Jak niemowlę powinno odnosić się do biologicznego ojca i ojczyma?

Była żona i ja rozdzieliliśmy się, gdy nasze jedyne dziecko miało dwa lata. Szybko znalazła innego partnera i teraz mieszkają razem jako małżeństwo. Nadal mam regularne wizyty i nocowania z niemowlakiem. Związek między byłą żoną a mną jest podobny do robotnika, ale nie jest szczególnie trudny.

Niemowlę określało ojczyma jako „tatusia” lub „tatusia” (imię ojczyma), gdy tylko ojczym wprowadził się do ich domu. W porządku ze mną. Cieszę się, że mają silną więź.

Ale matka niemowlęcia zaczęła kierować niemowlęciem, żeby przestało nazywać mnie tatusiem. Najpierw poprosiła niemowlę, aby nazywało mnie „DaddyName”, a następnie poszła dalej, aby poprosić dziecko, aby nazywało mnie po prostu „Imię”. Teraz, w wieku czterech lat, wydaje się, że mocno utknęło.

Zanim ktokolwiek zada oczywiste pytania: wiem o tym. Powiedziała to przede mną. Powiedziała mi to. Poprosiła mnie, abym przypomniał niemowlęciu, żebym przestał nazywać mnie „tatusiem”. Nie dostaję tego od niemowlęcia, ale od matki niemowlęcia.

Wolałbym nazywać się „Tatuś” lub „TataName”. Nie obchodzi mnie, jak nazywa się ojczym i używam terminu „tata”, aby się do niego odnieść.

Matka niemowlęcia niechętnie delikatnie wprowadza tę małą zmianę, twierdząc, że powoduje ona „zamieszanie” u niemowlęcia.

Czy to normalne, że biologiczny ojciec jest wykluczony w ten sposób?

Jak przekonać matkę niemowlęcia, aby pozwoliło mi się nazywać „TataName”?

Pozwólcie, że spróbuję odpowiedzieć na to pytanie z przeciwnej strony sytuacji: jestem rodzicem opiekującym się pełnoetatowym opiekunem (matką), który znalazł nowego partnera, gdy dziecko miało 18 miesięcy, powiedział, że partner jest teraz moim mężem i opieką na pełny etat dawać („tatusia” pod każdym względem oprócz biologicznego) pierwszemu dziecku i dwóm innym (pół) braciom dziecka (technicznie). Ok, więc teraz, kiedy znasz mój „mieszany” status rodzinny, możesz zobaczyć, jak mam kwalifikacje, aby dostarczyć tutaj informacji. Nie będę jednak próbował głosić, że nasze rozwiązanie lub moja rada mają ogólne zastosowanie do sytuacji twojej lub kogokolwiek innego.

Odpowiedź na twoje pierwsze pytanie „czy wykluczenie ojca biologicznego jest czymś normalnym”, brzmi „nie”. W niektórych przypadkach, gdy wykorzystywanie lub inne ryzyko wyrządzenia krzywdy dziecku stanowi zagrożenie, odpowiedź brzmi, co zrozumiałe, tak. Ale tak nie jest w tym przypadku, w przeciwnym razie matka szukałaby sposobów na wykluczenie cię na więcej sposobów niż tylko próba pozbawienia cię tytułu.

Odpowiedź na twoje drugie pytanie: „jak przekonać matkę, aby dziecko nazywało mnie Tata”, brzmi: nie możesz. Przepraszam, ale najprawdopodobniej będziesz musiał zgodzić się z tym nie zgodzić. Dowiesz się, jeśli jeszcze tego nie zrobiłeś, że będzie co najmniej kilka problemów, których nie zobaczycie oko w oko (i dlatego nie jesteście razem, prawda?)

Jedną z rzeczy, które działają zarówno dla ciebie, jak i przeciwko tobie, jest to, że żadne z was nie może kontrolować tego, co dzieje się w domu innych. Mam na myśli, z wyjątkiem czegoś niebezpiecznego lub nielegalnego, w które zaangażowane byłyby służby ochrony dzieci lub policja. Nie rozmawiamy o tym teraz. Oczywiście, powinniście współpracować, aby mieć uczciwiespójny zestaw zasad w obu domach, ale bądźmy szczerzy: zasady, procedury, normy i tradycje w każdym domu będą się nieco różnić. Jest to normalne, nieuniknione i nie jest to coś, czego dziecko nie nauczy się nawigować. Oznacza to, że w jej domu nie możesz pozwolić, by dziecko nazywało cię Tata. Może będziesz tylko imieniem. Jednak z drugiej strony działa to również na twoją korzyść, ponieważ nie jest w stanie zmusić dziecka, gdy jest poza jego kontrolą, aby zadzwonić do ciebie cokolwiek innego niż DaddyName lub cokolwiek ty i dziecko wypracujecie. Btw - czy zastanawiałeś się nad „papą” czy jakąś inną alternatywą? Ponieważ posiadanie dwóch tatusiów jest mylące dla czterolatka, dlatego DaddyName działa dobrze, ale może nie oferować wystarczającego rozróżnienia małemu dziecku lub rodzeństwu dziecka, jeśli takie ma.

Zgadzam się z niektórymi innymi odpowiedziami, które sugerują, że robi to, aby zapewnić „normalne” środowisko rodzinne dla twojego dziecka, zwłaszcza jeśli ma ona dzieci ze swoim nowym mężem. Miło jest widzieć, że nie zazdrościsz relacji z mężczyzną, który spędza sporo czasu, jeśli wychowuje swoje dziecko. Mam szczęście powiedzieć, że to samo dotyczy taty mojego syna. W moim domu mój chłopak początkowo nazywał mojego męża Imieniem. W końcu nazwał go „DaddyName”, a teraz nazywa go po prostu tatą. Zawsze nazywał swojego biologicznego ojca tatą w obu domach, ale zaczął nazywać go tatusiem w naszym, gdy 1) urodził się jego pierwszy brat i 2), kiedy zaczął nazywać ojczyma tatą. Przez pewien czas obaj ojcowie byli DaddyName w obu domach, ale teraz całkowicie się zmieniło, więc w naszym domu jego biodadą jest teraz Imię, a ojczymem jest Tata. Nazywa też ojczyma tatą tatą w domu swojego biologicznego ojca. Na początku trochę go drażniło, że ma na imię w naszym domu, ale ma dość rozsądku, by zdać sobie sprawę, że w tym momencie mój mąż JEST jego tatą i podobnie jak ty jest (głównie) wdzięczny, że jego chłopiec jest kochany i opiekuje się . Widzi także, jak to jest mylące dla braci mojego chłopca (którzy są bardzo młodzi), że są dwaj „tatusiowie” (czy on też jest moim tatusiem? Czy wszyscy mają dwóch ojców? Jak to możliwe, że nie mamy dwóch ojców). ..i tak dalej.) i podobnie jak ty jest (głównie) wdzięczny, że jego chłopiec jest kochany i opiekuje się nim. Widzi także, jak to jest mylące dla braci mojego chłopca (którzy są bardzo młodzi), że są dwaj „tatusiowie” (czy on też jest moim tatusiem? Czy wszyscy mają dwóch ojców? Jak to możliwe, że nie mamy dwóch ojców). ..i tak dalej.) i podobnie jak ty jest (głównie) wdzięczny, że jego chłopiec jest kochany i opiekuje się nim. Widzi także, jak to jest mylące dla braci mojego chłopca (którzy są bardzo młodzi), że są dwaj „tatusiowie” (czy on też jest moim tatusiem? Czy wszyscy mają dwóch ojców? Jak to możliwe, że nie mamy dwóch ojców). ..i tak dalej.)

Wiele lat temu rozmawialiśmy o nazwiskach. Byłem poruszony nie przez to, że powiedziałem dziecku, aby zadzwoniło do niego lub mojego męża w taki czy inny sposób, ale że w ogóle go nie pouczałem. Powiedziałem mu, że nigdy nie „polecę” naszemu dziecku, aby zadzwoniło do któregokolwiek z nich. Jeśli chłopiec chciał nazywać jedną „Małpą”, a drugą „Gęsią”, nie miało to dla mnie żadnego znaczenia, ponieważ miało to zerowy wpływ na jakość relacji. Doszedłem do wniosku, że dzieciak sam może to pojąć, pozwalając, by kierowały nim relacje. Poradziłem tacie mojego syna, aby nie naciskał zbyt mocno, ponieważ dzieci w naturalny sposób robią to, czego nie chcą, i ostrzegałem, że to przyniesie odwrót. Powiedziałem mu grzecznie, co powiedziałem wcześniej, że nie ma nic do powiedzenia na temat tego, co dzieje się w moim domu i odwrotnie. Kiedy to ułożył, wycofał się, początkowo dąsając, ale przyszedł.

Ostatecznie jego niechęć do chłopca nazywającego przyrodniego ojca „tatą” wynikała z jego niepewności jako ojca. Kiedy zorientował się, że bez względu na wszystko, jest TATĄ chłopca, a chłopiec kocha go bezwarunkowo jako tata, był zadowolony, że kwestia imienia spadła. Nie mówię, że jesteś niepewny, ale jeśli tak, nie bądź. Tak długo, jak jesteś przy swoim dziecku, że kochasz swoje dziecko, troszcz się o niego, będzie wiedział, kim jesteś i będzie nazywać cię po imieniu. On wymyśli (kiedy będzie trochę starszy niż 4, bądź cierpliwy), jak poruszać się po regułach obu domów (z przerażającą przebiegłością w pewnym momencie - strzeż się!). Zadzwoni do ciebie, tak jak do ciebie, nawet jeśli to nie spodoba jego matce, przynajmniej w twoim domu, ale hej, to wszystko, na czym ci zależy, prawda?

Niektóre z nich to po prostu coś, co musisz wypracować ze swoją byłą żoną. To, co dziecko nazywa rodzicami lub jakąkolwiek osobą, jest w dużej mierze kwestią konwencji i osobistego wyboru; niektórzy ludzie znają wszystkie takie imiona i zamiast tego proszą swoje dzieci, aby używały swoich imion. Inni wolą „Sir” i „Ma'am” oraz bardzo formalne imiona.

To naprawdę zależy od ciebie i twojej byłej żony, aby wypracować na własną rękę; w przeważającej części faktyczny termin będzie o wiele mniej istotny dla twojego związku z dzieckiem niż ilość czasu i jakość tego czasu.

To powiedziawszy, jest tu nurt, którego trudno przeoczyć, a to dlatego, że prawdopodobnie próbuje ustanowić swojego nowego męża jako „główną” postać ojca. Istnieją inne powody tego; może chcieć dać Twojemu dziecku „normalną” rodzinę - tj. „mamę, tata, dziecko”. Prawdopodobnie uprościłoby to wszystko, gdyby ona i jej nowy mąż mieli własne dzieci (tj. Wszystkie dzieci używają tych samych terminów dla tych samych ludzi). Może chce unikać używania słowa „tata” z kimkolwiek innym niż jej obecny mąż, aby uczynić je mniej mylącym dla dziecka. Trudno powiedzieć, nie pytając jej.

Z pewnością jednak zrozumiałe jest, że czujesz, że ona próbuje cię wykluczyć, i to całkowicie możliwe. W dalszym ciągu jest to w dużej mierze kwestia waszej dwójki (lub trójki) do wypracowania. Możesz przedyskutować z nią dokładnie, dlaczego ona chce rzeczy w ten sposób, i upewnij się, że zna twoje uczucia - że czujesz, że jesteś wykluczony. Określenie lub jego brak nie musi być przeszkodą w twoim związku, ale jeśli czujesz, że nie angażujesz się całkowicie w życie swojego dziecka, musisz to wyjaśnić. Z pewnością twoje dziecko powinno znać twój prawdziwy związek biologiczny (bardziej szczegółowo, gdy rośnie i może go lepiej zrozumieć).

W dużej mierze uważam jednak, że dopóki nie jest to tendencja do wykluczenia - tj. Dopóki nie zaczniecie zmniejszać liczby odwiedzin - tak naprawdę to nie jest tak ważne, jak nazywacie się . Twoje dziecko będzie kojarzyć z tobą dobre uczucia, bez względu na to, jak je nazywa, dopóki będziesz odwiedzać i spędzać czas.

Zauważ, że jest to raczej międzynarodowe forum i że zwyczaje te różnią się znacznie między różnymi kulturami. Ja (mieszkam w Niemczech) mam grupę dzieci z dwóch rozwiedzionych małżeństw i nigdy nie było mowy o tym, kogo nazwać „mamą” i „tatą”: biologicznymi rodzicami. Nowi partnerzy rodziców byli zawsze „FirstName”. Ale moje dzieci regularnie mieszkają z obojgiem rodziców (w przypadku dwóch zerwanych małżeństw to trzy gospodarstwa domowe, co stanowi dla mnie dość duże wyzwanie organizacyjne), zamiast mieszkać z jednym rodzicem i widzieć drugiego tylko jako gościa.

Poza tym, że jest to kwestia kulturowa, jest to, jak powiedzieli inni, problem między twoją żoną a tobą. Z tego, co mówisz, wygląda na to, że chce dać tradycyjną rodzinę swojemu dziecku. To oczywiście nie jest najgorszy cel, ale nie sprzedaje mnie to, że jest warte kosztu spowodowania, że ​​dziecko zapomina, kim jest prawdziwy ojciec. Ale wszystko, co mamy, to twoja strona historii, więc te spekulacje mogą być całkowicie błędne.

Na koniec masz trzy możliwości:

• Pogódź się z tym
• porozmawiaj z nią i załatw to
• spróbuj powiedzieć dziecku, jak się rzeczy mają, i pozostaw to dziecku

Oto jedna ode mnie rzecz, która pomoże ci w podjęciu decyzji: kiedy znalazłem jedną z matek moich dzieci, naprawdę ciężko je odciągnąć ode mnie, chociaż uważałem to za nie tylko niesprawiedliwe wobec mnie, ale także złe dla dzieci zdecydowałem, że byłoby dla nich jeszcze gorzej, gdybym ciągnął za nimi również z drugiej strony. Oczywiście było to dla mnie bardzo trudne i piekło boli puszczać trochę waszych dzieci, ale ostatecznie myślę, że to było właściwe. (Ponadto, kiedy najstarsze z tych dzieci zostało nastolatkami, zaczęło wracać do spędzania ze mną więcej czasu i walczyło z tym wbrew woli swojej matki. Od tego czasu jesteśmy bardzo blisko.)

Zachowaj ostrożność, gdy zdecydujesz się porozmawiać o tym z dzieckiem. W razie wątpliwości nie ciągnij z drugiej strony.

Zawsze, nawet gdy moja matka rozwiodła się z moim ojcem, zawsze mi mówiono, że to absolutnie nie w porządku. „Tata” lub jakakolwiek jego odmiana powinna być ściśle zarezerwowana dla biologicznego lub przybranego ojca. Nowy partner matki powinien być nazywany tylko jego imieniem.

Piszę to jako dziecko z tego rodzaju sytuacji, a nie jako rodzic. Moi biologiczni rodzice rozstali się, gdy miałem 10 miesięcy, a moja mama, która miała pełną opiekę, wyszła ponownie za mąż, gdy miałem 2 lata (mam teraz 19 lat). Mój ojczym miał również trzech chłopców z poprzedniego małżeństwa i dzielił opiekę z ich biologiczną matką. Wszystkie są starsze ode mnie w odstępach trzyletnich, więc najmłodszy miał 5 lat, kiedy ich spotkałem (najstarszy 11, środkowy 8). Moja mama i ojczym mieli wtedy jeszcze 2 dzieci, więc przyrodnie rodzeństwo dla mnie i moich przyrodnich braci. W każdym razie do rzeczy: moi przyrodni bracia nazywają mamę po imieniu, z którym wszyscy są w porządku. Byli starsi, kiedy ją poznali, a ich matka była nadal bardzo zaangażowana w ich życie. Zawsze jednak nazywałam mego ojczyma „tatą”, mimo że miałam do wyboru inną osobę. Byłem młodszy, moi nowi bracia nazywali go tatą, a mój biologiczny ojciec prawie całkowicie zniknął z obrazu (głównie z wyboru w tym momencie). Dopiero gdy miałem 11 lat, mój bioDad powrócił do mojego życia i nie będę kłamać i mówić, że to był piknik. Różnica polegała jednak na tym, że mój ojczym, który brał udział w walkach o opiekę nad własnymi dziećmi i wiedział, jak okropnie było być odpychanym od własnych dzieci, był tym, który najbardziej nalegał, abym zreformował związek z moim biologicznym ojcem ... . i że nazywam mojego bioDad „tatą”.

Po pewnym czasie wszystko się uspokoiło i nazwałam ich oboje tatą, kiedy byłam z nimi, ale niestety nawyki marihuany mojego biologicznego ojca (które powstały przed moim urodzeniem) osiągnęły poziom uzależnienia, a on zmarł 2 lata temu. Mój żal z powodu mężczyzny, którego dopiero poznałem, uderzył mnie bardzo mocno i jestem bardzo wdzięczny, że mój ojczym naciskał, abym pozostawał w kontakcie z moim bioDad, inaczej w zasadzie nigdy bym go nie poznał. W każdym razie, moim celem do wielkiej wędrówki jest to, że prowadząc życie, które złamało ramy samemu mamie, tacie i 2,5 dzieciom, moja perspektywa etykietowania rodziców jest taka, że ​​dla mnie jest duża różnica między ojcem a ojcem, ale dla mnie rola taty nie zawsze jest biologiczna. Dla mnie tata to ktoś, kto działajako twój tata. Jasne, bardziej szare niż czarne i białe, ale moim zdaniem męskim współtwórcą waszej biologicznej gamety jest Ojciec. Twój ojciec może być twoim tatą, jasne, ale myślę, że mężczyzna (lub kobieta albo ktokolwiek to jest), który zachowuje się jak ojciec, ma tytuł ojca.

Jednak nie wiadomo, jak często dorośli kształtujący dzieci nie używają najlepszych pleśni. Chociaż wydaje się to niemożliwe, wydaje mi się, że pod koniec dnia dziecko musi się zestarzeć, zanim samodzielnie podejmie takie decyzje, mimo że ludzie myślą, że będzie za późno. Ale pokaż swojemu dziecku / rodzicom, że je kochasz, i że robisz wszystko, co możesz, a nawet jeśli używają w cudzych oczach „złej” etykiety, liczy się to, jak myślą o tobie.