Co powinienem zrobić, gdy moi rodzice wyczerpują całą moją energię?

Mam 18, prawie 19 lat i radzę sobie z negatywnymi opiniami moich rodziców, o ile pamiętam siebie. Obecnie jestem programistą gier, co nie jest najłatwiejsze. Nadal doskonale sobie z tym radzę.

(Krótko mówiąc) o mocy nieskończoności, moi rodzice zawsze narzekają na mnie, że nie komunikuję się z nimi wystarczająco często i nie wchodzę w nie zbyt często. Całkowicie je rozumiem, ale nadchodzi zabawna część. Za każdym razem, gdy rozmawiamy, powtarzamy w kółko te same rzeczy, jak ciężkie życie, nie mają wystarczająco dużo czasu, aby robić to, czego chcą (uwaga, moja mama jest cały dzień przed telewizorem, myje się jej mózg wyłania się z każdą sekundą coraz bardziej). Jeśli słyszałeś o bólu pleców lub ogólnie bólach stawów w swoim życiu, zaufaj mi, to nie wystarczy! Musisz usłyszeć, jak mówią moi rodzice! Mają właściwie wszystko ... wystarczająco dużo pieniędzy, wolnego czasu, wszystko, czego człowiek potrzebuje, aby żyć doskonale. Nadal tego nie zauważono. Tylko negatyw, który czasami tak naprawdę nie jest tak negatywny,

Wiem, że w ogóle nie powinienem zmieniać ludzi, ale co, jeśli ci ludzie są moją rodziną i chcę uzyskać jak najlepsze życie? Myślę, że powiedziałbyś coś w stylu „no to nie zwracaj na to tyle uwagi”. Okej, to takie proste. Ale co z emocjami, które z nich czerpię, będąc tak negatywnymi, w końcu to moja rodzina, że ​​wcale nie chcę, żeby czuli się źle. Ale, jak wspomniałem powyżej, jestem w bardzo konkurencyjnej branży, w której nie możesz sobie pozwolić na marnowanie czasu na bezużyteczne rozmowy, szczególnie negatywne, które nie tylko nie mają żadnych zalet, ale mają wiele wad.

Za każdym razem, gdy z nimi rozmawiam, wychodzę z opuszczoną głową, zmęczoną i ukrytą przed wszelkimi negatywnymi opiniami, które mi wywołują, lub bardzo się denerwuję, myśląc o skandalach przez kilka dni. Mam szczęście, że mam niesamowitą dziewczynę, która wspiera mnie we wszystkim, co robię, zwłaszcza w tych trudnych chwilach, które mam z rodzicami, ale wciąż czuję, że rozczłonkuję ją swoimi problemami. To znaczy, pewnego dnia, gdy się budzi, obudziłem się przed nią, rozmawiałem z rodzicami i aby uniknąć kłótni z nią, dzielę się wszystkim, co się ze mną i nimi wydarzyło. W ten sposób, pomimo korzyści wynikających z tego, dostaje część negatywnej energii, która płynie w naszej rodzinie i NIENAWIDZĘ TO! Najgorsze ze wszystkiego, czego nienawidzę, to ich „przydatne” porady, nawet gdy ich nie proszę. Jak powinienem uważać na moje dyplomy i tak dalej. Ilu oszustów jest w życiu, dlatego nie udało im się. haha z powodu oszustów, to takie zabawne! Mają usprawiedliwienia dla każdej swojej porażki. Wciąż jednak krytykują mnie za to, że robię „niewłaściwą” rzecz za każdym razem, gdy moja opinia nie pasuje do ich opinii.

Kolejną rzeczą jest WILNO. Wiele razy próbowałem po prostu zignorować rzeczy, które każą mi robić, ale następnym razem, gdy rozmawiamy, przychodzą następujące odpowiedzi: Czy zrobiłeś to, zrobiłeś to? Dlaczego tego nie zrobiłeś? Dlaczego to robisz? Dlaczego nas nie posłuchałeś, nie uważasz, że mamy rację. Mają coś jak przykrość za to, że zawsze są właściwymi ludźmi ... Problem w tym, że nigdy się nie uczą. Nie chcę być obraźliwy, niegrzeczny czy coś innego, ale tak naprawdę przestali rosnąć od około 15 roku życia. Teraz mają prawie 50 lat. Lub kiedy po prostu nie dzwonię do nich, ponieważ nie chcę się denerwować i wpływać na mnie następnymi negatywnymi wiadomościami, są jak „hej, nawet o nas nie myślisz”. Okejyyyy naprawdę ich rozumiem, ale jak mam się z nimi komunikować ??? Ja nie chcę stać się taki jak oni. (Tylko notatkę, której próbowałem ich wysłuchać, bądź cierpliwy i tak dalej. To był najgorszy okres w moim życiu. Stałem się dokładnie taki jak oni. Negatywny. Całkowicie negatywny) Więc nie próbuję tego więcej. ...

Pomóżcie mi z tym, nigdy w życiu nie czułem się tak zdezorientowany i wyczerpany! Problem, przynajmniej główny, polega na tym, że mają postawę, by wiedzieć wszystko lub wystarczająco dużo, aby jak najlepiej wykorzystać swoje życie i nie próbować wcale poprawiać. Chciałbym też, abym się zmienił, był taki jak oni, żył swoim życiem, tak, jak chcieliby, aby żyli. Krótko mówiąc, moja rodzina zawsze miała wszystko, co potrzebne do szczęśliwego życia, ale nigdy nie miała! Co mam teraz zrobić?

PS Jest jeszcze wiele innych szczegółów, które trzeba napisać, aby przynajmniej częściowo zrozumieć moją sytuację, ale myślę, że na razie wystarczy. Proszę, droga społeczności, pomóżcie mi! Również jeśli ktoś myśli, że to może mi naprawdę pomóc, ale potrzebuje więcej informacji, jest mój e-mail - v.marinov96@gmail.com

AKTUALIZACJA 1: http://textuploader.com/lsdj - trochę dodatkowych informacji.

Możesz nie zgadzać się ze wszystkim, co mówię, ale pamiętaj, że pochodzi ono z miejsca, w którym pragniesz znaleźć zrozumienie i równowagę. Niektórych z nich wprost nie lubisz.

Jesteś w pozycji nie do pozazdroszczenia, że ​​jesteś młodym dorosłym, który postrzega siebie bardziej jako osobę dorosłą, niż jest w rzeczywistości, mając do czynienia z rodzicami, którzy uważają cię za mniej dorosłego niż w rzeczywistości. Jest więc trochę problemów i regulacji, których należy oczekiwać w obu częściach.

Zazwyczaj jest to wiek, w którym dzieci chcą określić się jako niezależne od swoich rodziców, nie znoszą uniesień rodziców i często dystansują się od przekonań i stylu życia rodziców. Jest to wspólne dla „rozwijającej się dorosłości”. Twoje uczucia są dość normalne. To jest twoje życie; możesz sam określić, czego od niego chcesz.

W oczach rodziców nadal jesteś nastolatkiem i potrzebujesz ich wskazówek. Choć ten pogląd jest irytujący, rzeczywistość polega na tym, że jesteś zależny od swoich babć, które postrzegają to jako dowód na to, że nadal nie kwitniesz. Gdy ta zależność zostanie zerwana, a ty zatroszczysz się o wszystkie swoje potrzeby, naprawdę będziesz dorosły . Co więc zrobić do tego czasu?

Przyjrzyj się uważnie. Czy robisz dla siebie ważne rzeczy, które „przypominają” twoi rodzice? Czy mają uzasadnione obawy? Jeśli tak, weź odpowiedzialność za te rzeczy, które pokażą, że możesz zaufać sobie w tych (i innych) obszarach. Większość dzieci potrzebuje lat, aby udowodnić się rodzicom, ale w większości przypadków tak się dzieje.

Twoi rodzice żyją w świecie telefonicznym. Żyjesz w świecie tekstów. Czy widzisz, jak dzwonisz do nich raz w tygodniu? Gdybyś mógł, zdecydowanie skróciłoby to ich skargi w tym dziale. Jeśli mają telefony komórkowe, możesz od czasu do czasu wysyłać im SMS-y i dzwonić co drugi tydzień (tak naprawdę, dwa razy w miesiącu to zbyt wiele pytań, prawda?) „Myślę o tobie, mając nadzieję, że jesteś miłego dnia. Coś nowego? ” może odciąć niektóre skargi. Odpowiadaj na rozsądne teksty i ignoruj ​​irytujące teksty. Będziesz w pewnym sensie „szkolił” swoich rodziców, by byli uprzejmi, bo inaczej nie dostaną odpowiedzi. I możesz „szkolić” je na SMS-y zamiast dzwonić do ciebie. Dużo więcej wysiłku sprawia wysłanie SMS-a do wielu skarg niż ich wypowiedzenie.

O ich negatywności: nie masz obowiązku słuchać, jak narzekają na ciebie, trudności, które znosili, ich złe finanse itp. Czy chcesz mieć z nimi związek za 5-10 lat? Następnie zacznij ustalać zdrowe granice na podstawie tego, jak chcesz, aby ten związek wyglądał za 5 lub 10 lat. Możesz sobie pomóc, ucząc się ustalać granice . Z artykułu (skrócony):

istnieje dziesięć praw granic:

• Prawo siewu i zbioru - działania mają konsekwencje. Jeśli ktoś w twoim życiu sieje na ciebie gniew, egoizm i znęcanie się, czy stawiasz przed tym granice? A może ucieka im się nie czerpanie (lub ponoszenie konsekwencji) tego, co zasiał?

• Prawo odpowiedzialności - ponosimy wobec siebie odpowiedzialność , a nie za siebie. Prawo to oznacza, że ​​każda osoba odmawia ratowania lub umożliwia niedojrzałe zachowanie innej osoby. (Działa to w obie strony; nie pozwalasz rodzicom narzekać na swoje życie - niedojrzałe zachowanie - ale nie możesz narzekać na życie z babcią itp.)

• Prawo władzy - Mamy władzę nad niektórymi rzeczami, nie mamy władzy nad innymi (w tym zmienianiem ludzi) ... Nie możemy nikogo zmienić ani naprawić - ale mamy moc, aby zmienić nasze własne życie.

• Prawo szacunku - jeśli chcemy, aby inni szanowali nasze granice, musimy szanować ich granice. ... Osoba powinna mieć swobodę protestowania przeciwko temu, czego nie lubi.

• Prawo motywacji - Musimy mieć swobodę powiedzenia „nie”, zanim będziemy mogli z całego serca powiedzieć „tak”. Nie można tak naprawdę kochać drugiego, jeśli czuje, że nie ma wyboru. Zwróć uwagę na swoje motywy.

• Prawo oceny - Musimy ocenić ból, który powodują nasze granice. Czy nasze granice powodują ból, który prowadzi do obrażeń? A może powodują ból, który prowadzi do wzrostu?

• Prawo proaktywności - Podejmujemy działania w celu rozwiązywania problemów w oparciu o nasze wartości, potrzeby i potrzeby. ... To prawo dotyczy działań opartych na przemyślanych, przemyślanych wartościach i reakcjach emocjonalnych.

• Prawo zazdrości - Nigdy nie osiągniemy tego, czego chcemy, jeśli skoncentrujemy nasze granice na tym, co mają inni.

• Prawo działalności - Musimy przejąć inicjatywę, aby rozwiązać nasze problemy, a nie być pasywni.

• Prawo narażenia - Musimy przekazać nasze granice . Granica, która nie jest komunikowana, to granica, która nie działa. Musimy wyjaśnić, co robimy, a czego nie chcemy, a co będziemy tolerować lub nie. Musimy również wyjaśnić, że każde naruszenie granic ma swoje konsekwencje.

Wyznaczanie granic nie polega na tworzeniu zagrożeń. Chodzi o dawanie im możliwości wyboru, a następnie konsekwencji dla złych decyzji, które podejmują. Nie możemy utrzymywać zdrowego związku bez odpowiednich granic.

Zacznij od małych i pracuj dalej. Na przykład ustaw granicę, że nie będziesz ich słuchać, grilując cię za to, co zrobiłeś lub czego nie zrobiłeś. Możesz im na przykład powiedzieć, że możesz zająć się sobą - i popełnionymi błędami - i nie jest już odpowiedzialny za przypominanie o tym, co musisz zrobić. Później, gdy zadadzą takie pytanie, przypomnij im jeszcze raz. Jeśli odmówią przestania pytać, powiedz im: „Mamo / tato, jak wyjaśniłem, nie będę o tym rozmawiać. Kiedy chcę twojej rady, proszę zaufaj mi, że o nią poproszę. Muszę już iść. Porozmawiamy z tobą w przyszłym tygodniu. ”

Na początku spodziewaj się trudności i nieporozumień. Ale na dłuższą metę warto.

Nie możesz jednak wyznaczać ich granic; tylko twoje własne. Wyraź swoje i spraw, by się liczyły.

O ich „wymaganiach”: abyś im ufał, był taki jak oni, wierzyli w te same rzeczy, które robią itp. Masz całkowite prawo wierzyć inaczej niż oni bez poczucia winy. To kolejna zdrowa granica. Znowu jest to wzajemne: nie powiedzą ci, kim powinieneś być, i nie powiedz im, kim powinni być. Prowadzi to do wzajemnego szacunku.

Kiedy pojawi się od nich mniej negatywności, miejmy nadzieję, że będziesz mógł zobaczyć o nich rzeczy, za które jesteś wdzięczny (może nie; nie chodziłem w twoich butach). Powiedz im o tych dobrych rzeczach. Docenią twoje uznanie.

Jeśli to nie pomoże, daj mi znać. Pamiętaj, że będzie to o wiele łatwiejsze, gdy będziesz w pełni sam.

Poza bardzo dobrą radą @ anongoodnurse, myślę, że jest jeszcze jeden ważny punkt: twoi rodzice nie mogą magicznie pozbawić cię energii. Ani trochę. To tylko niebezpiecznie myląca postać mowy.

Każdej chwili możesz użyć na dobre - lub na złe: do walki, do blokowania swoich uczuć, do wewnętrznej troski o wczorajsze problemy, ... Czujesz się wyczerpany, jeśli przez długi czas zastanawiasz się nad wewnętrznym konfliktem, a uczucie zatrzymuje się natychmiast, gdy zbierzesz dyscyplinę, aby to zatrzymać. I o to mi chodzi: nie jest to nic, co twoi rodzice mogą zrobić tobie, ale coś, co robisz samemu sobie, raz po raz!

Tak, rozmawiając z rodzicami, znajdujesz się w trudnej sytuacji, dopóki nie zdołasz zmienić siebie i relacji z nimi. Ale uważaj: jeśli obwiniasz ich za to, co robisz, kiedy ich nie ma, dziwnie brzmisz jak twoi rodzice - obwiniasz własne niepowodzenia za innych (to znaczy za nich).

W rzeczywistości istnieje prawdopodobieństwo, że poczujesz się tak samo wyczerpany jak wtedy, gdy kontakt zostanie przerwany. Jedynym sposobem, aby dowiedzieć się, co się naprawdę dzieje, jest przestać myśleć, że to coś poza sobą, i obserwować siebie z miłością i bardzo uważnie. Wtedy zmiana pojawi się naturalnie, kiedy będziesz gotowy, aby do tego dopuścić.

To powiedziawszy, twoja historia jest oczywiście czymś, co rozpaczliwie musisz opowiedzieć. Możesz regularnie poświęcać na to trochę czasu - sympatyczny psychoterapeuta może być nawet najlepszy - ale potem przestań, aż do następnej „rundy”. Nie pozwól, aby rządziło to przez całe życie.

To dużo tekstu do przejścia. Ale po przejrzeniu tego wydaje się, że jest to sytuacja bardziej powszechna, niż może się zdawać.

Nie jestem pewien, jaka jest najlepsza droga do radzenia sobie z twoimi wyczerpującymi rodzicami, ale może mogę dać ci pojęcie o tym, jak oni to osiągnęli.

Czy zauważyłeś kiedyś, że wiadomości to właściwie wszystkie złe wiadomości? Ta telewizja przeszła od stymulujących umysłowo programów, takich jak strefa zmierzchu i wędrówki gwiazd, a przez lata przekształciła się w godzinne, bardziej widowiskowe festyny, takie jak prawdziwe gospodynie domowe i matki tańczące? Jeśli nie widziałeś tych programów, nie zaczynaj. Są to po prostu te same rzeczy, o których mówisz. Nie jestem psychologiem, ale myślę, że świat żywi się wzajemnym narzekaniem. Możliwe, że spędzili tak dużo czasu w świecie, który atakuje nas ciężką sytuacją, że pojęcie szczęścia lub uznania tak bardzo się zmniejszyło, że trudno nawet przywołać rozmowę.

Kiedy jesteś młody - tworzyłem gry wideo, gdy miałem 19 lat - wygląda dobrze. Wszystko. Czujesz, że możesz zrobić wszystko i prawdopodobnie możesz. Wszystko to można zmienić za pomocą jednej decyzji, na przykład przeprowadzki do San Francisco zamiast pozostania w rodzinnym mieście, ciężkiej pracy i zdobywania stopni naukowych. Ale jeśli ich życie jest podobne do większości naszego, decyzje, które podejmujemy w życiu, prowadzą do ciągłej walki, która niekoniecznie jest zła. Po prostu nie tak, jak marzyliśmy o naszym życiu. Kiedy marzysz o przemyśleniu, życie pełne życia może nadal wydawać się życiem pozbawionym. Z czasem staje się coraz cięższe, dopóki nie osiągniesz punktu, w którym nie ma już znaczenia.

Trudno jest mieć dzieci. Z jednej strony każde marzenie będzie milion razy trudniejsze do zrealizowania. Nawet jeśli twoim marzeniem było mieć dzieci. Z drugiej strony, jakiekolwiek marzenia były prawdopodobnie niczym w porównaniu z tym, jak wspaniale jest mieć swoje dzieci. Miecz obosieczny.

Mogą narzekać na wszystko, ponieważ narzekanie jest tak głęboko zakorzenione w rutynie, że stało się konieczne. Prawdopodobnie nie chcą, abyś był zdenerwowany i nigdy nie planował, aby twoje wizyty zamieniły się w gniew lub kłótnie. Ale jesteś ich dzieckiem, więc masz poczucie komfortu, jakbyś słuchał, nawet jeśli wciąż to samo. Dla nich możliwe, że jesteś tym, czego chcą najbardziej w życiu. Jesteś wystarczająco dorosły, aby się wyprowadzić. Jesteś wystarczająco dorosły, aby się odsunąć. Jesteś wystarczająco dorosły, aby wybrać dla siebie. Może boją się tego i nie wiedzą, jak to powiedzieć bezpośrednio.

Pomimo czytania pogorszenia, które wydaje się pomiędzy tobą a twoimi rodzicami, nie mam wrażenia, że ​​masz z nimi złe relacje. Nie odnoszę wrażenia, że ​​obrażasz ich jako ludzi, tylko fakt, że zawsze wydaje się, że ich jedynym celem jest szerzenie nędzy i obwinianie wszystkich innych.

Czy miałeś kiedyś z nimi dobre wizyty? Czy to kiedykolwiek idzie gładko? A może tak, jak w przypadku wiadomości, nie dostrzegasz dobrych części, ponieważ masz tyle złego pchnięcia w twarz, że wydaje się, że zawsze jest źle?

Przeprowadziłem się z rodziny, gdy miałem 19 lat. Zdecydowałem się przeprowadzić do San Francisco. Byłem tam przez 8 lat. W tym czasie zdałem sobie sprawę, jak mało zależy mi na tym, by być z dala od rodziny. Uświadomiłem sobie, że nie obchodzi mnie, czy robię gry wideo czy naprawiam budynki. Po prostu wiedziałem, że nie chcę wspominać życia i porównywać tego, co robiłem z czasem, który mogłem spędzić z rodziną. Mimo że mieszkam mniej niż 5 mil od nich, wciąż nie widuję ich wystarczająco często. Ale nie wydaje mi się, żeby cofanie się było błędem. Chodzi mi o to, że dla mnie czas rozdzielił wszystko, co rozproszyło moje myśli. Moja walka nie była dokładnie z moimi rodzicami. Ale wydaje mi się, że wiele z tego to była walka ze sobą.

Może dla ciebie czas może być tym, czego potrzeba, aby przekonać się, jak bardzo powinni docenić czas spędzony z tobą. Nie sugeruję, żebyś się przeprowadził i zwolnił rodzinę. To nie miejsce jakiegoś faceta w Internecie, który mówi ci, jak żyć. Ale może ta historia pomaga spojrzeć na nią z ich perspektywy, a także na to, jaki czas może to zrobić.

Przepraszam, że tak jest. Jedynym wyjściem jest zminimalizowanie czasu spędzonego z nimi i uniknięcie tematów prowadzących do takich ataków psychicznych. Najlepszą strategią jest nie angażowanie się w żadną debatę z nimi. Słuchaj, co mówią, nie zgadzaj się, nie zgadzaj się. Po zakończeniu rozmowy usuń wszystko, co powiedzieli. Będzie to łatwe, ponieważ nic nie powiedziałeś.

Pomimo tego wszystkiego, znajdą sposób, aby upewnić się, że pozbawiają cię energii. Nie sądzę, że są zainteresowani poprawą jakości twojego życia. Na poziomie podświadomości są zainteresowani odżywianiem się przez resztę życia. To nie musi być nawet poważna rozmowa. Rozpocznij rozmowę na temat kwiatu, a pod koniec będziesz wyczerpany jak diabli. Tak działają. Dlatego bądźcie przygotowani na stopniowe przerywanie kontaktu i ufajcie, że wszechświat się nimi zajmie, pod warunkiem, że będą one nasilać drenaż.

Delikatne przypomnienie: rodzic to taki, który głęboko troszczy się o dobro dziecka na wszystkich poziomach. Prawdziwa istota rodzicielska jest dojrzała i empatyczna. Rozumieją, kiedy dziecko nie czuje się dobrze. Nie ma potrzeby jakiejkolwiek komunikacji werbalnej. Ani jeden, kto rzutuje niepewność na istotę, która zdarza się przez nią przeniknąć na świat. Będą rodzice, którzy wejdą do twojego życia, nie muszą być z tobą spokrewnieni biologicznie. Wszystkiego najlepszego, Amen.

Nie mogę uwierzyć, jak to jest możliwe!

Dosłownie nie mam już przyjaciół z powodu mojego zaniedbania. Zaniedbując moje uczucia, emocje, wszystko, Do tego stopnia, że ​​odciąłem się od wszystkich, nie mam nic wspólnego z życiem towarzyskim. Są one drenujące psychicznie i emocjonalnie, do tego stopnia, że ​​pozbawiają kogoś siły życiowej!

Radzę ci kochać z daleka, ponieważ powiedziałeś, że nadal są twoją rodziną, nadal możesz ich kochać i nie pozwolić im w codziennym życiu wysysać z ciebie szczęścia i potencjału. Ponieważ ludzie mogą to zrobić, pozbawiają cię dobrego zdrowia, pozbawiają cię motywacji, pozbawiają cię energii i zasadniczo wszystkiego, co pozostawia cię prawie bez życia.

Jedną z rzeczy, które mnie denerwują, jest to, że rodzice mają DO ZROBIENIA To, dlaczego nie wyssać negatywów od swoich dzieci i pozostawić im szczęście. Zamiast tego lubią nas wysysać z całej naszej siły życiowej, pozostawiając nam nędzne, napędzane ludzkie istoty! 😤