Jak pomóc siedmiolatkowi z niespełnioną miłością?

Mój syn skończył siedem lat dwa miesiące temu i po tym lecie rozpocznie swój drugi rok w szkole podstawowej.

Wczoraj otrzymał list miłosny od jednej ze swoich koleżanek z klasy, dziewczynki w tym samym wieku. Napisała, że ​​jest w nim zakochana i zapytała, czy mogą się potajemnie spotkać. Poprosiła go również, aby nie mówił kolegom z klasy ani rodzicom. Dowiedziałem się o tym liście, ponieważ siedziałem z synem przy stole, kiedy otworzyliśmy dziennik, ale podejrzewam, że i tak by mi powiedział, ponieważ wyraźnie oświadczył.

Możesz myśleć, że cała sprawa jest urocza, ale problem polega na tym, że mój syn niejasno nie lubi tej dziewczyny, a jednocześnie jest osobą, która silnie odczuwa ból innych i nie chce jej skrzywdzić.

Dziewczyna mieszka dwa domy od nas i odwiedziła to samo przedszkole, co mój syn. Kiedy przeprowadziliśmy się tutaj, cztery lata temu, próbowaliśmy zachęcić dwoje dzieci do zaprzyjaźnienia się i kilka razy poszliśmy na plac zabaw, pływając i gdzie indziej z drugą rodziną. Dziewczyna bardzo lubiła i od samego początku chciała spędzić czas z moim synem. Ale mój syn wkrótce przestał się nią interesować, gdy zaprzyjaźnił się z innymi, a jego początkowa otwartość powoli przerodziła się w łagodną formę niechęci, gdy uświadomił sobie podstawową niezgodność między nimi, a ona wciąż próbowała się z nim połączyć.

Mój syn jest dość popularny wśród rówieśników i ma wielu bliskich i ulubionych przyjaciół, z których około jednej trzeciej to dziewczynki. Z drugiej strony wydaje się, że ta dziewczyna ma tylko kilku, wyłącznie kobiet, przyjaciół. Mój syn i jego przyjaciele są oczywiście zainteresowani fizycznymi różnicami między sobą i pokazują sobie swoje prywatne części, gdy wierzą, że dorośli nie patrzą, ale jak dotąd żaden z nich nie wykazał żadnych oznak prób romantycznej miłości.

Na tym tle list miłosny jest podwójnie niestosowny: ponieważ mój syn nie interesuje się w ten sposób dziewczętami i ponieważ nie jest zainteresowany tą dziewczyną nawet jako przyjaciel.

Ponieważ mój syn nie wiedział, jak poradzić sobie z tym listem, pomogłem mu napisać odpowiedź. Pomyślałem i powiedziałem mu, że odpowiedź jest niezbędną uprzejmością i że powinien bezinteresownie wyjaśnić swój brak zainteresowania romantycznym związkiem. Jestem osobą, która natychmiast zostaje wyleczona z zauroczenia po odmowie, więc staram się szybko uwolnić tych, którzy mają pecha, aby się we mnie zakochać i nie spotkać odpowiedniego uczucia.

Ku mojemu zdziwieniu mój syn powiedział również, że będzie chętny (nie zainteresowany!) Pójść z dziewczyną na basen. Więc dodał tę ofertę do odpowiedzi. Poszedł rano i umieścił swój list w skrzynce pocztowej dziewczyny. Jej odpowiedź szybko przyszła w porze lunchu: pyta, czy jutro chce popływać, co jest w porządku, ale przykryła list pocałunkami szminki, co wyraźnie pokazuje, że nie zrozumiała (lub nie uwierzyła) odmowy mojego syna i że żyje w świat fantasy zupełnie inny niż mój syna, w którym listy miłosne pokryte pocałunkami jeszcze nie istnieją. Oczywiście zna miłość, ale w jego koncepcji jest to coś, co robią dorośli i interesuje się nią w taki sam sposób, w jaki interesuje się tym, skąd pochodzą pieniądze lub czym jest rak: jako coś, co nie wpływa bezpośrednio na niego .

Mojego syna nie ma już od dwóch tygodni i nie otrzyma drugiego listu dziewczyny, zanim wróci. Zadzwoniłem do matki dziewczynki i powiedziałem jej, że mój syn nie będzie jutro mógł pływać z córką (i nic więcej).

Pozostaje jednak pytanie, w jaki sposób on (i ja) powinni poradzić sobie z tą sprawą. Martwię się, że dziewczyna będzie naciskać na przywiązanie mojego syna i sprawi, że zarówno ona, jak i on będą niezadowoleni z jej zależności. Ale czy powinienem ingerować? Czy powinienem powiedzieć rodzicom dziewczynki i mieć nadzieję, że będą w stanie pomóc jej zaakceptować brak zainteresowania mojego syna i zmienić jej pragnienie, jak sądzę, przyjaźni w bardziej prawdopodobne kandydatki? Jaką radę mogę mu dać, który nie jest nie tylko zainteresowany tą dziewczyną, ale także nie jest zainteresowany problemem miłości, a teraz ma do czynienia z emocjami, które nie są częścią jego obecnego etapu rozwoju?

Wszelkie porady będą mile widziane.

Aktualizacja:

Byłem tak niepewny, że w tym czasie nic nie zrobiłem. Nastąpiły letnie wakacje i długa podróż między dwojgiem dzieci, które razem pływały, a potem zapomniałem o tym wszystkim, aż kilka tygodni temu przyszedł drugi list. Wahałem się, czy go dostarczyć i umieścić w mojej dokumentacji, gdzie pozostaje nieotwarty i nieprzeczytany. Czułem i nadal czuję, że litery przenoszą to wszystko na inny poziom i wywierają większą presję na mojego syna, niż na to zasługuje. Dwoje dzieci jest w tej samej klasie, więc spotykają się i wchodzą w interakcje prawie codziennie, a dwa razy w międzyczasie mój syn wrócił do domu, mówiąc mi, że ta dziewczyna jest w nim zakochana i po krótkiej przerwie, ale on nie jest z nią. Potem zaczął mi mówić, że inny chłopak z jego klasy jest zakochany w innej dziewczynie, ale ona też nie jest z nim. A potem zwrócił się do innych, bardziej bezpośrednich spraw.

Myślę, że jest to jedna z tych sytuacji, w których naprawdę pojawia się powiedzenie „dziewczęta dojrzewają szybciej niż chłopcy”. Twój syn nie ma obecnie zainteresowania dziewczynami, a nie przyjaźni, czego dokładnie oczekiwałbym od siedmioletniego chłopca.

Z drugiej strony dziewczynka najwyraźniej wkroczyła na scenę, gdzie zaczyna interesować się chłopcami. Pamiętam, jak po raz pierwszy zakochałem się w chłopcu w tym samym wieku (był starszy - 8 lat - i nazywał się Shane Pinture. A ja po prostu myślałem, że zawiesił księżyc ...), więc to, czego doświadcza, nie jest nienormalne dla dziewcząt w jej wieku. Napisanie tego listu miłosnego wymagało od niej dużo odwagi, o czym świadczy jej prośba, by nie mówił kolegom z klasy.

Najwyraźniej dziewczynka nie zrozumiała przesłania, że ​​twój syn nie jest nią zainteresowany. Doceniam to, że zachęcasz go, by odpowiedział na nią, ale te pierwsze zmiażdżenia są trudne i młode dziewczyny mogą łatwo trzymać się odrobiny dowodów, że ich sympatia jest nimi naprawdę zainteresowana i po prostu zbyt nieśmiała, by się do tego przyznać (wiem, to brzmi naprawdę głupi). Wygląda na to, że masz to teraz na rękach. Łatwość zawierania ludzi jest świetna w relacjach z dorosłymi, ale dzieciństwa nie są tak niuansowe.

Myślę, że gdyby to był mój syn, zrobiłbym następujące rzeczy:

1. On jest gotów popłynąć razem z nią i powinien dotrzymać tego zobowiązania. Dlaczego? Ponieważ kiedy podejmujemy zobowiązania, dotrzymujemy ich. Uważnie je obserwuj, aby jeśli okaże się, że dziewczynka „płacze” nad twoim synem i zawstydza go, możesz wejść do środka i wydostać się z niego. Jesteś rodzicem; tak robisz.
2. Wyjaśnij swojemu synowi (jeśli jeszcze tego nie zrobiłeś), że napisanie tego listu wymagało od niej dużej odwagi, nie wiedząc, jak na nią zareaguje. Absolutnie nie powinien opowiadać kolegom z klasy o liście. Ponieważ nie interesuje się jeszcze dziewczynami, prawdopodobnie i tak nie jest zainteresowany. Któregoś dnia sytuacja ulegnie odwróceniu i będzie on głosił swoją miłość do kogoś.
3. Jeśli mała dziewczynka będzie nadal pisać do niego listy po zabawie, po prostu ich zignoruję. Każda odpowiedź (nawet jeśli powie tylko „Zostańmy przyjaciółmi”) prawdopodobnie ją poprowadzi. Brak odpowiedzi ostatecznie spotka się z jej realizacją i akceptacją. Może skończy się na tym, że twój syn jest wredny, ale jeśli on i tak jej nie lubi, to naprawdę nie wyrządziłoby to krzywdy?
4. Podkreśl, że twój syn nigdy nie powinien prosić go o spotkanie w tajemnicy. Jestem pewien, że dziewczynka nie miała nic złego, widziała to w programie lub filmie i po prostu pomyślała, że ​​to brzmi romantycznie, więc wrzuciła ją tam, ale kiedy twój syn się zestarzeje i zacznie wyrażać zainteresowanie związkami, pewnie chce być w stanie go uważniej monitorować.
5. Jeśli listy będą kontynuowane po dacie zabawy, prawdopodobnie powinieneś powiedzieć jej rodzicom. Mogą sprawić, że zrozumie, kiedy ty lub twój syn nie.

Powodzenia!

Myślę, że twój syn i dziewczynka nie są w stanie zrozumieć miłości tak, jak my ją rozumiemy - a my dorośli nie jesteśmy w stanie zrozumieć tego, co dzieje się w ich głowach i sercach.

Nie powiedziałbym natychmiast rodzicom. Mogą nadmiernie reagować. Zobacz, jak rozwija się sytuacja. Mogą również wiedzieć (choć pocałunki szminki na liście sprawiają, że wydaje się to nieprawdopodobne).

Jeśli twój syn wyrazi wolę, pozwoliłbym im spędzić razem trochę czasu, poznać się lepiej. Najprawdopodobniej nie będzie to początek romansu, ale może być początkiem wielkiej przyjaźni. Ale bądźcie blisko i nadzorujcie, aby nie robili nic głupiego (podobno nawet takie małe dzieci).

Jeśli twój syn zdecydowanie nie lubi dziewczyny ... Nie mam pojęcia, co robić;)

Powiedz synowi, że nie musi jej kochać, ale powinien być „dorosły” i nie odpychać jej. Skorzystaj z sytuacji i wyjaśnij, że prawdziwe relacje często zaczynają się od tego, że jedna osoba jest bardziej zainteresowana od drugiej - stają się naprawdę do siebie podobni, a następnie zakochują się.