamy jedną młodą córeczkę i zastanawiamy się, kiedy (i czy) powinna mieć młodsze rodzeństwo - i jaką różnicę wieku najlepiej będzie dla nich obojga.

Dla wielu (większości) rodziców to, co działa dla nich, jest głównym czynnikiem, ale dołożyłem wszelkich starań, aby przygotować się tak, że jestem gotów dokonać wszelkich poświęceń, których potrzebuję, aby zrobić to, co najlepsze dla moich dzieci. Nie mam nic przeciwko poszerzaniu odpowiedzi, ale to pytanie dotyczy konkretnie kąta dziecka.

W różnych mediach jest bardzo miękka „opiniowana” dyskusja na ten temat, ale bardziej interesuje mnie to, czy ludzie znają jakieś naprawdę solidne naukowo badania, które Twoim zdaniem powinny być znane (na przykład dane na temat „sukcesu” ”, nie profile osobowości); oraz jakie konkretne doświadczenia osobiste mają ludzie, które ilustrują trudności (im mniej oczywiste / frazes tym lepiej) pewnych różnic wiekowych.

(W naszym przypadku prawdopodobnie będą one głównie uczyły się w domu ... co prawdopodobnie zmienia pewne rzeczy, ale odpowiedzi nie muszą ograniczać się do naszej sytuacji).

Czy masz rodzeństwo? Czy dzieci? Jakie są różnice wieku? Czy potrafisz zastanowić się nad konkretnymi problemami w swoim doświadczeniu, które empatyczny rodzic chciałby wziąć pod uwagę?

Mam 27 lat (i mężczyzna); moje dwie siostry mają 25 i 16 lat. Mówię z tego doświadczenia i z obserwacji innych zestawów rodzeństwa, które dobrze znałem.

Zasadniczo powiedziałbym, że dwoje dzieci w wieku zbliżonym do siebie będzie w ciągłej interakcji ze sobą, a dzieci bardziej oddalone będą bardziej oddalone.

Dzieci z małą odległością poruszają się w podobnych polach i kręgach - prawdopodobnie będą w tej samej szkole w tym samym czasie; domagać się uwagi w podobnych obszarach jednocześnie; ciągle porównywać się ze sobą. Ogromną zaletą tutaj jest to, że daje im to stałego towarzysza; Ogromną wadą jest to, że może im również zapewnić stałego konkurenta.

Wiem, że spędziłem dużo dzieciństwa na zabawie z moją siostrą; jesteśmy bardzo blisko i zawsze litościwie oszczędzaliśmy typowe problemy z rywalizacją z rodzeństwem. Widziałem ogromną różnorodność relacji między bliskim rodzeństwem - od „najlepszych kumpli” po „och, ten facet?” „grrr, nie będę siedział z tobą w tym samym pokoju”. Naprawdę nie sądzę, aby można było przewidzieć, gdzie w spektrum przypadnie jakaś szczególna grupa rodzeństwa - ale myślę, że na to spektrum należy patrzeć.

Im bardziej odległe są dzieci, tym mniej będzie to prawdą.Przy wystarczająco szerokiej różnicy wiekowej będziesz mieć mniej relacji z „bliskim rodzeństwem” i bardziej wyraźnie niezrównoważoną relację z „asystentem dozorcą”. To usuwa mnóstwo potencjalnych konfliktów w dzieciństwie i latach młodzieńczych - ale później w życiu rodzeństwo może nie czuć się tak blisko siebie lub wiedzieć, jak się do nich dobrze odnosić. Jestem bardzo blisko obu moich sióstr - ale opiekowałam się młodszą siostrą przez liceum, poza domem, kiedy była w szkole podstawowej, i wyszła za mąż, zanim skończyła 13 lat. Więc chociaż teoretycznie ma 27 lat brat może utrzymywać bliskie i równomiernie zrównoważone relacje ze swoją 16-letnią siostrą i chociaż za kilka lat oboje będziemy półodpowiedzialnymi dorosłymi, o naszym związku informuje mnóstwo czasu, kiedy to nie było t sprawa.

Jeśli to, co mówię, brzmi dla ciebie prawdziwie, pamiętaj, że mówię raczej o małych lukach niż o dużych , a nie o dokładnych liczbach. Jeśli debatujesz między 2-letnią lub 3-letnią przerwą, to naprawdę nie jest wystarczająca różnica, na której można dokonać wyboru. Jeśli debatują między szczeliną 2 lat oraz szczelinę 5 lat, potem to już duża różnica. Prosta sztuczka byłaby taka: wybierz luki, które wydają ci się rozsądne, i biegnij wzdłuż linii, zastanawiając się, w jaki sposób ta luka może wpłynąć na dzieci na każdym etapie. Na przykład, jeśli Junior urodził się 3 lata po Senior:

• W młodości Juniora Senior może być za młody, aby móc grać z Juniorem lub zbyt często z nim współpracować. Mógł być również wystarczająco młody, aby poważna niechęć była czynnikiem, choć byłby to tylko etap.
• Kiedy Senior miał 9 lat, a Junior 6, można było uczyć je razem w domu, ale prawdopodobnie przez większość czasu potrzebowaliby różnych zajęć.
• Gdybyś ich nie uczył w domu, mogliby chodzić do tych samych szkół (czasami), ale byliby bardzo daleko od siebie - więc prawdopodobnie nie wchodzili sobie w drogę.
• Kiedy mieli 15 i 12 lat, prawdopodobnie jest wiele rzeczy, które mogliby dobrze bawić razem (gry, sport, zajęcia).
• Kiedy będą w wieku 20 lat, będą bardzo blisko wieku i mogą uważać się za dobrych przyjaciół.

...i tak dalej. Masz całą masę rozważań; zrozumienie, w jaki sposób każda opcja zadziała z czasem, może pomóc ci wybrać rozważania, które są dla Ciebie najważniejsze.

Pamiętaj również, że na dynamikę rodzeństwa duży wpływ ma także liczba dzieci w rodzinie ; to również należy wziąć pod uwagę. 2 rodzeństwo w odstępie 2 lat może być w potyczce między „najlepszym kumplem” a „zaciętym rywalem”, ale 5 rodzeństwa z dwuletnimi przerwami może być rozległą bandą - z większą liczbą ludzi i szerokim przedziałem wiekowym, konkurencja może być mniejszym problemem, podczas gdy zwracanie uwagi i oddychanie mogą stać się bardziej palącymi trudnościami.

Mam nadzieję że to pomoże :)

Z punktu widzenia zdrowia matki i dziecka ważne jest rozstawienie ciąż . Minimalny zalecany czas między ciążami wynosi od 18 miesięcy do co najmniej 2 i pół roku do 3 lat .

Możliwe, że nie znajdziesz tego, czego szukasz, ponieważ istnieje wiele, zdecydowanie zbyt wiele innych czynników, które należy wziąć pod uwagę przy wychowywaniu dzieci (życie domowe / wartości rodzinne, doświadczenia życiowe, wrodzona osobowość itp.).

Jak wspomnieli inni, najlepszy czas dla nich to najlepszy czas dla ciebie, ponieważ jeśli jesteś tak wyczerpany i zestresowany pracą z dwójką małych dzieci i pracą, to nie jesteś dla nikogo dobry i po prostu ranisz siebie fizycznie (pamiętaj - ostrość umysłu z braku snu przypomina bycie pijanym), psychicznie i emocjonalnie.

Dzieci prawdopodobnie będą walczyć, walczyć i mieć problemy podczas dorastania, bez względu na wiek. Mieszkają razem, będą walczyć o siebie, zwłaszcza, że ​​planujesz edukację domową (gdzie nie będą mieli tyle czasu, ile dzieci, które chodzą do szkoły poza domem). Wątpię, żebyś zawsze dogadywał się ze swoim małżonkiem w 100% i wybrałeś ich .

Zamiast się powiesił na ich różnicy wieku, należy rozważyć przesunięcie swoją uwagę do posiadania drugiego w czasie, kiedy można najlepiej spotkać każdego z nas potrzeby, tak aby można było podnieść je za dobre osoby, bez samobójstwie lub rujnuje swoje małżeństwo w procesie . Jeśli ich osobowości (coś, czego nie można tak naprawdę zmienić) są wystarczająco blisko, prawdopodobnie będą blisko, gdy się zestarzeją i mogą odejść od siebie na chwilę. Jeśli ich osobowości za bardzo się zderzą, na dłuższą metę nigdy się nie zbliży. Każdy z tych przypadków miałby miejsce niezależnie od różnicy wieku.

Pełne ujawnienie - dorastałem w mieszanych rodzinach. Mam dwoje młodszego rodzeństwa krwi, dwa i cztery lata młodsze ode mnie, z których jedno jestem już blisko, ale nie dorastaliśmy razem. Początkowo dorastałem w domu, w którym następny najmłodszy był o pięć lat starszy ode mnie. Potem moja mama wyszła za mąż za mężczyznę, który miał 7 dzieci, dwa młodsze o 3 i 5 lat, dwa o 2 i 5 lat starsze ode mnie i trzy, które były poza domem, kiedy się wprowadziliśmy (między 8 a 20 lat) . Nigdy nie spotkałem dwóch najstarszych, w pewnym sensie znam następnego najstarszego i mieszkałem w pobliżu / chodziłem do szkoły z najmłodszą czwórką (ich matka miała opiekę).

Poza tym moja matka ma 5 lat. Odrzuciła swojego najstarszego brata, ale jest szczególnie bliska starszej siostrze i utrzymuje kontakt z młodszym rodzeństwem (około 2-6 lat różnicy między nią a każdym z nich). Mój ojciec jest najstarszy z trzech i wszyscy są bardzo blisko.

Pamiętam, że czytałem z nieco naukowego źródła, że 5 lat byłoby najmniej problematyczne. To powiedziawszy, tego rodzaju rzecz zależy oczywiście od indywidualnego przypadku.

Moim źródłem jest fińska książka o nazwie „Luonnollinen lapsuus” (tłumaczy się jako „Dzieciństwo naturalne”). Jest napisany przez biolog ewolucyjny Tiinę Kaitaniemi i omawia rozwój dziecka oraz praktyki opieki nad dzieckiem i jego rodzicielstwa z perspektywy ewolucyjnej. Książka jest bardzo prosty do rzeczywistości, a nie cytować To źródeł.

W tej chwili nie mam ze sobą książki, więc później przejrzę te informacje i odpowiednio zaktualizuję tę odpowiedź.

Oto jeden punkt danych, który właśnie przeczytałem w tym punkcie badawczym:

odstępy porodowe oraz wyniki czytania i matematyki

Fragment: „roczny wzrost odstępów poprawia wyniki czytania dla starszych dzieci o 0,17 SD - co byłoby trzykrotnością efektu zwiększenia rocznego dochodu rodziny o 1000 USD”.

Moja żona jest ponad 20 lat młodsza od swojej następnej najstarszej siostry. Chociaż jest to oczywiście skrajny przypadek, pokazuje on, że między dziećmi może być zbyt duża rozpiętość, choć oczywiście zależy to w dużej mierze od osobowości dzieci.

Mówię to, ponieważ na środkowej siostrze spoczywała spora odpowiedzialność za opiekę nad moją żoną jako niemowlęciem i skończyło się na niej bardzo urazą. Do dnia dzisiejszego znacznie obciąża to ich związek.

Starsza siostra czasami twierdzi, że jest „jak matka” dla mojej żony, a czasem wydaje się zdezorientowana, jaka powinna być jej rola (powoduje to również znaczne obciążenie relacji, a także denerwuje moją teściową) .

Ponownie jest to skrajny przykład. Sugerowałbym jednak przynajmniej mieć drugie dziecko, podczas gdy twoja córka jest jeszcze, no cóż, dzieckiem. Widziałem podobne sytuacje z przyjaciółmi, gdy starsze rodzeństwo było nastolatkami, kiedy rodziło się najmłodsze, i chociaż nie wszyscy mieli podobne problemy, moja osobista opinia oparta na tych spostrzeżeniach jest taka, że ​​najlepiej byłoby mieć najmłodszego przed najstarszym zostaje nastolatkiem, chyba że jest to większa rodzina.

Moja żona jest o 20 miesięcy starsza od swojego brata i bardzo dobrze się dogadywali jako dzieci. (Nie mam rodzeństwa).

Mieliśmy więc około 18 miesięcy różnicy i mieliśmy szczęście. Nasza córka również bardzo dobrze przyjęła swojego młodszego brata (obecnie 8 miesięcy).

Wśród moich kolegów jest również powszechna opinia, że ​​posiadanie córki o 2 lata starszej od syna to najłatwiejszy przypadek, ponieważ naturalnie odgrywa dla niego rolę „drugiej matki”.

Zgadzam się również z odpowiedzią Jny na temat rozstawiania ciąż. 18 miesięcy jest już dość wyczerpujące dla matki.

Dodałbym jedną ważną rzecz, która wydaje się nie wspomniana w innych odpowiedziach:

Nie masz realnej kontroli nad tym, kiedy poczniesz dziecko! Mieliśmy szczęście, ale czas rozmów z przyjaciółmi i współpracownikami może wynosić nawet kilka lat.

Sprawdziłem niektóre źródła na ten temat (po francusku przepraszam):

Zakładając, że oboje jesteście płodni i macie regularny stosunek

• masz około 25% poczęcia każdego miesiąca
• około 84% par rodzi w pierwszym roku
• 8% więcej odniesie sukces w drugim roku

Wiedzieliśmy o tym i nie wywarliśmy zbytniej presji na nasze ramiona.

Jestem pierworodny. Mój brat jest 3 lata młodszy ode mnie. Dzieciństwo spędziliśmy na walce. Mamy kolejnego brata i siostrę - są od siebie oddaleni o rok i 16/17 lat ode mnie. nigdy nie walczyli jednego dnia w życiu - być może dlatego, że są chłopcem i dziewczynką. Ja i mój brat nigdy nie mieliśmy z nimi problemów - pomogliśmy je wychować.

Moje doświadczenie wiąże się z większą różnicą wiekową niż większość naszych wielodzietnych przyjaciół; mamy 8,5 roku między moim synem (obecnie 10 i jedna czwarta) a moją córką (obecnie 1 i trzy czwarte). Większość naszych przyjaciół ma 2 lub 3 lata różnicy wieku.

Porównując moje doświadczenia z ich, najważniejsze, że zauważam, że wszyscy mamy trudne okresy w różnych momentach iz różnych powodów. Dla niektórych konkretnych przykładów:

• często mają do czynienia z dwiema pieluchami na raz lub starszym treningiem nocnika, gdy mają noworodka, podczas gdy mój syn był w pełni niezależny (i rzeczywiście mógł być prawdziwą pomocą), zanim urodziła się moja córka

• Wróciłem do świata nieprzespanych nocy, pieluszek i obolałych sutków po długiej przerwie, podczas której odzyskałem równowagę jako osoba, nie tylko jako rodzic; podczas gdy oni załatwiają wszystko za jednym razem (pod pewnymi względami jest to różnica między wprowadzeniem dwóch małych korekt a jedną dużą)

• czasami łatwiej jest im znaleźć wycieczki lub zajęcia, które zainteresują jedno lub wszystkie ich dzieci w tym samym czasie, podczas gdy w końcu robimy całkiem sporo rzeczy z jednym dzieckiem na jednego rodzica, abyśmy mogli przejść oddzielne ścieżki, odpowiednio

• często ich dzieci w tym samym czasie rywalizują o swoją uwagę, podczas gdy mogę całkiem dobrze wykonywać wiele zadań jednocześnie (na przykład układając puzzle z córką na podłodze, odpowiadając na pytania mojego syna dotyczące pracy domowej z matematyki)

To tylko kilka przykładów, ale masz sens. Są zalety i wady na każdy sposób i chociaż lubię moją dużą różnicę wieku (największym problemem byli ludzie zakładający, że moja córka była „pomyłką”!), To może nie pasować do kogoś innego.

Główne problemy, jakie będziesz mieć, to to, że starsza siostra / brat będzie w centrum uwagi młodszej przez wiele lat, a to będzie pasować do starszego dziecka. Nasza 8-latka ma naprawdę dość, że 4-latka chce z nią zrobić wszystko, mam na myśli wszystko. Próbujemy wyjaśnić, że ona chce być taka jak ona, ale do 8 lat jest to królewska PITA.

Pochodzę z bardzo dużej rodziny z różnicami wieku 2 lat między wszystkimi dziećmi. Nadal wybijaliśmy z siebie grudki każdego dnia, do naszych późnych nastolatków. Najstarszy ma 14 lat starszy ode mnie, ale oczekiwano, że będzie „rodzicem”, jeśli rodziców nie będzie w pobliżu. Nigdy nie mieliśmy ze sobą problemów w tym zakresie. Jesteśmy także tak blisko teraz, jak wtedy, bardzo blisko nas wszystkich.

Nie sądzę per se, że istnieje idealna różnica wieku; będą walczyć, będą się oburzać. W końcu są dziećmi i naturalnie będą myśleć, że ciężko im się udaje ...

Nie sądzę, aby miało to znaczenie w tym przypadku, ale może być interesujące, ponieważ jest (rzekomo) badaniem naukowym na temat chowu wsobnego i różnicy wieku:

W niemieckim artykule Wikipedii na temat inbredu czytamy:

Untersuchungen zeigten, dass Menschen als Erwachsene denjenigen gegenüber eine erotische Barriere haben, die sie in den ersten fünf Lebensjahren gut kannten.

Które można przetłumaczyć na:

badania wykazały, że dorośli mieli „barierę erotyczną” dla ludzi, których znali bardzo dobrze przez pierwsze 5 lat życia.

Jednak nie łączy źródła.

EDYCJA: Nazywa się to efektem Westermarcka :

Efekt Westermarcka, czyli odwrotne odciskanie się od płci, jest hipotetycznym efektem psychologicznym, poprzez który ludzie mieszkający w bliskim sąsiedztwie domowym w ciągu pierwszych kilku lat życia stają się odczuleni na późniejszy pociąg seksualny. Zjawisko to, jedno z wyjaśnień tabu kazirodztwa, zostało po raz pierwszy postawione przez fińskiego antropologa Edvarda Westermarcka w jego książce The History of Human Marriage (1891). Obserwacje interpretowane jako dowód na efekt Westermarcka zostały poczynione w wielu miejscach i kulturach, w tym w izraelskim systemie kibucu i chińskich obyczajach małżeńskich Shim-pua, a także w rodzinach związanych z biologią.

Szczególne osobiste doświadczenia:

Mój brat i ja dzieli nas 8 lat (jesteśmy przyrodnim rodzeństwem). Nigdy nie mieliśmy żadnych „problemów”, ale nie mieliśmy też wiele wspólnego, dopóki oboje nie mieliśmy dzieci. W tym momencie mój brat miał ponad 40 lat!

Mój mąż i jego siostra są w odległości 3 lat. Mają świetne relacje (jako dorośli) i dzielą się wieloma doświadczeniami. Jestem trochę zazdrosny o mojego męża i jego związek i myślę, że wynika to po prostu z tego, że mam więcej wspólnego z tym, z czym masz do czynienia.

Dorastając, nigdy nie bawiłem się z moim bratem (z wyjątkiem sytuacji, gdy dziecko, najwyraźniej „porwało mnie” od mamy z powodu okupu). Mój mąż i jego siostra zdecydowanie nie mieli okazji się dogadać, ale dobrzy przeważali nad złymi.

Mój ojciec i wujek są w odstępie 3 lat. Grali razem, dorastając, zwłaszcza jako nastolatki. Z wielu powodów nie są tak blisko jak dorośli.

Moja mama, jej bracia są w odległości 2, 5 lat (odstępy 2 i 3 lata). Moja mama ma świetne relacje ze swoimi braćmi przez dorosłość, bardziej antagonizowani, gdy byli mali. Z powodu różnych okoliczności moi wujkowie byli w szkole z internatem, a moja babcia była samotną mamą, więc dynamika rodziny może być nieco inna niż w innych rodzinach.

Przyjaciel 2 moich najstarszych dzieci ma 19 miesięcy. To było bardzo trudne dla rodziców, ale dwójka dzieci w wieku 8 i 9 lat jest jak pseudo bliźniaki - robią wszystko razem. Są przeciwnej płci, więc kto wie, co się stanie, gdy będą nastolatkami.

Nasze dzieci mają 2 lata, w odstępie 4 miesięcy. Oni teraz 3 i 1, a nasz 3-latek świetnie poradził sobie z dzieckiem. Moja przyjaciółka ma dokładnie takie same odstępy, a jej najstarsza radziła sobie gorzej. Kto wie, co się stanie, gdy dorosną.

Na podstawie moich konkretnych doświadczeń powiedziałbym, że to naprawdę zależy od dynamiki rodziny, ale osobiście wolałbym, aby były bliżej siebie niż dalej od siebie, i dać im szansę na świetny związek, ponieważ mogą odnosić się do tego samego rzeczy

Od mojego życia, moja przyrodnia siostra i ja jesteśmy w odległości 8 lat, a mój brat i ja jesteśmy w odległości prawie 6 lat. To znaczy, że moja siostra i brat są w odległości 14 lat. To zbyt duża różnica wieku między rodzeństwem. Będziesz miał czas, kiedy twoje dzieci odczują tę dużą różnicę wieku i nie będą mogły się ze sobą połączyć. Trudne rodzicielstwo. Jednak na dłuższą metę wszyscy jesteśmy przyjaciółmi teraz, gdy jesteśmy w wieku 30s 20s i późnych nastolatków. To było okropne tylko jako dzieci, wczesna nastolatka i początkowa dorosłość (czekaj, mój brat jest jeszcze nastolatkiem). To dlatego, że nasi rodzice mieli inne zasady dla nas wszystkich i czasami wściekamy się na nich za ograniczanie nas, gdy nasze starsze rodzeństwo robić rzeczy takie jak pozostanie na zewnątrz. Moja siostra była dorosła, kiedy byłem nastolatkiem = inne zasady. Teraz jestem dorosły, a mój brat jest nastolatkiem = inne zasady.