Jak mogę pomóc zjednoczyć moją matkę i młodszego brata?

Więc tytuł mówi wszystko, ale pozwólcie, że przedstawię krótkie podsumowanie tego, co się działo.

Moi rodzice rozwiedli się i są już od 15 lat. Mieszkają stosunkowo blisko siebie, aby uczynić życie dla nas bardziej wykonalnym. Osiągnęli sukces. Ale moja matka i młodszy brat wpadli w kłótnię z powodu wydarzeń w szkole i z władzami. (Znasz chłopców, od czasu do czasu coś psują).

Więc mój brat wstał i odszedł, by zamieszkać z tatą. Miał wtedy 16 lat. Moja matka była załamana i miała bardzo ciężki czas, robiąc coś przez jakiś czas. Dużo rozmawialiśmy i wydawało mi się, że incydent, który spowodował podział, był raczej niewielki i nie zasługiwał na tak poważne konsekwencje. Ja sam to zrobiłem mojemu ojcu, kiedy miałem około 16 lat, również w odniesieniu do czegoś stosunkowo niewielkiego z perspektywy czasu.

Ale minęły lata i mój ojciec, o ile mogłem zobaczyć, pracował nad przywróceniem relacji mojej matki i brata, ale bezskutecznie.

Nikt z nas nie jest ekspertem w relacjach rodzicielskich, ale wygląda na to, że coś poszło bardzo nie tak.

Moja interpretacja zawsze była taka, że ​​mój młodszy brat podjął decyzję w ułamku sekundy w oparciu o opcję, której nie powinien był mieć, i boi się do niej wrócić. Obawiam się, że sytuacja trwa zbyt długo, a sprawy załatwiły się zbyt wiele, aby naprawdę naprawić to, co zostało zrobione. (jak mogłem zrobić z moim ojcem).

A ponieważ mój młodszy brat idzie w tym roku na studia, on i moja matka nigdy nie będą mogli się połączyć.

Więc moje pytanie do ciebie brzmi: co mogę zrobić, aby pomóc?

Mój brat i ja nie wydajemy się naprawdę synchronizować na poziomie mentalnym, a on nie przyjmuje zbyt dobrych rad. (Często czuje się atakowany) Więc bycie typowym starszym bratem z radą nie działało mi tak dobrze w przeszłości.

Bardzo dziękuję za przeczytanie moich zmagań, a jeśli masz jakieś przemyślenia, bardzo chciałbym je usłyszeć!

Przede wszystkim tego rodzaju zdarzenia rzadko są powodowane przez jedno zdarzenie. Raczej tym jednym zdarzeniem jest zwykle „słoma, która złamała grzbiet wielbłąda” po długiej serii problemów w związku. Gdybym musiał zgadywać, powiedziałbym, że „rzeczy” twojego brata, które się wydarzyły, były przynajmniej częściowo motywowane próbą uzyskania pewnego rodzaju uwagi od twojej mamy. Kiedy zareagowała w inny sposób, niż się spodziewał, nawet w stosunkowo ekstremalnych okolicznościach, prawdopodobnie potwierdziło to w jego umyśle myśli, że zastanawiał się przez jakiś czas.

To prawie stereotyp, że „czas leczy wszystkie rany”, ale są ku temu powody. 16-latek nie ma wystarczającego doświadczenia życiowego, aby naprawdę zrozumieć, że różni ludzie o różnych reakcjach nie oznaczają, że mniej o ciebie dbają. Nie do końca rozumieją różne języki miłości . Gdy twój brat zdobędzie doświadczenie i dojrzałość, będzie mógł lepiej zrozumieć punkt widzenia twojej mamy i będzie bardziej podatny na wyjaśnienie mu tego.

Ponadto kamienie milowe, takie jak pójście na studia, mogą powodować, że ludzie oddalają się od siebie, ale częściej ma to odwrotny skutek. Etapy te sygnalizują zmianę każdego z nas relacji. Dziecko nie musi już dochodzić swojej niezależności, ponieważ aktywnie ją praktykuje. Może się okazać, że łatwiej jest się dogadać, gdy pomysł powrotu do mamy całkowicie zniknie ze stołu. Przechodzi od bycia ciągłym źródłem bólu, do bycia bólem po przeszłym wydarzeniu, dla obu z nich. Inne kamienie milowe, takie jak małżeństwo i posiadanie własnych dzieci, mają podobny efekt. Rozwód twoich rodziców miał taki wpływ na ich wzajemne relacje.

Moi rodzice rozwiedli się po tym, jak wszystkie ich dzieci się wyprowadziły, ale efekty były odczuwane znacznie wcześniej. Stres mojej mamy często kończył się na dzieciach, co spowodowało, że między nami wszyscy upadli, co trwało przez większą część dekady. Dla mnie jako najstarszej było trochę lepiej, ponieważ zrozumiałem, że tak naprawdę nie była na mnie zła, ale nadal chciałem, aby uznała swoje zachowanie wobec mnie, w czasie, gdy była całkowicie pochłonięta własnymi uczuciami ofiary. Utrzymywałem bliski związek, a moje rodzeństwo całkowicie odcięło ją na jakiś czas.

Nastąpiły dwa kamienie milowe, które umożliwiły nam wszystkim pogodzenie się:

• Moja mama wyszła ponownie za mąż i wreszcie się przeprowadziła. W związku z tym przestała winić wpływ naszego ojca na nas za każdą drobną drobiazg i zaczęła uznawać swój udział w naszym wypadnięciu. Mój ojczym miał na nią bardzo dobry wpływ. Był w stanie doradzić jej bez poczucia, że ​​jest atakowana.
• Wszyscy mieliśmy własne dzieci, co pomogło nam lepiej zrozumieć jej punkt widzenia na takie rzeczy, jak mimowolne wkurzanie się na twoje dzieci, gdy jesteś zły na coś innego.

Zaufaj mi, możesz leczyć z czasem. Po prostu staraj się zapewnić im możliwość spotkania się i cierpliwości. Może to nie skutkować idealną, bardzo bliską relacją, ale nadal istnieje bardzo duża szansa, że ​​utrzymają relatywnie normalny związek rodzic-dorosły dziecko.

Jak zawsze z komplikacjami między rodzicami a dziećmi (a właściwie ludźmi), najważniejsze wydaje mi się, że wszystkie zaczynają się od: dlaczego?

• Dlaczego ta pozornie drobna rzecz sprawiła, że ​​twój brat się wyprowadził?
  (Jeśli tak, jak mówisz, prawdopodobnie nie była to przyczyna, ale tylko wyzwalacz. Więc jaka jest przyczyna?)
• Dlaczego twoi rodzice nie byli w stanie tego naprawić?
  (Oczywiście, po pierwsze i najważniejsze, zadaniem rodziców jest poprawienie relacji z dziećmi, a ich wina wynika z niepowodzenia).
• Dlaczego twój brat wolałby się wyprowadzić niż zaakceptować interwencję rodzicielską?
  (Powiedziałeś, że zrobił coś złego, i to normalne, że dzieci przyjmują, że są przyłapane na tym, że przyłapują się na robieniu czegoś złego. Nie jest normalne, że dziecko - nawet 16-letnie dziecko - zwalnia jednego z rodziców z tego powodu .)
• Dlaczego tak się dzieje od lat?
  (Powiedziałeś, że „lata minęły”, więc zakładam, że co najmniej trzy lub cztery, co sprawiłoby, że twój brat ma teraz 19 lub 20 lat. Zwykle jest duży krok w dojrzałości między 16 a 19/20, a ludzie bardzo się zmieniają w tym czasie czas. Więc dlaczego nie było w tym żadnej zmiany?)

Wydaje mi się, że udzielenie odpowiedzi na te pytania może być bardzo trudne, ale uważam, że konieczne jest zrozumienie problemu, zanim będzie można pomóc w jego rozwiązaniu.

Powiedziałeś, że twój brat nie chce w tej sprawie (lub wcale) skorzystać z twoich rad. To może nie być rzadkie dla młodszego rodzeństwa, ale biorąc pod uwagę tragiczną sytuację, nadal wydaje się dość gwałtowne. Ale czy zastanawiałeś się nad nie doradzaniem , ale pytaniem go, co myśli? A może usiądziesz z nim i (oddzielnie) z matką i pozwolisz im mówić? Zadawaj tylko pytania, nie oceniaj i nie doradzaj - po prostu się ucz. Możesz dowiedzieć się o wszystkich, dlaczego tam są, a to może dać ci pomysły na rozwiązanie tego węzła.

BTW, uzyskanie zewnętrznego doradztwa od dobrych profesjonalistów jest zawsze dobre, ale wymaga tego wszyscy uczestnicy.

Nierzadko ludzie rozwijają burzliwe relacje z jednym lub drugim rodzicem w okresie dojrzewania, nawet w najlepszych okolicznościach - ktoś może nawet argumentować, że jest to część planu natury. Osobiście miałem dobre relacje z rodzicami i nadal zdecydowałem się zamieszkać z dziadkami w ostatnich latach szkoły średniej.

Nie martwiłbym się tym, gdyby naprawdę nie przetrwał pierwszych kilku lat studiów. Myślę, że ich związek naprawi się sam bez twojej pomocy, a twoja interwencja może jedynie opóźnić proces.

Mając to na uwadze, może być lepiej, jeśli zamiast tego warto poprawić swoje relacje z bratem - być może rozwijanie takiego, które obejmuje więcej słuchania i mniej porad.