Jak być macoszą do niespokojnego (lub zranionego) 5-latka?

Trochę o sobie

Mam około 20 lat i jestem całkiem nową mamą. Od około roku jestem żonaty z ojcem mojej córki, ale przez całe życie byłem z dziećmi. Zawsze miałem wiele dzieci w rodzinie, jestem rodzicem chrzestnym i jestem zaangażowany w życie dzieci moich przyjaciół. Zacząłem pracować z małymi dziećmi, kiedy byłem nastolatkiem (opieka nad dziećmi, korepetycje itp.) I nadal robię to do dnia dzisiejszego; w rzeczywistości zawsze opisywano mnie jako coś w rodzaju „efektu Królewny Śnieżki” - w odniesieniu do wzajemnej miłości, którą dzielę ze wszystkimi dziećmi (i zwierzętami). Jednak dopiero teraz zdaję sobie sprawę, że wszystko powyższe oznacza SQUAT, jeśli chodzi o bycie rodzicem / matką! : - /

Trochę historii rodzinnej

Matka-córka mojej córki zaczęła używać narkotyków około. rok po porodzie; co spowodowało, że ona i mój mąż się rozeszli. Nigdy się nie pobrali, więc była tylko bitwa o opiekę nad dzieckiem, w której wygrał, i wkrótce potem opuściła stan. Następnie, na początku ubiegłego roku, wróciła w ciąży i była trzeźwa. Mój mąż pozwolił naszej córce pozostać w życiu rodziny jej matki, a ze względu na to, jak bardzo pomagali, gdy był w pracy, kontynuował to, wiedząc, że teraz oznaczałoby to, że będzie na zdjęciu. Niestety, wkrótce po urodzeniu drugiego dziecka, niestety znów zaczęła używać narkotyków; Więc tym razem MY opuścił stan!

Obecne problemy

Przeprowadziliśmy się dopiero w lipcu ubiegłego roku, więc dla mojej córki było to bardzo duże przejście; oprócz bycia w nowym środowisku, domu, dopiero rozpoczynając szkołę / przedszkole i będąc z dala od jedynych osób, które zna, teraz brakuje jej matki-matki! :(

Pracuję tylko w niektóre dni powszednie, po tym jak porzucam córkę w szkole i dopóki jej nie odbiorę; pomijając ten czas, spędzamy z córką prawie cały czas razem i mam wrażenie, że jestem praktycznie matką domową; ponieważ nie chodzi na opiekę. Czułem, że będzie to najbardziej idealna sytuacja, bym mógł z nią ściśle współpracować w szkole i wdrażać nową strukturę oraz ogólnie nowy styl życia dla całej mojej rodziny.

Jednak ostatnio moja córka stała się bardzo wyzywająca, rozproszona i zaniepokojona! To jest zarówno w domu, jak i teraz w szkole, gdzie wydaje się, że nie przejmuje się niczym innym, jak innymi dziećmi i robi wszystko, o czym wie, że nie powinna! Czytałem, zbadane i studiował wszystko na wszystko [dyscypliny, klucze do udanych i szczęśliwych dzieci, etc.] Nieważne, co staram się inaczej nie najmniejszy kawałek cokolwiek zmian!

Mówi o swojej mamie, jakby wszystko zrobili razem, a my wiemy, że nie zrobili tego. Potem przyznała mi, że wymyśla wiele rzeczy lub odsyła je do swojej matki (np. „Och, mam to u moich mam” lub „moja mama mi to powiedziała”), ale nadal to robi. Zniszczyła nawet własność (rzeczy, których nie można naprawić - jak ściany - podczas korzystania z rzeczy, które bardzo dobrze wie, powodują nieodwracalne szkody), a następnie przyznała swojej babci, że zrobiła to, ponieważ tęskni za mamą!

Oczywiście wiedzieliśmy, że będzie to dla niej trudna zmiana i prawdopodobnie mogłaby wiele skorzystać z poradnictwa, ale nadal nie mogę przestać myśleć i czuć, że coś jest nie tak lub że jej brakuje i nie możemy jej zapewnić! Mogę wdrożyć wszystkie najlepsze rzeczy, których najlepsze książki i badania mogłyby nauczyć, mnóstwo miłości , oprócz wszystkiego, co już znałem z mojej historii z dziećmi w jej wieku (plus fakt, że jestem kobietą ) , ale nadal nic nie pomoże!

Czy to czynnik „dziecka-matki”, którego brakuje, powoduje wszystkie jej problemy behawioralne? Czy nie daję jej tego samego rodzaju miłości / uczuć / wystarczającej miłości? Czy przejdzie to bez powodowania jej nieodwracalnych uszkodzeń w perspektywie długoterminowej? Czuję się tak bezradna i tak wiele bólu dla niej !

Chociaż moje okoliczności różnią się od twoich, kiedy zobaczyłem wiek, moją pierwszą myślą było „och nie, to przerażająca (i szeroko nieznana) pięcioletnia gorączka!” W zeszłym roku miałem pytanie na temat tego, jak nauczyciel mojej córki nazwał pięcioletnią gorączkę: DUŻO buntu, kłamstwa, napady złości, dzieła.

Minęło trochę czasu, ale scena ostatecznie minęła. I szczerze mówiąc wydaje się, że nic, co zrobiliśmy, oprócz ciągłego informowania jej, że ją kochamy i nic nie może tego zmienić, zrobiło różnicę.

To powiedziawszy, twoją sytuację komplikuje zaginiony rodzic. (A tak przy okazji, dobre dla was wszystkich, aby sprawić, by wasza córka była fizycznie i emocjonalnie najlepsza!) Jak sugerowała LauraJ, jeśli możesz uzyskać porady, które pomogą jej ukończyć tę transformację, byłoby idealnie. Jeśli możesz zdobyć dla SIEBIE, aby pomóc ci znieść to niezasłużone poczucie winy, które masz przy sobie (na podstawie tego, co nam powiedziałeś, nie robisz nic złego), może to również pomóc: spokojniejszego, bardziej skoncentrowanego rodzica na pewno nie zaszkodzi.

Z mojej pozycji już robisz to, co możesz najlepiej: możesz kochać córkę, być przy niej i słuchać jej trosk. FWIW, moja córka (która jest już za tym etapem, dziękuję FSM), wciąż powtarza mi to, co powiedziałem jej w trakcie jej napadów złości: bez względu na to, co robi, bez względu na to, co mówi, nic nie może mnie zmusić nie kocham jej.

Czy to czynnik „dziecka-matki”, którego brakuje, powoduje WSZYSTKIE problemy z jej zachowaniem?

Nikt nie zna odpowiedzi na to pytanie. Rozsądne wydaje się założenie, że separacja od mamy jest czynnikiem przyczyniającym się do tego - ale z drugiej strony wiele 5-latków ma problemy z zachowaniem, a nie tylko dzieci separowanych rodziców, co sugeruje, że zachowanie pasierbicy może być czymś więcej niż oddzieleniem od mamy. Uważaj na każdego, kto z całą pewnością powie Ci, że „zachowuje się z powodu ____”.

Czy nie daję jej tego samego rodzaju miłości / uczuć / wystarczającej miłości?

Nierealistyczne jest oczekiwanie, że zapewnisz ten sam rodzaj miłości lub uczuć, co jej matka. Możesz być świetną macochą (i brzmi jak jesteś), ale nawet w 100% idealna macocha wciąż nie jest mamą. Być może kluczowym słowem jest tutaj akceptacja .

Czy przejdzie to bez powodowania jej nieodwracalnych uszkodzeń?

To również jest niepoznawalne. Można nawet zastanowić się, czy możliwe są „nieodwracalne szkody długoterminowe”. Jednak kilka badań sugeruje, że dzieci mają tendencję do spełniania wysokich oczekiwań - lub niskich oczekiwań. Musisz więc przestać patrzeć na swoją pasierbicę jako osobę zagrożoną „nieodwracalnymi długoterminowymi szkodami” lub w inny sposób potencjalnie wadliwą. Zamiast tego dostosuj swoją perspektywę, abyś widziała ją jako zdrowe dziecko, które wyrośnie na szczęśliwego, dobrze przystosowanego człowieka. Może to być trudne - w zasadzie może być konieczne samodzielne pranie mózgu - ale będzie tego warte. Twoje oczekiwania, wraz z przykładami, które podajesz w codziennym życiu, są prawdopodobnie Twoimi dwoma najbardziej wpływowymi narzędziami, które pomogą twojej pasierbicy.

W najlepszych okolicznościach macierzyństwo / rodzicielstwo jest trudne. To nie jest jedna z lepszych okoliczności.

Jest coś, czego nie rozumiem i dlatego przeprowadziłeś się, aby uciec od matki / rodziny swojej pasierbicy. Czy matka była niebezpieczną osobą / znęcającą się nad córką, kiedy wróciła na narkotyki? Stwierdziłeś, że rodzina jej matki była mile widziana w twoim życiu, ponieważ byli pomocni. Co zmieniło się po nawrocie matki? Dlaczego w najlepszym interesie twojej córki leży usunięcie jej z jej rodzinnego otoczenia?

Tu nie chodzi o ciebie, chodzi o twoją pasierbicę i jej pragnienie matki. Możesz być najlepszą macochą, a ona nadal będzie chciała, żeby jej matka ją kochała. Zgaduję, dlaczego udaje, że jej matka jest dla niej lepsza niż w rzeczywistości.

Z twojego opisu brzmi to tak, jakby grała (zwłaszcza, gdy powiedziała babci, że robi rzeczy, bo tęskni za mamą). Może pomogłoby jej to poszerzyć swoje słownictwo emocjonalne i pozwolić jej wyrazić się (odpowiednio) bez obawy przed konsekwencjami (w tym zranieniem ciebie). Jeśli obwiniesz się za jej uzasadnione uczucia, nie będzie się czuła, że ​​może być szczera.

Jeśli rzeczywiście przeczytałeś, zbadałeś i przestudiowałeś wszystko na wszystko i bez względu na to, czego próbujesz, nie zmienia się nawet najmniejsza część, to czas na terapeutę, a nie więcej porad. Ona potrzebuje terapeuty, kogoś, kto może obiektywnie zbadać jej uczucia. bezpiecznie i profesjonalnie. Nie wiem, jak radzi sobie z tym twój mąż, ale wygląda na to, że możesz również skorzystać z usług terapeuty. Nakładasz na siebie nieracjonalne obciążenie. Pomoże wam oboje zrozumieć, co możecie, a czego nie możecie zrobić dla swojej córki, i jak zrobić, co możecie, aby pomóc. Sam to powiedziałeś: „Mogę wdrożyć wszystkie najlepsze rzeczy ... ale NADAL nic nie pomoże!” Czas na profesjonalną opinię.

Jeszcze jedna rada: ściany nie są nieodwracalne. Wielu dobrych rodziców, zanim będziesz musiał nauczyć się naprawiać wgniecenia i dziury w ścianach, zrobi to o wiele więcej. Jest to o wiele łatwiejsze niż naprawa wgnieceń i dziur u dzieci. Żałuję, że wszystko, czego potrzeba, aby przywrócić dzieciom do prawie idealnego stanu, to trochę siatki, spakowania, papieru ściernego i farby. Ale to nie jest takie proste.

Uzyskaj profesjonalną pomoc, która może być dostosowana specjalnie do problemów, z jakimi boryka się twoja pasierbica, oraz w jaki sposób możesz w rozsądny sposób pomóc.

Wygląda na to, że zaczynasz od skromnego, kochającego i otwartego miejsca z nią. Wszystko, o czym wspominasz, brzmi jak solidne podejście, pod warunkiem, że czujesz się swobodnie z jego wdrażaniem i trzymasz się tego. Jedną wielką zasadą rodzicielstwa, którą ci przekażę, jest to, że ŻADNA technika rodzicielska nie jest „dobra”, jeśli nie pasuje do tego, z czym możesz się czuć swobodnie. Rodzicielstwo to w dużej mierze staranne zastosowanie narzędzi emocjonalnych w trudnych sytuacjach. W każdym projekcie próbujesz użyć idealnego narzędzia do danej sytuacji, ale musisz także wziąć pod uwagę swoją umiejętność posługiwania się nim. Chcesz użyć młotka na gwoździu, ale musisz także wybrać taki, który jest wystarczająco ciężki, aby wbić ten gwóźdź w drewno, wiesz?

To powiedziawszy o technikach, o których wypróbowałeś i czytałeś, znajdź tę, która najbardziej ci się podoba. Możesz mieć takie, które ci się podobają, gdy jest to tylko wasza dwójka, i te mogą być te, które ty i twój mąż możecie zatrudnić razem, a może kiedy są wszystkie trzy, macie inną dynamikę. (Ponieważ oczywiście jest on w tym dużym stopniu zaangażowany). Powinien pochwalić twoje techniki, ponieważ jesteście partnerami i idealnie, żaden z was rodziców nie przeszkadza drugiemu. Ale nie musi stosować twoich technik, ponieważ rozwijasz swój własny związek z nią.

Teraz naprawdę trzymaj się tego. Dzieci długo się zmieniają. Robią tak dużo rozwoju (zwłaszcza od 3 do 6 lat, trwa ogromny rozwój poznawczy i emocjonalny) i musisz pamiętać, że rodzisz, aby stworzyć udanego dorosłego z czasem, co często, ale nie zawsze, będzie być w zgodzie z tym, co robi twoje dziecko w każdej chwili.

Kilka ostatnich rzeczy, które powiem, w żadnej kolejności:

• Mnóstwo dzieci chodzi bezsennie, zwłaszcza gdy zaczynają szkołę. Nigdy nie boli tylko sprawdzić zalecaną ilość snu dla jej wieku i upewnić się, że kładzie się spać odpowiednio wcześnie, o ile jesteś w stanie.
• Szkoła jest duża, ciężka praca dla dzieci, więc przez cały dzień ćwiczy wszystkie „mięśnie” poznawcze. Ćwiczy siłę woli i powściągliwość na nowe sposoby, intensywnie obserwuje emocjonalne interakcje dzieci i dorosłych oraz intensywnie myśli i bawi się. Dużo więcej czasu spędzasz z nią, kiedy będzie dość zmęczona, psychicznie i fizycznie.
• Nie pomniejszaj, jak bardzo widzisz jej „trudną” stronę. Zdrowe dzieci zwykle zużywają wszystkie swoje łaski społeczne na osoby spoza kręgu najbardziej zaufanych osób. Nawet dorośli, którym bardzo ufają, jak ukochany nauczyciel, zyskają więcej cierpliwości i siły woli niż ich rodzice i inne postacie rodzicielskie, ponieważ rodzice są (najlepiej) „najbezpieczniejsi”. Zachowanie jest trudne i jesteś na dobrej drodze, ale zachęcam do zauważenia, że ​​wyraża się w swoim najsłabszym stosunku z tobą, co oznacza głęboką pewność, że jesteś solidną, bezpieczną i niezawodną obecnością w jej życiu . To całkiem niesamowite. Myślę, że ona cię kocha, a ty ją kochasz, a wy świetnie sobie poradzicie.

Sam jestem ojczymem 5-latka, który miał podobne problemy z ojcem, który przychodzi i odchodzi, kiedy mu to odpowiada. Nie zrobił nic dla niej i jej mamy, kiedy się urodziła. Kiedy miała cztery lata, poprosiła go o spotkanie, więc skontaktowałem się z nimi, ponieważ myśleli, że to ja powstrzymuję ich, gdy w rzeczywistości to oni sami. Trwało to 2 tygodnie, a ja przez 2 tygodnie podrzuciłem ją do nich, a potem wybrał narkotyki i wypił, widząc własną krew.

Ja i mój partner postanowiliśmy, że odtąd tylko ludzie, którzy są w jej życiu stabilnie, będą częścią naszego życia. Dzieci wcale nie muszą dobrze się zmieniać, ponieważ w ich głowach jest to niesprawiedliwe.

Może po prostu spróbuj jej wyjaśnić i być szczerym na temat jej mumii porodowej. Zrozumie na swój sposób. Myśleliśmy, że ukrycie prawdy przed nami może pomóc, ale w rzeczywistości prawda była lepsza niż kłamstwa. Nigdy nie kłam też powodów, ponieważ nigdy nie będzie wiedziała, w kogo uwierzyć lub do kogo się zwrócić. Rób to, co robisz, ale pamiętaj, że żałuje swojej mamy. Tak jak nazywa cię mamą i cię kocha, tak bardzo brzydzi się w niej gniewem, zmieszaniem i zdenerwowaniem.