Jak wytłumaczyć 9-latkowi, dlaczego krewny nie jest mile widziany

Wkrótce brat mojej matki zostanie zwolniony z więzienia. On jest pedofilem. Został złapany, przyznał się do winy itp. Itd. ... nie jest kimś, kogo chciałbym mieć w pobliżu jakiegokolwiek dziecka, a na pewno nie moim.

Moja matka, z powodów, które nie mają dla mnie żadnego sensu, odmawia uznania jego przewinienia, ani niebezpieczeństwa, jakie stanowi dla społeczeństwa i mojej rodziny. Przed procesem początkowo ukryła mi powód jego kłopotów prawnych (dowiedziałam się za pośrednictwem lokalnych wiadomości) i przez dwa lata nie rozmawialiśmy, ponieważ nawet po tym, jak nalegałem, nie ma on kontaktu z moimi dziećmi (przeprowadził się w trakcie procesu / skazania, co oznaczało, że nie mogli iść do jej domu), zabierała go ze sobą do mojego domu, lub zabierała ich ze sobą do domu, kiedy mieli robić zakupy / itp. Skończyło się na tym, że musiałem zerwać z nią kontakt, ponieważ nie można jej było ufać. Potem mój najstarszy był w wieku przedszkolnym i chociaż tęsknił za swoją Naną, ma dość młodości, gdzie łatwo było go rozproszyć.

Teraz, gdy zbliża się jego uwolnienie, obawiam się, że pójdzie bardzo podobnie jak wcześniej ... Wiem przez członków rodziny, że planuje, aby przeprowadził się do jej sąsiedniego domku (który jest zbyt blisko dla komfort, moim zdaniem). Przewiduję, że zignoruje moje prośby o zakazanie moim dzieciom kontaktu z nim i że będę musiała a) wyjaśnić mojemu najstarszemu synowi i być może mojemu środkowemu dziecku, dlaczego mój wujek (przynajmniej) nie jest mile widziany i niebezpieczny, oraz b) dlaczego Nana też nie jest mile widziana.

Jak mam wyjaśnić niebezpieczeństwo mojego wuja, nie wchodząc w krwawe szczegóły, aby rozumiał DLACZEGO wszystko to (potencjalnie) się dzieje.

Planuję najgorsze, mając nadzieję na najlepsze. Doceniam wszelkie porady, jakie mogą nam dać ludzie.

(Przeczytałem już pytania dotyczące „Stranger Danger” na tej stronie; bardziej szczegółowo koncentruję się na wpływie wyobcowania członków rodziny na dziecko).

Dodatkowe informacje (dodane dla jasności): mój wujek wtedy i teraz nie widzi dewiacji w swoim zachowaniu. Przyznaje się do winy, ale z listów, które otrzymałem od niego, odkąd został uwięziony, gdy bronił swoich „preferencji i tendencji” jako „naturalnych”, „nieuniknionych” i „jedynie tabu”, nie jestem przekonany, czy odczuwa rzeczywistą winę . To prowadzi mnie do przekonania, że ​​nie ma zamiaru unikać wspomnianych „tendencji”. On jest oczywiście chory.

Moja matka (przedprocesowa) straciła zdolność widzenia moich dzieci w ogóle dopiero po kolejnych stratach w ciągu roku. Doprecyzowałem warunki, a ona rażąco je zignorowała. Po prostu nie mogłem jej przekonać, że ostatecznie są moimi dziećmi, a mój mąż i ja decydujemy o tym, kogo zobaczą i dokąd pójdą. Martwiło nas oboje, że była tak zdeterminowana, by mieć rację, że była gotowa zaryzykować bezpieczeństwo swoich wnuków. Była również skłonna zniszczyć moje małżeństwo, ponieważ cała ta sprawa była wyraźnie obciążeniem między moim mężem a mną, a ona kłamała i mówiła mu, że „powiedziałem, że ____ jest w porządku”, podczas gdy w rzeczywistości tego nie zrobiłem.

Przekazałbym waszym dzieciom znacznie mniej informacji, niż tu wymieniono. Poszłoby coś takiego.

• Wujek Joe ma problem w głowie i celowo rani ludzi. Nie tylko ludzie, ale dzieci takie jak ty.
• Nie pozwolę mu być blisko ciebie, na wypadek, gdyby postanowił cię skrzywdzić. (Opcjonalnie: to bardzo mała szansa, ale nawet mała szansa to za dużo.) Będę cię przed nim chronić.
• Nana tak bardzo kocha wuja Joe i chce, żeby był szczęśliwy tak bardzo, że złamie dla niego moje zasady. Jeśli zostawię cię z Naną, może pozwolić, by wujek Joe był blisko ciebie.

Dopóki Nana nie zgodzi się pomóc mi chronić cię przed wujem Joe, nie mogę cię zostawić w jej domu ani pozwolić, by zabrała cię na miejsce. To jest naprawdę smutne; Jest mi przykro z tego powodu i chcę, żebyś miał czas Nany. Mówię ci o wujku Joe, więc rozumiesz, że nie jestem złośliwy i nie jestem zły na Nana.

Dla mnie najbardziej skomplikowana część tego wyjaśnia: a) dlaczego nie chcesz wybaczyć lub nie ufasz (lub obu) wujowi; oraz b) dlaczego nie ufasz osądowi matki w tej sprawie na tyle, by pozwolić jej zobaczyć twojego syna. (Nie chodzi o to, że kwestionuję którykolwiek z elementów - znasz sytuację - ale wyjaśniam to swojemu dziecku). Prawdopodobnie twoje dziecko rozumie nadużycia i rozumie przebaczenie; ale niekoniecznie ma narzędzia do zrozumienia, dlaczego możesz nie ufać komuś, nawet jeśli mu wybaczyłeś. On również niekoniecznie jest w stanie zrozumieć, dlaczego ty i twoja matka (jego Nana) mogliby mieć tak fundamentalne niezgody, że się nie widzą - szczególnie, że może „ufać”

W pierwszej części byłbym tak szczery, jak to możliwe. Wyjaśnij, że twój wujek zrobił coś złego, co zraniło niektóre dzieci, i że chcesz mieć pewność, że twój syn nie zostanie ranny, więc nie wolno mu widzieć wujka ani przebywać w pobliżu. Jeśli zapyta o co, powiedz mu tyle szczegółów, ile zechcesz. Dzieci są mądre, a więcej szczegółów jest zwykle lepsze - jeśli zobaczą, że się trzymasz, będą się bardziej zastanawiać i będą bardziej ciekawi. Poproś go, aby zadał ci wszelkie pytania na ten temat, ale wyjaśnij, że nie jest bezpiecznie przebywać w pobliżu twojego wuja, bez względu na wszystko, i jeśli Nana przyprowadzi twojego wuja, powinien od razu ci powiedzieć następnym razem będzie mógł (ale nic poza tym, nie stawiaj go w pozycji wyboru między tobą a nią).

Druga część - nie ma dobrego sposobu na poradzenie sobie z tym. Możesz mu wytłumaczyć, że twoja matka nie dotrzymuje ci słowa i dlatego nie możesz pozwolić mu się z nim zobaczyć. To nie naprawi wszystkiego i nie sprawi, że będzie szczęśliwy, ale takie jest życie - niesprawiedliwe i frustrujące dla większości z nas. Nie ma naprawdę dobrego sposobu na rozwiązanie czegoś takiego.

Jeśli możesz, rozważ pozwolenie matce na pozostanie w jego życiu, ale tylko w ściśle kontrolowanych okolicznościach. Może przyjść, gdy będziesz w pobliżu (ale nie ma klucza), i może przychodzić na imprezy lub wycieczki, dopóki jej brata nie będzie - a jeśli tak, zrozumiesz, że natychmiast wyjdziesz. Żadnych wypadów jeden na jednego, żadnego pójścia do jej domu, żadnego przyjścia do ciebie. Już raz złamała twoje zaufanie do tego; nie pozwól, aby doszło do tego, że nie będziesz z nią więcej rozmawiać, jeśli możesz tego uniknąć. Upewnij się, że dobrze rozumie zasady, a także, aby nie próbowała przekonać syna, że ​​się mylisz, w przeciwnym razie będziesz musiał jeszcze bardziej ograniczyć jego udział.

Proszę wybacz anonimowo, ale myślę, że mogę znaleźć się w wyjątkowej sytuacji, aby odpowiedzieć na to pytanie.

Nie wdając się w zbyt wiele krwawych szczegółów na temat historii mojej rodziny, moja matka dowiedziała się, że jest mężem bardzo złego człowieka i natychmiast go opuściła, zabierając ze sobą moją siostrę, jej trzyletnią córkę. Urodziłem się później, w jej drugim małżeństwie i dorastając, zawsze miałem świadomość, że moja siostra ma innego ojca i nie rozmawialiśmy z nim. Nie wiedziałem dlaczego, tylko że nie był zbyt miły, a moja matka nie chciała, żeby moja siostra lub ja były blisko niego. Próbował od czasu do czasu nawiązać kontakt, wysłać kartki urodzinowe mojej siostrze, ale dopiero gdy oboje byliśmy trochę starsi, pamiętam, jak mama usiadła i rozmawiała o tym, co się stało.

W tym momencie moja siostra musiała mieć około piętnaście lat, a ja miałem mniej więcej dziesięć lat. Ciotki mojej siostry, których dom odwiedzaliśmy dość regularnie, otaczały ojca siostry i chciał ją zobaczyć; ona też chciała go zobaczyć i chociaż nie mogłem powiedzieć dokładnie, co czuła moja matka (przypuszczam: nie, nie, Bóg nie), uważam, że zdecydowała, że ​​bezpieczniej jest zezwolić na kontrolowaną wizytę - nawet jedną nie mogła być częścią, utknęła w pracy - niż powiedzieć „nie” i zaryzykować ucieczkę mojej siostry na spotkanie z nim sam. Postanowiła wysłać nas oboje na obiad, wiedząc, że będziemy na siebie uważać, i że siostry jej byłego męża, których dobrze znała i którym ufała, zawsze będą z nami w pokoju. Ale chciała się upewnić, że nie zamierzam beztrosko wędrować z byłym mężem,

Nie pamiętam dokładnie, co powiedziała - co może stać się dowodem na to, że nie spowoduje to blizn na zawsze twoich dzieci - ale powiedziała mi, że porzuciła byłego męża po tym, jak został znaleziony w lesie z nieletnią dziewczyną. Powiedziała mi, że martwi się, że zrobi coś z moją siostrą, a chociaż ciotki mojej siostry były dobrymi ludźmi, którym mógłbym zaufać, nie chciała, żebym była sama z byłym mężem, na wypadek, gdyby coś mi zrobił . Powinienem od razu powiedzieć komuś, czy zrobił coś, co sprawiłoby, że czułam się nieswojo, a ja i moja siostra mieliśmy się wzajemnie obserwować i opiekować się sobą.

Pozwoliła mi zadać wiele pytań i uwierz mi, że tak zrobiłem. Nie pamiętam dokładnie, co powiedziała mi mama, gdy zapytałem, dlaczego ciotki mojej siostry nadal chcą być przy swoim bracie po tym, co zrobił. Myślę, że mogło to wyglądać tak: „Ponieważ nadal są rodziną i chociaż popełnił złe rzeczy, nadal o niego dbają”. Pamiętam, że ciężko mi było owinąć głowę wokół tego; Widziałem rzeczy całkiem czarno-białe, ludzie byli dobrzy lub źli, a ty nie lubiłeś złych.

Pamiętam też, że wystraszyłem się podczas tego obiadu. Nigdy wcześniej nie byłem w sytuacji, w której nie mogłem ufać dorosłemu i jako całkowicie melodramatyczne dziecko zaskoczyło mnie to. Upewniłem się, że siedzę tak daleko od byłej matki, jak tylko mogłem, obserwowałem go jak jastrząb, kiedy rozmawiał z moją siostrą, a kiedy odwrócił się do mnie, uśmiechnął się i zapytał, czy chcę kieliszek wina - akt co, jak sądzę, jako dorosły, było niezręcznie próbujące wcielić się w „fajnego faceta”, ale które następnie wywołało w mojej głowie alarm „obcego niebezpieczeństwa”, który sprawił, że krzyknąłem i natychmiast powiedział o tym ciotce mojej siostry - I w panikę . Ale nic się nie stało. Zacząłem czerpać wskazówki od mojej siostry, jej ciotek, ich dzieci i chociaż nie relaksowałem się , z pewnością nigdy nie stał się duży,

Nie wierzę, że moja siostra nie byłaby dla niego zagrożona, ale myślę, że decyzja mojej matki powiedziała mi - z większą szczerością niż kiedykolwiek (lub w rzeczywistości nigdy potem) mówiła mi o seks - był właściwy do zrobienia. Odpowiedziała na moje pytania i chociaż to mnie zdenerwowało na ten wieczór, fakt, że nie zachowywała się przestraszona, oznaczał, że nie musiałem się bać ani nie ufać ciotkom mojej siostry. Po prostu powiedziała mi fakty i powiedziała, dlaczego mi je mówi; powiedziała mi, że nie uważa, że ​​jestem w niebezpieczeństwie, ale ważne było, że wiedziałem. Powiedziała mi, żebym nie wpadał w żadną sytuację, w której byłem z nim sam.

Myślę, że to najlepszy sposób na poradzenie sobie z tak okropną sytuacją jak twoja: bądź szczery. Nie bój się mówić o szczegółach, ale nie obawiaj się, bo to będzie mylące, jeśli jeden zaufany dorosły powie coś, co inny zaufany dorosły może obalić. Myślę, że sama grzeczność powstrzymał mnie od powiedzenia czegoś out-and-out do ciotki mojej siostry, ale kiedy wpadł do kuchni i bardzo dosadnie, krzyknął: " On starał się dać mi wino„Jestem pewien, że wszyscy znaliśmy podtekst. Powiedziałem, że nie czuję się z tym dobrze i najprawdopodobniej wymamrotałem coś w stylu „mama powiedziała o lasach”, a oni „tak dobrze” i uciekli z zawstydzeniem, by mu powiedzieć, że oferuje młodym dzieciom alkohol, a oni nie próbowali mnie zapewnić, że naprawdę był dobrym facetem. Jestem pewien, że gdybym powiedział: „Moja mama powiedziała mi, że jest okropnym potworem, który rzuci się na mnie, gdy tylko odwrócą się plecy dorosłego”, ale skoczyliby w jego obronie.

Myślę, że absolutnie podejmujesz właściwą decyzję, mówiąc dzieciom. Myślę, że zaufanie każdemu z nich, aby uważać na drugiego, byłoby również dobrym pomysłem, tak jak moja matka zrobiła to z moją siostrą i mną. Oprócz dodania mojej bardzo dramatycznej wersji wydarzeń, poczułem się odpowiedzialny - więc Byłem bardziej świadomy - ale też się opiekowałem. Moja starsza siostra została powiedział patrzeć na mnie, a ona była taaaak dostanie powiedział off jeśli mam porwana lub zamordowana.

Bardzo mi przykro, że postawiono cię w tak okropnej sytuacji, zwłaszcza gdy matka zdradza twoje zaufanie, ale proszę, uwierz, że dzieci mogą zrozumieć coś takiego, a jeśli zaufasz im wiedzą, zapewnisz im bezpieczeństwo .

Życzę powodzenia na świecie. Wiem, że o sprawach rodzinnych można dużo łatwiej rozmawiać, niż sobie z nimi radzić, i mogę sobie tylko wyobrazić, jak ciężko ci to teraz musi być. Nie będzie to łatwa rozmowa, ale najlepsza rada, jaką mogę ci dać, to pozwolić jej na rozmowę: pozwól im zadać wszystkie pytania, które ci przychodzą na myśl, i daj im znać, że mogą z tobą o tym rozmawiać. Poproś ich, aby powiedzieli ci, czy ich babcia lub wujek próbują z nimi porozmawiać, gdy cię nie ma, i upewnij się, że wiedzą, że nigdy nie będą mieli kłopotów z powodu czegoś, co robi ich babcia lub wujek - co wolisz wiedzieć i nie utrzymywać żadnych tajemnic.

Co za okropny dylemat!

Według mnie twój problem składa się z trzech różnych elementów:

• Twoja matka ma niewielkie pojęcie o rozsądnych granicach lub nie ma go wcale. Kłamie także wtedy, gdy jest to zgodne z jej celami, iz jakiegoś powodu priorytetowo potraktowała swoje relacje z synem nad bezpieczeństwem wnuków

• Twój wujek ma jeszcze mniejsze poczucie granic niż matka i istnieje duże ryzyko, że spróbuje polować na twoje dzieci, jeśli kiedykolwiek dostanie szansę

• Co najmniej jedno z twoich dzieci chce związku z babcią i odwrotnie (i na tym polega komplikacja)

Dobro i bezpieczeństwo waszych dzieci muszą być na pierwszym miejscu, jak bardzo musieliście to podkreślać. Dlatego wszelkie wizyty rodzinne muszą a) całkowicie wykluczać twojego wuja; b) nawet jeśli dotyczą one tylko matki, muszą być w pełni nadzorowane; c) nie mogą mieć miejsca w jej domu, gdy wujek mieszka w sąsiedztwie lub w innym miejscu; oraz d) będzie musiał zostać natychmiast rozwiązany, jeśli matka kiedykolwiek zaprosi wuja do obecności lub zabierze go ze sobą.

Myślę, że kurs, który obrałeś, brzmi bardzo rozsądnie i odpowiednio do okoliczności. To wielki wstyd, że bezczynność twojej matki uczyniła ją częścią problemu otaczającego twojego wuja, a nie częścią rozwiązania; ale twój opis każdego aspektu radzenia sobie z sytuacją pokazuje, że nie można jej przekonać, że widzisz twój punkt widzenia, ani ufać, że zachowa się odpowiedzialnie bez ścisłego nadzoru.

Ponieważ twoje najstarsze dziecko jest tym, które chętnie spędza czas z babcią, to on również musi otrzymać najbardziej szczegółowy powód, dla którego nie będzie w stanie zobaczyć jej tak często, jak by chciał. Być może jednym ze sposobów, aby mu to wytłumaczyć, jest porównanie zachowania jego babki z zachowaniem niegrzecznego i nieposłusznego dziecka, które zna, i które wpada w kłopoty nawet po tym, jak jej rodzice poprosili ją o zachowanie. Jednocześnie możesz porównać swojego wuja z łobuzem, który lubi fizycznie ranić ludzi i który z tego powodu musi być trzymany z dala od niego i innych dzieci - z tego samego powodu, dla którego został umieszczony w więzieniu. Następnie pozostaw swojemu synowi, aby zapytał o więcej szczegółów, jeśli nadal uważa, że ​​ich potrzebuje. I zdecydowanie unikałbym dyskutowania o tym z twoją matką przed dziećmi,

Zanim jednak przejdziesz do etapu omawiania sytuacji z synem, możesz rozważyć zapytanie psychologa szkolnego (lub innego specjalisty z obowiązkami duszpasterskimi za dzieci uczęszczające do szkoły twojego syna), co według nich byłoby najlepszym sposobem wyjaśnienia przyczyny za wykluczenie twojego wuja z życia twojej rodziny. Będzie to miało dodatkową korzyść, ponieważ uświadomi szkole twojego syna potencjalny problem w przypadku, gdy (na przykład) twój wujek pojawi się w szkole pewnego dnia pod pretekstem odwiezienia go do domu.

Wreszcie, nie zwracaj uwagi na krytykę ze strony sióstr mamy lub innych osób dotyczącą ograniczeń w kontaktach dzieci z babcią. Nie są tymi, którzy muszą wziąć odpowiedzialność za dobro swoich dzieci. Jeśli, biorąc pod uwagę okoliczności, które przedstawiłeś, siostry twojej matki nie są w stanie zrozumieć i zaakceptować twojego spojrzenia na bezpieczeństwo twoich dzieci, to również zadałbym pytanie o ich zdolność do przebywania w otoczeniu dzieci bez nadzoru.

Oczywistą odpowiedzią jest choroba. Nawet dziewięciolatek rozumie chorobę. Ta choroba może wyrządzić krzywdę innym, ponieważ zdolność samokontroli jest uszkodzona. Dopóki choroba nie zostanie wyleczona, jest to po prostu zbyt niebezpieczne dla osoby w pobliżu.

Pojęcie choroby u innych osób może być bardzo ważne w tych okolicznościach. Jest to szczególnie ważne, ponieważ coś, co dziecko może zrozumieć i zaakceptować, jednocześnie unikając wskazywania, że ​​dziecko zrobiło coś złego.

Kilka bardzo dobrych odpowiedzi tutaj, ale myślałem, że mam jakąś wartość dodaną. Ojciec mojej byłej żony był seryjnym molestującym i zadbaliśmy o to, aby nigdy nie wchodził w interakcje z naszą córką.

1. Przed rozmową z dziećmi bardzo jasno wyjaśnij sytuację wszystkim zaangażowanym dorosłym. Zrób politykę i zapisz ją. (Zrozum również zasady prawne i uwzględnij je.) Upewnij się, że ty i twój małżonek zostaliście objęci przepisami. Wyjaśnij zasady swojej matce, siostrom, wujkowi Joe, szkole, opiece dziennej, a także funkcjonariuszowi ds. Zwolnienia warunkowego, urzędnikowi sądowemu, aby uzyskać nakaz krępowania itp. To nie musi być skomplikowane, po prostu coś w stylu (jestem po prostu wymyślając kilka faktów dla przykładu):

   Wujek Joe jest skazanym pedofilem, a jego pisma pokazują, że uważa, że ​​zachowanie jest nadal OK i uzasadnione i jest mało prawdopodobne, aby przestał się w to angażować. Warunki jego zwolnienia wskazują, że nie wolno mu wchodzić w interakcje z dziećmi ani chodzić w pobliżu szkół lub [czegokolwiek].

   Wujek Joe nie może przebywać w pobliżu ani w żaden sposób wchodzić w interakcje z naszymi dziećmi, niezależnie od tego, z kim są inni członkowie rodziny. Nikt nie zezwala na kontakt lub komunikację naszych dzieci z wujkiem Joe. Nie wolno ci rozmawiać z wujkiem Joe ani sytuacją z naszymi dziećmi. Jeśli dowiesz się o jakiejkolwiek próbie wuja Joe kontaktu z naszymi dziećmi, musisz natychmiast zgłosić to nam.

   Każde naruszenie tych zasad spowoduje zgłoszenie incydentu i wszystkich uczestników [funkcjonariuszowi ds. Zwolnień warunkowych Joe, gliniarzom, CPS, w zależności od miejsca i sytuacji] i zmusi nas do niedopuszczenia naszych dzieci do opieki. Kochamy i cenimy wszystkich członków naszej rodziny, ale bezpieczeństwo naszych dzieci jest naszym najwyższym obowiązkiem.

2. Następnie wyjaśnij to dzieciom według linii @Chrys

   Wujek Joe jest chory na głowie, a czasem boli dzieci. Przez pewien czas poszedł do więzienia, ale nie jest jeszcze lepszy i nadal może skrzywdzić dzieci. Wraca, by mieszkać blisko Nany.

   Prawo, a także mama i tata, chcą cię chronić, a my mówimy, że nie może cię widzieć ani z tobą rozmawiać, nawet z Naną lub kimkolwiek innym. Musisz nam powiedzieć, czy kiedykolwiek zobaczysz wujka Joe, czy on dzwoni, pisze, wysyła SMS-y lub e-maile, czy też ktoś inny mówi ci o nim. (Lub inną uproszczoną dla dzieci wersję zasad w punkcie 1). Nie wpadniesz w kłopoty, ale jeśli on mówi do ciebie, robi coś złego i potrzebujemy, abyś nam powiedział.

   Nana kocha wuja Joe i chce mu pomóc, ale ona nie rozumie zasad i może pozwolić, aby wujek Joe cię widział, więc nie możemy pozwolić ci odejść z nią teraz. Nadal tu przyjdzie i cię odwiedzi. (Mam nadzieję, że uda ci się ją zgodzić na to).

3. Następnie zwróć się o pomoc do swojego najstarszego. Porozmawiaj z nim osobno i powiedz: „Potrzebuję, abyś pomógł w tym pilnować swoich braci i sióstr”. Dziewięć jest na granicy prawdopodobieństwa lepszego zrozumienia tego, co się dzieje - wszyscy jedenaście lat w dzisiejszych czasach całkowicie wiedzą, czym jest dziecko molestujące, wierz mi - może, ale nie musi, ale nie zakładaj, że nie rozumie. Odpowiedz na więcej jego pytań z większą głębią niż młodzi. (Edytuj: Po przesłuchaniu mojego 11-latka zapewnia mnie, że „dojrzałe równiarki czwartej klasy, większość piątej równiarki i wszyscy szóstoklasistki wiedzą o tym”.)
4. Obserwuj i egzekwuj. Twoje siostry mogą dawać ci teraz wargę, ale konsekwencje podniesienia CPS itp. W ich działalności, ponieważ pozwalają pedofilowi ​​odwiedzić niektóre dzieci, powinny utrzymywać je prosto. Twoja mama wydaje się trochę niejasna w tej koncepcji; nie jest niemożliwe, że sama jest trochę poza centrum. Ale jeśli jesteś surowy i wyjaśnisz: „chodzi o wuja Joe, spójrz na to w ten sposób - jeśli rozmawia z naszymi dziećmi, wraca do więzienia za naruszenie warunków zwolnienia warunkowego, więc zrób sobie przysługę i po prostu rzuć to”. Nie „stopniowo” rób rzeczy - to nie zadziałało, potrzebujesz twardej linii i musisz korzystać ze wszystkich możliwości za każdym razem, gdy naruszane są reguły. Od czasu do czasu zamelduj się z dziećmi - więcej z dziewięciolatkiem, ale co jakiś czas z resztą. W szczęśliwym, spokojnym otoczeniu zapytaj „hej, chciałem się tylko upewnić, czy jesteś bezpieczny, czy ktoś miał jakieś problemy z wujkiem Joe próbującym z nimi rozmawiać?” Nie rób z tego wielkiej sprawy, nie chcesz, aby zaczęli obsesję na punkcie całej nocy, ale sprawdzisz - daje im to również możliwość zadawania kolejnych pytań. „Wyjaśnianie” nie jest jednorazową sprawą u dzieci, to proces, zwłaszcza gdy dorastają, rozmawiają ze sobą, słyszą rzeczy itp.

Szczerze mówiąc, uzyskaj nakaz krępowania, używając liter, które obejmują zarówno twój dom, jak i matkę. Listy te wskazują na ryzyko i być może zamiar, i powinien on (dla własnego dobra, jak również dla bezpieczeństwa twoich dzieci) powstrzymywać się od przebywania w (powiedzmy):

• 500 m miejsca zwykłego pobytu dzieci
• 500m szkół dla dzieci
• 500m od lokalizacji wszelkich regularnie zaplanowanych zajęć dla dzieci (np. Basen, siłownia itp.)
• 500m domu babci dzieci, chyba że w granicach własnego miejsca zamieszkania.
• 500 m Twoich dzieci w dowolnym innym miejscu.

Chciałbym mu to podać, zanim zostanie zwolniony, aby nie mógł mieszkać obok domu twojej matki. Przed odwiedzeniem dowolnego miejsca, w którym mogą znajdować się Twoje dzieci, należy ustalić wzorce zachowania (na przykład zadzwoń i potwierdź, że Twoje dzieci nie odwiedzają tego samego dnia). Wszelkie naruszenia powinny być natychmiast zgłaszane policji, bez względu na to, jak niewielkie lub przypadkowe mogą się wydawać.

Jeśli to nie złamie przepisów dotyczących prywatności w twoim miejscu zamieszkania, możesz porozmawiać z właścicielem domku obok matki o tym, kto będzie najemcą domku - właścicielowi byłoby łatwo anulować każdą umowę na podstawie że jest on nieodpowiednią osobą do najmu, biorąc pod uwagę częstą bliskość dzieci wymagających szczególnego traktowania.