Jak mogę zapobiec, aby mój 8-latek spędzał czas ze swoim złym przyjacielem?

Historia: Mój 8-letni syn jest bystrym, łagodnym itd. Dzieckiem uczęszczającym do szkoły publicznej. Moja żona i ja nie mamy telewizji, nie zezwalamy na brutalne gry (symulowane zabijanie nie jest dozwolone), nie mamy gier wideo, uczymy właściwej opieki nad ziemią, szanując innych ludzi, religie i kultury oraz zachęcamy do aktywności fizycznej i ćwiczeń . Innymi słowy, jesteśmy dość typową rodziną z klasy średniej dla naszego sąsiedztwa .

Mój syn niedawno zaprzyjaźnił się z innym chłopcem ze szkoły, który również mieszka w 5 domach na ulicy. Ma inną kulturę rodzinną: jego rodzice pozwalają mu oglądać filmy z oceną R, ma co najmniej 20 plastikowych pistoletów, ma Wii i XBOX, zna wulgaryzmy, których moje dziecko nie zna, zjada jedzenie rozważ „śmieci” itp.

Jak dotąd jest to po prostu inny zestaw wartości i jeśli lista się tam skończy, wszystko będzie dobrze. Ale kiedy ten dzieciak przychodzi na randkę (co zdarzyło się około 5 razy w ciągu 2 miesięcy), powiedział:

• „Udawajmy, że ten kij jest pistoletem. Chciałbym, żeby to był prawdziwy pistolet, abym mógł się zabić!” (Mój syn odpowiedział „Nie, nie zabijaj się, jesteś moim najlepszym przyjacielem!”)
• „Mój tata zabrał mnie raz na strzelnicę, abym mógł zastrzelić prawdziwą broń. Chciałbym zabrać jedną z tych prawdziwych broni do szkoły i zabić wszystkich głupich nauczycieli!”
• "Śmierć Ameryce!!" (Krzyknął jadąc na rowerze do domu z naszego domu. Sąsiedzi byli wyraźnie zszokowani).

Cały ten mały chłopiec mówi o broni i zabijaniu. On ma obsesję. Wielokrotnie miał kłopoty w szkole i kilka razy został zawieszony za brutalne zachowanie.

Sooo ... reakcja mojej żony jest następująca: „ma 8 lat i najwyraźniej nie myśli poważnie o tym, co mówi. Jeśli go odrzucimy, to będzie dalej izolowany. Potrzebuje miłości i zrozumienia, a nie dalszego odrzucenia. Nasza rodzina może mu pomóc. To tylko faza."

I jakby zobaczyć jej punkt, ale ja o trzewnej instynkt mówi mi, że „GET TO DZIECKO dala od mojego syna.” Co gorsza, mój 5-letni niedawno powiedział: „Zabiję cię!” do przyjaciela i powiedział, że nauczył się tego od tego drugiego dziecka.

Moja żona i ja teraz walczymy o to.

Pytanie: Co powinienem zrobić?

• Rozmawiałem z tym dzieckiem i ostrzegłem, że jeśli nie może przerwać tego rodzaju rozmów, nie będzie mile widziany w naszym domu. To nie zadziałało ... rozmowa trwa.
• Powiedziałem mojemu synowi, że jego przyjaciel nie jest już tutaj mile widziany, co oczywiście spowodowało wiele dramatu.
• Ja nie zbliżył rodzicami przyjaciółki; Spotkałem ich kilka razy i czuję, że taka dyskusja miałaby bardzo zły wynik.

Edycja: To jest całkowite załamanie, ale wyjeżdżamy na rok (jestem profesorem college'u na urlopie naukowym w Kalifornii przez rok). Muszę przyznać, że ogromną zaletą tego posunięcia jest oderwanie mojego dziecka na chwilę od tego przyjaciela. Mam nadzieję, że sytuacja się poprawi, zanim wrócimy.

Druga edycja: na podstawie komentarzy wprowadziłem ludzi w błąd, aby uwierzyć, że moje dzieci w ogóle nie mają czasu na wideo. To nie jest prawda. Ograniczamy go do maksymalnie jednej godziny dziennie (zgodnie z zaleceniami American Academy of Pediatricians) i ograniczamy do zera przed pierwszym rokiem życia (ponownie zgodnie z zaleceniami). Nie było to łatwe: pokusa, by „włączyć magiczne światła” i zdrzemnąć się, była czasami silna ...

Myślę, że są tutaj dwa problemy:

• Twoje dziecko przyjaźni się z dzieckiem, które nauczyło się pewnych zachowań / pomysłów nieprzystosowawczych i przekazuje je dziecku.

• Ty i twoja żona najwyraźniej nie jesteście świadomi realiów społecznych i kulturowych poza własną rodziną.

Nie oznacza to, że możesz naprawić sytuację, ale masz większą szansę, jeśli to zrozumiesz. Mówię to jako ktoś, kto spędził prawie dekadę pracując z „zagrożonymi” dziećmi.

Po pierwsze, twoja rodzina nie jest „dość typowa” poza twoją okolicą. 38% amerykańskich gospodarstw domowych ma co najmniej jedną broń palną . 98,9% amerykańskich gospodarstw domowych ma telewizory . Ponad 2/3 dzieci ma w domu systemy gier wideo, a 92% dzieci i młodzieży w wieku 2-17 lat gra w gry wideo (pdf). 61,5% dzieci w wieku 9-13 lat nie uczestniczy w żadnej zorganizowanej aktywności fizycznej w godzinach pozaszkolnych, a 22,6% nie bierze udziału w żadnej aktywności fizycznej w czasie wolnym. Nie mam statystyk na temat używania wulgaryzmów, ale pytam kilku nauczycieli, których znam z dzielnic klasy średniej, ich równiarki w klasach od 1. do 3. często wymagają dyscypliny za stosowanie wulgaryzmów, które uważa się za „w porządku” w domu. Mógłbym kontynuować.

Nie twierdzę, że wartości twojej rodziny są błędne , tylko że nie są typowe. Większość ludzi chodzi z iluzją, że ich wartości są normą, po prostu dlatego, że otaczamy się ludźmi, którzy podzielają nasze wartości. Musisz zdawać sobie z tego sprawę, ponieważ wydaje się, że nie rozumiesz, jak obce i trudne jest poruszanie się po skryptach społecznościowych i wartościach tego dziecka.

Wyobraź sobie, że miałeś 8 lat i spadłeś na jakąś odległą wyspę. Wszyscy mówili po angielsku, a ich domy wyglądały mniej więcej tak samo jak twoje, ale ich zachowanie było całkowicie mylące. Ci ludzie dali mokre nerwów jak pozdrowienia, nigdy kiedykolwiekużył słów takich jak „hej” lub „wow” lub „cool” (i jeśli byłeś strasznie urażony) i pomyślałeś, że potencjalnie jesteś przestępcą z powodu silnego uścisku dłoni (który w twojej kulturze jest oznaką pewności siebie i siły). Zasadniczo tak czuje się ten dzieciak, kiedy przychodzi do twojego domu - twoje zasady społeczne są tak różne od tych, których nauczono go w domu, nawet jeśli byłby w 100% zmotywowany do adaptacji, zajęłoby to dużo czasu i wiele błędów. Jak łatwo byłoby wyspiarzom przekonać cię, że „wow” jest okropnie obraźliwym słowem przekleństwa, a uściski dłoni są groźne?

Od tego momentu robię wielkie założenia, ponieważ nie znam dziecka ani sytuacji z pierwszej ręki, ale podejrzewam, że dzieje się coś takiego:

• To, że ośmiolatek w ogóle wspomina o samobójstwie i zabójstwie, jest niepokojące, ale pamiętaj, że jeśli nie zostało mu to wyraźnie nauczone, to tak naprawdę nie rozumie powagi tych oświadczeń.

• Próbowałeś przekonać ośmiolatka do wprowadzenia drastycznych zmian behawioralnych w oparciu o wartości kulturowe, których on nie rozumie, ponieważ nie miał do nich żadnego kontaktu.

  Mówiąc inaczej, moje ówczesne 7yo, które studiowało sztuki walki od trzech lat, urodziło się w bazie wojskowej i którego nauczyłem szanować zarówno sztuki walki, jak i broń gołymi rękami, nie mogło oprzeć głowy na tym, że 6-letnia dziewczyna z jego klasy, która mówiła o zdobyciu noża i dźganiu ludzi, tak naprawdę nie zamierzała nikogo zabijać; właśnie widziała brutalny film w domu przyjaciela i nie myślała, że ​​ludzie, którzy noszą nóż, są bardziej prawdziwi niż broń energetyczna lub kosmici z filmu. Miała żadnego pojęcia, dlaczego mój syn był zdenerwowany przez jej uwagi, nawet wtedy, gdy nauczyciel wyjaśnia jej. Niektórzy dorośli nie mogą łączyć tego rodzaju rozłąki kulturowej - prawie żadne małe dzieci nie mogą.

• Dziecko prawdopodobnie zachowuje się tak, jak robi, z jakiejś kombinacji następujących przyczyn:

  • To zachowanie jest dla niego modelowane w domu.
  • Podejście jego rodziców polega na przyjęciu ścieżki najmniejszego oporu, więc nauczył się, że najlepszym / jedynym sposobem na zauważenie jest robienie lub mówienie oburzających rzeczy.
  • Nie ma wystarczających kontaktów od rodziców, więc jedynym modelowaniem zachowań są nierealne przykłady z filmów i gier wideo.

Nie mając prawie wystarczającej ilości informacji, aby wyciągnąć tutaj wnioski, dam radę na podstawie wniosków, do których właśnie skoczyłem powyżej - weź to z odrobiną soli:

Nie możesz „naprawić” dziecka, które ma bardzo dysfunkcyjne życie domowe, chyba że usuniesz go z tego życia domowego - czego oczywiście nie możesz zrobić. Prawdopodobnie możesz złagodzić jego zachowanie w domu, co może nawet trochę pomóc dziecku, ale będzie to wymagało dużego nakładu pracy.

Bez względu na to, co robisz, to dziecko prawdopodobnie będzie miało niewielki wpływ na twoje dzieci. Jednak nie może magicznie cofnąć twojego rodzicielstwa i zmienić twoich dzieci w socjopatów.

Jeśli zdecydujesz, że możesz żyć ze złymi wpływami, ponieważ przyjaźń jest tak ważna dla twojego syna, musisz zastosować dwa etapy: podejmij kroki, aby twoje dziecko nie zachowało się przed adopcją i podejmij kroki w celu poprawy jak to dziecko zachowuje się w twojej rodzinie.

• Usiądź ze wszystkimi trzema dziećmi (sąsiadem i dziećmi) i wyjaśnij im swoje domowe zasady, i że wszyscy w domu muszą ich przestrzegać. Wyjaśnij, że chcesz robić z nimi fajne rzeczy, ale to nie zadziała, jeśli będą mieli problem z niewłaściwym zachowaniem.

• Nigdy, NIGDY nie pozwalajcie swoim dzieciom chodzić do domu tego dzieciaka. Kto wie, co się tam dzieje.

• Stwórz uporządkowane daty rozgrywek, w których rodzic cały czas będzie uczestniczył. Rób rzeczy, których ten dzieciak prawdopodobnie nie mógłby robić w domu, na przykład piec razem ciastka, rozpalić ognisko na zewnątrz i upiec marshmallows (S'mores ++), przygotować projekt fajnego rzemiosła, rozłożyć namiot na podwórku ( lub salon). Opowiedz historie o duchach. W ten sposób dziecko ma prawdziwą zachętę do bycia w twoim domu, pomimo tego, co postrzega jako dziwne i bezcelowe reguły zachowania, możesz łatwo monitorować zachowanie i skubać problemy w zarodku, gdy tylko się pojawią, i modelujesz dobre zachowanie i zapewnianie odpowiedzialnej uwagi dorosłych w sposób, którego prawdopodobnie nie dostanie w domu.

• NIE pozwólcie, by złe zachowanie poszło w imię „miłości i zrozumienia” - wszystko, na co pozwala się zdarzyć, jest bezwarunkowo popierane. To samo dotyczy twoich dzieci - jeśli nie będziesz trzymał ich według tych samych ścisłych zasad, to dziecko zobaczy je jako prześladowanie, a nie egzekwowanie.

• Obserwuj i słuchaj i spróbuj dowiedzieć się, co jest ważne dla tego dzieciaka. Może chce być naukowcem, kiedy dorośnie, może po prostu chce nauczyć się, jak się dopasować w szkole - każde dziecko jest inne, ale jeśli poświęcisz czas, zazwyczaj znajdziesz motywację, aby chcieli być i czyńcie lepiej, nie tylko po to, aby was zadowolić, ale z własnej woli.

• Zapisz swoje dzieci na dobry program sztuk walki. Oprócz dyscypliny, zręczności, pracowitości, zdolności do dobrego krytyki, pewności siebie i wielu innych wspaniałych rzeczy, których dzieci mogą się nauczyć w sztukach walki, dzieci uczą się, jak rozpoznać różnicę między walką a prawdziwą agresją, to samo trzeźwość niechęć do nawet sugestii niewłaściwej przemocy, które ma mój syn, i dobre ramy odniesienia dla tego, jak radzić sobie z sytuacjami, w których ten dzieciak umieścił twojego syna z jego komentarzami.

Gdy się starzeję, głęboko wierzę w to, że to, z kim się przyjaźnisz i z kim decydujesz się obcować, ma głęboki wpływ na twoje zachowanie. Jeśli spędzasz czas z chuliganami, istnieje większe prawdopodobieństwo, że zostaniesz przestępcą.

To jednak tylko moja opinia. Znalazłem jedno badanie na temat palenia, które to potwierdza, przynajmniej w tym jednym wymiarze:

http://www.springerlink.com/content/x753723132081763/

Palenie wśród rówieśników było najlepszym predyktorem palenia dla białych nastolatków (stanowiących 23,5% wariancji), ale stanowiło tylko 15% wariancji dla młodzieży latynoskiej, 9,6% wariancji dla młodzieży azjatyckiej i żadnej z wariancji dla czarnych młodość.

Zatem - przynajmniej jeśli jesteś biały - jeśli twoje dziecko spędza czas z dziećmi, które palą, statystycznie jest znacznie bardziej prawdopodobne, że również podejmie palenie. Nie mam powodu, by sądzić, że jest inaczej w przypadku każdego niepożądanego zachowania {x}. Jeśli zrobią to ich przyjaciele, do pewnego stopnia to pochłoną.

W razie potrzeby planuję być totalnie szarpany z moim synem. Ma tylko dwa lata, ale będę absolutnie interweniował w jego imieniu, jeśli zacznie biegać ze złymi tłumami. (Pamiętaj, że nie mam na myśli dzieci, z którymi delikatnie się nie zgadzam, ale dzieci, które mają poważne kłopoty lub mają inne poważne problemy behawioralne).

Chciałbym mieć więcej cytowanych badań wpływu rówieśników, ale popieram cię w 100%, w oparciu o niebezpieczne zachowanie opisanego przez ciebie przyjaciela.

Porozmawiaj ze swoim synem.

8-latek jest wystarczająco dojrzały, aby zrozumieć wiele z tego, co się tutaj dzieje i samemu wybrać. Potrzebuje on twojego przewodnictwa i mądrości.

Moja żona i ja nie mamy telewizji, nie zezwalamy na brutalne gry (symulowane zabijanie nie jest dozwolone), nie mamy gier wideo, uczymy właściwej opieki nad ziemią, szanując innych ludzi, religie i kultury oraz zachęcamy do aktywności fizycznej i ćwiczeń .

Są to godne podziwu zachowania, które mogą być również korzystne dla twojego syna. Ograniczenie dostępu do telewizji i gier wideo przy jednoczesnym zachęcaniu do ćwiczeń jest odwrotne - że gry telewizyjne i wideo staną się fetyszem dla twojego syna i że nienawidzi ćwiczeń jako dorosły. Zaufaj sobie jako rodzicowi, ale zdaj sobie sprawę, że możesz robić to wszystko źle!

Podobnie, jeśli odmówisz dziecku dostępu do dziecka sąsiada, ta reguła spowoduje skupienie uwagi. Twoje dziecko może tego nie lubić, a to stanie się pęknięciem w twoim związku. Może spróbować ominąć regułę, tworząc środowisko nieuczciwości. Dowie się lekcji, że rozdzielenie dwóch osób jest w porządku, ponieważ jedna może się od drugiej nauczyć.

Innymi słowy, jesteśmy dość typową rodziną z klasy średniej.

Musisz wydostać się więcej! Większość ludzi nie ćwiczy dużo i ogląda telewizję. Każdy, kto ma otwarte oczy, może powiedzieć, że niszczymy ziemię w wielkim pośpiechu, aby kwestia opieki nie przyjęła się zbyt szeroko. To, co robisz, jest w porządku, po prostu nie zakładaj, że wszyscy inni są tacy jak ty.

Jak dotąd jest to po prostu inny zestaw wartości i jeśli lista się tam skończy, wszystko będzie dobrze. Ale ... powiedział rzeczy:

Widzisz siebie jako szanującego innych ludzi, religie i kultury, ale wyraźnie nie obejmuje to gwałtownych wypowiedzi sąsiada. Nie ma bezwzględnej zasady, która z tych zachowań jest „akceptowalna”, a która „niedopuszczalna”. Rysujesz własne linie. W porządku, ale dobrze byłoby, gdybyś rozpoznał je jako swoje .

Teraz, co do zrobienia:

• Zapytaj syna, jak się czuł, kiedy to usłyszał. Zapytaj, czy ma pytania lub potrzebuje pomocy. Może nie zdawać sobie sprawy, że zerwanie relacji z tym drugim dzieckiem jest opcją; nie możesz mu tego wskazać.

• Wyjaśnij swoje obawy swojemu dziecku. Powiedz mu, że martwisz się o jego bezpieczeństwo i dobre samopoczucie, i poproś o pomoc w rozwiązywaniu twoich problemów.

• Ufaj, że twoje dziecko chce dbać o siebie i może rozpoznać ryzyko, którego chce uniknąć.

Mogę tylko powiedzieć; podczas gdy rozumiem twoje głębokie uczucia troski - musisz być realistą - nie możesz wiecznie chronić swojego dziecka przed realiami społeczeństwa.

Ty mógł utrzymać go zamknięty w bańce do opuszczenia domu - ale obawiam się, że przyjdzie dzień, kiedy świat zje go żywcem.

Tak więc zdecydowanie nie pochwalajcie drugiej rodziny; za wszelką cenę staraj się trzymać dziecko z dala od drugiego. Ale jeśli drugie dziecko jest tak złe, jak mówisz, że jest; wtedy w końcu twoje dziecko zmęczy się nimi lub, nawet lepiej z twojego punktu widzenia, faktycznie ich nie polubi.

Pamiętajcie - jako dziecko bawiłem się fałszywymi broniami i nie jestem seryjnym mordercą.

To mówi; Nie oglądałem filmów „R” (18 tutaj w Wielkiej Brytanii) ani nie grałem w brutalne gry.

Ale ja teraz.

W tej sytuacji możesz zorganizować rozwód, co może być pomocne lokalnie. Ale to nie jest globalne rozwiązanie.

Zasadniczo, gdy dorasta, możesz kontrolować coraz mniej wpływ innych ludzi na swoje dziecko.

Musisz nauczyć go, jak się chronić przed negatywnym wpływem, jak unikać kłopotów.

Jak ty to robisz?

1. traktujesz go cały czas poprawnie
2. uszanuje cię za to
3. kiedy cię szanuje, nie musisz się martwić pozornie znaczącym, ale czasowym negatywnym wpływem przypadkowego faceta na niego. Na dłuższą metę tylko ci będą mieli znaczący, stały wpływ, którzy będą szanowani.

Twój syn zobaczy dziwniejsze rzeczy lub dziwniejszych ludzi. Nie zakryje oczu ani nie ucieknie. Wysłucha niejasnych bzdur opowiadanych przez kontrowersyjnych facetów i przez chwilę może nawet w to uwierzy. Jest tak, ponieważ jest on wolny i otwarty.

Musisz zaufać jego osądowi, który opiera się na osądzie tych, których najbardziej szanuje.

(mam nadzieję, że to ma sens, nie jestem rodzimym językiem angielskim)

Dlaczego nie porozmawiać bezpośrednio z synem o tym, co lubi, a czego nie o tym młodym człowieku? Wygląda na to, że otrzymuje pomoc (doradców itp.), Nawet jeśli nie robi to jeszcze wystarczającej różnicy, aby osiedlić się z chłopcem, telefonowanie do władz to prawdopodobnie nadmierna reakcja na podstawie innych dodanych informacji i dany.

Twój syn może mieć o wiele lepszy osąd niż myślisz. Prawdopodobnie oczekuje od ciebie wskazówek, jak wchodzić w interakcje z tym chłopcem - jest w nim oczywiście coś, co syn lubi, podziwia lub po prostu oznacza, że ​​syn uważa, że ​​wymagana jest pewna interakcja. Dowiedz się, co to jest. Zapytaj swoje dzieci, co myślą o tym zachowaniu innych dzieci i jak już próbowały sobie z tym poradzić. Docenią to, że dałeś im kredyt.

Mój tata był policjantem i dlatego bardzo dbał o niespokojną młodzież. Kiedy przeszedł na emeryturę, zaczęli przyjmować „zagrożone” dzieci i przybrane dzieci. (I nie. Rodzice zastępczy NIE są wynagradzani! Przynajmniej nie w naszym stanie). W tym samym czasie, gdy chłopiec, którego DAD został zatrzymany za uzależnienie od narkotyków, powrócił z programu rehabilitacji narkotyków, tata denerwował się pomysłem, że będę go uczył w szkole, ale zrozumiał i zobaczył, że wykonuję swoją pracę jako „pomocnik studencki” w szkole. Kiedy zaprzyjaźniliśmy się i chłopak poprosił mnie o bal maturalny, oczywiście tata miał jeszcze więcej zastrzeżeń. Kiedy odpowiedziałem tacie, że jestem jedynym przyjacielem tego chłopca, który nie brał narkotyków, i część przeszłości chłopiec próbował zostawić za sobą, i że myślałem, że miał większą szansę na utrzymanie czystości, gdyby miał nowych przyjaciół , Tata na to pozwolił - z kilkoma zastrzeżeniami. Doceniam to, że zaufał mojemu osądowi. Ten młody człowiek i ja nadal jesteśmy w kontakcie, a on ma wyłączną opiekę nad swoimi dwiema córkami i pozostaje czysty i trzeźwy. Nie przeze mnie ale ze względu na moje zrozumienie mój tata i inni lubią nas. Oczywiście twoja sytuacja jest inna, ale pozostaje idea, że ​​twój syn może potrzebować twojego zaufania, pomocy i wskazówek po drodze. Wygląda na to, że twój syn zdaje sobie sprawę, że ten chłopiec ma problemy.

Rada Hedge Mage to wspaniała rada, ale chciałbym tylko dodać, że powinieneś włączyć słuchanie swoich dzieci i ich reakcji w ramach „dyskusji”, o której wspomina. Wielu rodziców by tego nie zrobiło.

Chociaż jestem skłonny zgodzić się z @puddingfox na „typowy” tag i prawie ekstremalną kontrolę nad doświadczeniami, rozumiem skąd pochodzisz, a twoja troska o twoje dziecko jest oczywiście uzasadniona.

Twój syn ma osiem lat, nie jako nastolatek ... nie będzie miał pretensji do czegoś tak trywialnego. Teraz liczy się wsparcie twojej żony. Jej serce może skierować się do dziecka i jego okoliczności, ale problemy pojawiają się w jego życiu rodzinnym i nie są czymś, czego dobroć drastycznie zmieni. Musi przede wszystkim dbać o swojego syna i być w tym twoim partnerem.

Nawet dobre dzieci pociągają niebezpieczne typy. Jeśli spróbujesz go kontrolować, po prostu doprowadzisz go do drugiego dziecka. Raczej graj razem: „więc grałeś dzisiaj z Bad Billem? Ile godzin oglądałeś telewizję z oceną R? Jakaś przemoc? Seks? Narkotyki? Co o tym sądzisz? Czy miło było oglądać? Jak to zrobić? myślisz, że ofiary czuły? ” W ten sposób możesz okazać mu szacunek, a nie pogardę, i zamienić to doświadczenie w rozmowę na temat tego, co uważasz za złe.

Przede wszystkim chciałbym skomentować. Rób z nimi, jak chcesz. Zignoruj ​​je, jeśli się nie zgadzasz.

• Podczas gdy w telewizji jest dużo śmieci, jest też dużo złota. W moim kraju mamy wiele kanałów kablowych opartych na nauce, historii, geografii, naturze itp. Zakładam, że to samo dotyczy twojego miejsca zamieszkania.
• Podczas gdy wiele gier wideo jest bezsensownych, wiele z nich rozwinie swoje zdolności koordynacyjne i logiczne. Na przykład gry strategiczne w czasie rzeczywistym, takie jak Starcraft lub Sid Meyer Civilization , rozwiną jego strategiczne myślenie, logiczne myślenie i koordynację ręka-oko w jednym uderzeniu, jednocześnie pozwalając mu się dobrze bawić.
• Chociaż „wulgaryzmy” nie zawsze są odpowiednie, mają swoje cele w języku angielskim. Nigdy nie będziesz w stanie ochronić swoich dzieci przed przekleństwami. Usłyszą je w szkole, czy ci się to podoba, czy nie. Najlepszą rzeczą, jaką możesz zrobić, to nauczyć ich, że nie należy ich wypowiadać, chyba że wydarzy się coś niezwykłego.
• „Niezdrowe jedzenie” powinno być odradzane, ale nie widzę nic złego w jedzeniu słodyczy / ciastek itp. Lub piciu napojów bezalkoholowych na specjalne okazje - na przykład na przyjęciach urodzinowych, zwłaszcza jeśli cały czas zachowuje zrównoważoną dietę. Całkowite ich banowanie prawdopodobnie sprawi, że będzie cię obrażał za odsuwanie go od przyjaciół.
• Zgadzam się, że broń pod żadnym pozorem nie powinna być zabawką, ponieważ nie jest to śmiech.

Jeśli chodzi o przyjaciela, może się okazać, że twój syn źle zareaguje, jeśli nagle zabronisz mu przyjaźni z tym chłopcem.

Nie lekceważ podświadomego wpływu, jaki rodzic wywiera na swoje dzieci. Jeśli ty i twoja żona dyskutujecie o chłopcu przy stole, coś w stylu:

Ty: „Ten chłopiec, Danny, sprawia kłopoty. Nie podejdzie do tego z takim nastawieniem. Przy tych wszystkich śmieciowych jedzeniach i grach wideo za dziesięć lat skończy się grubą klapą”.

Żona: „Tak, zgadzam się. Cieszę się, że nasz syn nie jest taki jak on. Tak długo, jak utrzyma swoje stopnie, skończy z dobrą pracą, którą kocha.”

Ty: „Tak, to prawda. Myślę, że ten chłopiec kiedyś trafi do więzienia ...”

Po usłyszeniu tej rozmowy koła zaczną się obracać w głowie twojego syna i zacznie ponownie oceniać, czy naprawdę chce tego chłopca jako przyjaciela. Może nawet zakończyć przyjaźń z własnej decyzji.

W domu masz prawo egzekwować swoje zasady. Jeśli dziecko sąsiada nie chce przestrzegać tych zasad, aby spędzić czas z synem, to decyduje się zakończyć przyjaźń, a nie ty. Zarówno twój syn, jak i jego przyjaciel są na tyle starsi, że możesz im od razu powiedzieć, że nie czujesz się komfortowo z synem idącym do jego domu, ale że on (przyjaciel) jest mile widziany w twoim domu, jeśli i tylko jeśli , przestrzega standardów domu. Oznacza to środek między całkowitym odcięciem przyjaciela twojego syna, a pozwoleniem mu zatruć kulturę domu. Ponadto pozwala Twojemu synowi wyraźnie zobaczyć wybory dokonywane przez jego przyjaciela, zamiast po prostu uczynić cię kozłem ofiarnym.

Na marginesie, chociaż moja żona i ja mamy wartości bardzo podobne do twoich, nie powstrzymało to mojego 8-letniego syna przed dzieleniem się z nami swoimi brutalnymi fantazjami lub przekształceniem jego zabawek niebędących bronią w fałszywą broń. Oznacza to, że nie wszystkie mogą być rodzicielstwem lub gospodarstwem domowym.

Jesteśmy prawie na tej samej stronie co ty. Nie mamy gier telewizyjnych ani gier wideo. Mam 6-letniego chłopca. Jednak nie mam nic przeciwko temu, że gra w gry wojenne lub udaje, że walczy (robimy to razem i dobrze się bawimy). To normalne zachowanie chłopca / mężczyzny, jest całkiem naturalne. Część tego jest zdrowa, ponieważ jest to forma ćwiczeń i rozwija koordynację ciała.

Ale ten drugi chłopak wydaje się przesadzony. Sugeruję więc, abyś radził otaczać się ludźmi, którzy są tacy, jak ty i twój chłopiec. Twoja żona ma rację w tym sensie, że jakaś miłość może pomóc, ale tylko w formie sztywnych ograniczeń zachowania, które mogą zapewnić tylko rodzice. Myli się, sądząc, że ona lub ty masz jakąkolwiek moc, aby cokolwiek z tym zrobić.

Sugeruję więc, abyś spróbował umówić się na zabawę z innymi przyjaciółmi zamiast tego lub spędzić dzień w parku lub na plaży w weekendy itp. Po prostu bądź zbyt zajęty dla drugiego chłopca.

Fixee, ponieważ rzeczy, które piszesz o przyjacielu twojego syna są (z mojego punktu widzenia) naprawdę, naprawdę ekstremalne, myślę również, że powinieneś spróbować porozmawiać z nauczycielami i innymi ludźmi, którzy powinni (uświadomić sobie) to podejście.

Czy możesz dowiedzieć się, dlaczego twój syn tak bardzo lubi swojego przyjaciela i dlaczego chce spędzać z nim czas?

Zasadniczo sugerowałbym również (tak jak niektórzy inni) rozmowę z rodzicami tego dziecka, jednak z własnego doświadczenia wiem, jak trudno jest rozmawiać z kimś, kto ma inne zdanie i podejście do życia i wychowania jego dzieci). Więc rozumiem bardzo dobrze, że nie chcesz tego robić. :-(

Na tym świecie trudno jest wychowywać dzieci - chciałbym wiedzieć, jak toczy się Twoja historia.

Rozumiem twoje pytanie i twoją troskę całkiem dobrze. Mamy podobny problem, ale znacznie mniej skrajny i już w wieku 3 lat, zastanawiam się:

Dlaczego mój syn wybiera tego faceta jako swojego starszego „przyjaciela”, który

• traktuje go bardzo źle dość często,
• zmusza go fizycznie do robienia rzeczy, których nie chce,
• próbuje go gdzieś zamknąć
• nie pozwala innym dzieciom dołączyć i bawić się nimi?

Nasze dziecko mówi mi o rzeczach, wydaje się, że nie lubi (co robi jego „przyjaciel”), ale z drugiej strony kopiuje także wiele złych zachowań (nie wszystko, ale wystarczająco). Wydaje się jednak, że trochę obawia się powiedzieć „nie” swojemu przyjacielowi lub odrzucić go, ponieważ ten drugi chłopiec jest większy, starszy, silniejszy i chętny do użycia swojej mocy.

Rozmawiałem z moim synem od dłuższego czasu (także dziś rano) i zastanawiam się, jak mogę mu pomóc, ponieważ on również izoluje się od innych, które są wykluczone przez jego „przyjaciela” i może również uniknąć mojego syna, jeśli chce grać z nimi.

Porozmawiam ponownie z nauczycielką z przedszkola i zobaczę, co ona proponuje. Ostatnim razem, gdy powiedziałem jej o moich obawach, powiedziała: „[drugi chłopiec] jest dobrym dzieckiem, jest po prostu dość silny i mamy na niego oko”.

Temat dotyczący zabijania, broni i tak dalej jest dla nas trudny. Zawsze staraliśmy się tego unikać w domu, nie mamy zabawkowej broni i próbowaliśmy pokazać naszemu synowi, jak być spokojnym i przyjaznym. (Do tej pory nie pozwalaliśmy mu także oglądać telewizji i nie sądzę, żeby coś mu umknęło).

W przedszkolu bardzo szybko nauczył się strzelania i pistoletów, więc teraz każdy kij staje się „pistoletem” i jest (czasem) zafascynowany „tworzeniem martwych” zwierząt lub ludzi. Następnie staramy się wyjaśnić mu, że zwierzęta też chcą żyć i że oprócz szacunku dla własnego zdrowia i dobrego samopoczucia musi on także szanować to prawo innych stworzeń. To wydaje się trudne do zrozumienia.

Obawiam się, że to (zainteresowanie bronią, walką i przemocą) jest w pewnym stopniu „normalne” w ewolucji dziecka, w końcu nasi przodkowie bardzo dawno temu polegali na polowaniu i zabijaniu zwierząt (a może ich wrogów). Jako dziecko grałem też w „kowboja” itp., Miałem (z mojego aktualnego punktu widzenia) zbyt wiele broni zabawkowej w domu i teraz uważam się za bardzo spokojnego i pacyfistycznego mężczyznę. : - /

życzę Ci wszystkiego najlepszego

Zrobiłeś dobrze, ale staraj się, jeśli to możliwe, trzymać ich jak najdalej od siebie, w tym nawet w szkole. Mówienie nauczycielom, by nie pozwalali im się razem bawić, jest w porządku.

obecnie kontrolują Twój telewizor. nie znam żadnej pracy, która nie ma telewizora i nie ogląda telewizji w mojej okolicy. wszystko, że mój syn jest nadzorowany na podstawie tego, co ogląda. znajdź odwagę i kręgosłup . aby stanąć w obronie swojego 8-latka. Nie mam na myśli tego w zły sposób. Nie mogę pozwolić, aby 8-latek rządził swoim życiem. wydaje mi się, że wybrał swojego przyjaciela. dziecko nie jest właściwe. Żeby tak komentować. A gdybym był tobą, zrobiłbym krok dalej i dał swoim rodzicom znać, co mówi. Jeśli to zrobi w szkole, zostanie aresztowany. Wiem o 8-letniej dziewczynce który został aresztowany za to, że powiedział, że zostanie zraniona nożem.

Moi rodzice zapisali mnie do prywatnej szkoły chrześcijańskiej do przedszkola do drugiej klasy (wraz z moim starszym bratem). Jednak wybraliśmy „brudny język” i naprawdę niewiele się uczyliśmy od nauczycieli. Uczymy się DUŻO od innych uczniów.

W mojej sytuacji moja mama była w stanie uczyć nas w domu do około 11 roku życia (co uważam za optymalne). Nie każdy jest w stanie to zrobić. Jestem jednak przekonany, że jest to najlepsze rozwiązanie (teraz Im 22).

Jeśli zwykła szkoła jest jedyną opcją, nadal ważne jest, aby sprawdzać znajomych swoich dzieci. Pamiętam, że jeden z moich sąsiadów miał Nintendo 64 z mario-cartem i inne gry. Był w naszym wieku (około 7 lat) i chcieliśmy grać w gry wideo. Moi rodzice się nie zgodzili. Mój starszy brat wciąż poszedł ... został odpowiednio zdyscyplinowany.

Stajemy się takimi, jakimi są nasi przyjaciele, podobnie jak nasze dzieci, dlatego ostrożnie wybieraj przyjaciół swojego dziecka.