Jak zwrócić się do nauczyciela poniżającego mojego syna, nazywając go „tattletale”?

Mój przyjaciel niedawno podzielił się tym doświadczeniem i pomyślałem, że będzie to dobre pytanie dla naszej witryny:

Więc [mój syn] miał dziś kłopoty w szkole.

Wygląda na to, że dzieci stały w kolejce na korytarzu, słuchając ogłoszenia. Niektóre dzieci ignorowały to, aby głośno ze sobą rozmawiać. [Mój syn] powiedział im, żeby byli cicho i słuchali.

Do którego pobliski nauczyciel kazał mu przestać być tattletale.

Wrócił do domu upokorzony i zawstydzony, i zapewnił moją żonę, że nigdy więcej się nie pomyli.

Prawie dziesięć lat uczy go, by nie był jednym z tych cenzurowanych ludzi, którzy patrzą w drugą stronę i udają, że nie zauważają, gdy widzi kogoś, kto potrzebuje pomocy, lub kogoś, kto robi coś złego; cofnięte w jednej chwili przez tych samych ocenzurowanych ludzi, którym udało się znaleźć pracę wpływającą na małe dzieci.

Jaki jest najlepszy sposób, aby mój przyjaciel podszedł do tej sytuacji, zarówno ze swoim synem, jak i ze szkołą?

Odpowiem na to z punktu widzenia pewnego dziecka w tej sytuacji. Nie wiem, czy cokolwiek z tego odnosi się do dziecka twojego przyjaciela, ponieważ go nie znam, ale być może będzie tak w przypadku innych w podobnej sytuacji, jeśli nic innego.

Jako dziecko byłem „idealnym” uczniem; zawsze zwierzak nauczyciela, zawsze najwyższy w klasie, zawsze chcący, aby wszyscy inni przestrzegali zasad. W związku z tym bardzo często byłem dzieckiem w OP: mówiłem dzieciom w klasie, żeby się uciszyły.

Nauczyciel nigdy nie nazwał mnie bajką (z pewnością często przez uczniów), ale do pewnego stopnia żałuję, że nim nie byłem - nie w ten sposób, pamiętajcie, to brzmi jak (chyba że dziecko pomija szczegóły) nauczyciela nie poradziłem sobie z tym w bardzo dojrzały sposób - ale w pewnym momencie mojej późnej kariery w szkole podstawowej lub gimnazjum byłoby miło, gdyby ktoś wytłumaczył mi dokładnie, co robiłem: stawianie siebie ponad kolegami z klasy, i jako taki, upewniając się, że nie będę miał przyjaciół aż do liceum, w którym to momencie wyjaśnił mi to starszy uczeń, z którym się zaprzyjaźniłem.

Problemem było przede wszystkim to, że wierzyłem, że jestem mądrzejszy / lepszy / itp. niż wszyscy inni, głównie dlatego, że powiedziano mi, że jestem przez moich rodziców i nauczycieli - niekoniecznie w zły sposób, zauważyłem; Byłem prawdopodobnie mądrzejszy analitycznie niż inne dzieci, a oni chcieli mnie zachęcić do dalszej nauki, a ja pod wieloma względami zachowywałem się bardziej dojrzale niż inne dzieci - i tak naprawdę nie uczyłem wystarczająco pokory (choć jest to trudne). Kiedy ich uciszałem, przypominałem im, że jestem mądrzejszy / bardziej dojrzały niż oni i stawiam ich na swoim miejscu. Doprowadziło to do problemów społecznych i sprawiło, że nadal wierzyłem, że jestem lepszy niż inne dzieci, dopóki nie wpadłem na ceglany mur dojrzewania - a nawet po wielu aspektach, aż do lekcji od mojego kolegi z liceum.

Tak więc w tym przypadku postaram się ustalić, w jakim stopniu dziecko podjęło odpowiednie działania w danej sytuacji. Jeśli ściskał inne dzieci, prawie na pewno niewłaściwe działanie - niezależnie od tego, czy chodzi o „zabawę dla dorosłych”, czy przyczynianie się do hałasu, czy coś w tym rodzaju, bardzo rzadko widziałem sytuację, w której jedno dziecko mówiące innym dzieciom, żeby milczało, było produktywne. Jeśli nie mógł usłyszeć ogłoszenia, powinien albo podnieść rękę i powiedzieć nauczycielowi, że nie słyszy grzecznie - nie odnosząc się do przyczyny hałasu, po prostu zajmując się konkretnym problemem pod ręką - lub po jego zakończeniu zapytaj nauczyciel grzecznie, o czym była ta zapowiedź, ponieważ nie słyszał. Jeśli dokładnie tak postąpił uczeń i nie zostało to zbyt dobrze przyjęte, być może poinformuj go, że nauczyciel miał trudności z czasem (stres itp.) I nie pozwól, aby jedno złe doświadczenie go zrzuciło;

Istnieje oczywiście osobny problem, że nauczyciel może nie robić wystarczająco dużo, aby kontrolować klasę; to niemożliwe, aby ktokolwiek z nas naprawdę odpowiedział bez bycia tam. Pracowałem w szkołach, w których nauczyciele bardzo nie dbali, a hałas był stały; Pracowałem w szkołach, w których bardzo im zależało, i skutecznie to kontrolowałem; i mnóstwo miejsc pomiędzy. Jeśli jest to problem długoterminowy, twój przyjaciel może chcieć pójść do dyrektora z jego obawami, a nawet rozważyć zmianę szkoły, jeśli szkoła jest ogólnie źle zarządzana.

Słuchaj i współczuj dziecku. „Och kochanie. To nie brzmi dobrze. Założę się, że później poczułeś się źle”. Następnie omów sytuację. Zapytaj, dlaczego dziecko uważa, że ​​nauczyciel to zrobił, co dziecko może zrobić w przyszłości. Jest to wspierające i zachęcające dziecko do opracowania własnych strategii. Możesz wspomnieć o tym, że czasami ludzie popełniają błędy. Możesz wspomnieć, że czasami najłatwiej jest pozwolić osobie walczyć.

Potem masz spokojne słowo z nauczycielem. Pytasz ich, co się stało i jaka była sytuacja. Następnie porównaj to, co mówi nauczyciel, z tym, co powiedziało dziecko. Następnie udokumentuj to i zachowaj do przyszłego użytku.

Najpierw zająłbym się poprawnością nazwy wzywającej. Czy uciszał hałaśliwych ludzi, czy głośno ogłaszał, że powinni uciszyć się, aby zwrócić uwagę nauczyciela? Jaka była jego prawdziwa motywacja?

Gdyby po prostu powiedzieć im, co jest właściwe, powiedziałbym coś w stylu „nauczyciel się pomylił (zdarza się) i pomyślał, że próbujesz wpędzić ich w kłopoty. Nie byłeś. Nie martw się o wołanie imienia. „

Gdyby miało to rzeczywiście na celu zgłoszenie, powiedziałbym o tym, czy zgłaszanie mówców (przez mówienie) jest dobrym zachowaniem, czy też nie, i dlaczego nauczyciel może chcieć to zatrzymać, a jednocześnie ogólnie popiera zgłaszanie łamaczy reguł. Odbywałoby się to głównie poprzez zadawanie pytań i pozwalanie dziecku na samodzielne wypracowanie. Mógłbym to zrobić nawet w przypadku nieudanej próby zgłoszenia.

Na koniec chciałbym porozmawiać o różnicy między „Johnem, nie trzeba mi mówić, co mogę zobaczyć, proszę, trzymaj się z dala” i „John, nie bądź tattletale” - drugi jest niegrzeczny i nie mam w tym dość wyjaśnienia. Z mojego doświadczenia wynika, że ​​nauczyciele dość często pomijają ważne informacje, których niektóre dzieci nie są w stanie wywnioskować z kontekstu. Mógłbym również porównać „John, poprawianie zachowań w szkole to moja praca, a nie twoja” z „John, nie bądź tattletale”. Po zajęciu się „czasami dorośli nie robią najlepiej”, możesz porozmawiać o tym, które z tych zdań nauczyciel miał na myśli, a następnie wziąć na pokład faktyczną lekcję.

Jest to coś, z czym Alice (która jest nieco młodsza), a także pewna liczba uczniów (którzy byli głównie uczniami gimnazjum), z którymi się zmagałam.

Pozwólcie, że poprzedzę to stwierdzeniem: wiem, że Beofett pyta z myślą o przyjacielu, zamierzam napisać to tak, jakbym rozmawiał bezpośrednio z rodzicem dla uproszczenia.

Dzieci muszą nauczyć się, jak wymyślić, kiedy interweniować w pewne rzeczy, a kiedy nie, a to może zająć trochę czasu. Nadal jest to trudne nawet dla niektórych uczniów szkół średnich, a szczerze mówiąc, nawet dla dorosłych w szczególnie złożonych sytuacjach. Dzieci z rodzicami, które oferują porady, wsparcie i kochające opinie po drodze, prawdopodobnie często „szybciej” lub lepiej w końcu (ale nie mam konkretnych badań, które mogłyby to poprzeć).

Dla młodzieży w pytaniu

Podczas rozmów na ten temat upewnij się, że dziecko wie, że szukanie ciszy podczas próby uczenia się nie jest złe. Trzymanie się jego potrzeb nie jest złe (nazywa się to byciem rzecznikiem). Pomaganie przyjacielowi w uniknięciu kłopotów również nie jest złe i że jesteś dumny ze swojego dziecka za podejmowanie decyzji z myślą o tych rzeczach. Pomocne może być jednak wskazanie dziecku, że istnieją sposoby na wykonanie powyższych trzech czynności, które z większym prawdopodobieństwem wywołują opór / kłótnie, oraz inne sposoby wykonania tych trzech rzeczy, które z większym prawdopodobieństwem „zadziałają”. „

Zadawanie pytań i ustalenie, co i jak dziecko rozmawiało z innymi dziećmi (spokojnym, pełnym miłości tonem), może pomóc rodzicowi w znalezieniu sposobów na poprowadzenie dziecka do „lepszego” sposobu na uzyskanie tego, czego chce. Na przykład w przypadku Alicji często „poprawia” innych, ponieważ uważa to za coś pomocnego - stara się pomóc im nie wpakować się w kłopoty. Małe dzieci mogą powiedzieć coś takiego: „Musicie być cicho, bo wpadniecie w kłopoty”. i naprawdę oznacza to po wartości nominalnej tego, co powiedzieli. Tymczasem dziecko / dzieci na końcu „korekty” słyszą groźbę, a interweniujący nauczyciel jest w złym humorze, a zbyt wiele do zrobienia, kto jest zmęczony przerwami, może również zareagować nieprofesjonalnie i źle, nawet nie zastanawiając się przez chwilę.

Mogę zaproponować następującą koncepcję (choć może nie to konkretne sformułowanie) również do dyskusji z twoim dzieckiem - szczególnie jeśli uważasz, że odcienie pomysłu mogą mieć zastosowanie w tej sytuacji, ale z czasem wszystkie dzieci powinny mieć następujący „pomysł” przekazane im w ten czy inny sposób:

Czasami bycie „bajkową opowieścią” jest absolutnie właściwe. Rozważmy sytuację dla dorosłych - przyjście z pomocą komuś w środku włamywacza w miejscu wystrzału może nie być najbezpieczniejszym sposobem na uzyskanie pomocy. Jednocześnie nie jest po prostu odejść i nic nie robić. W tej sytuacji bycie nieudacznikiem i wezwanie policji na pomoc jest najprawdopodobniej najlepszym sposobem na uzyskanie pomocy dla ofiary bez zranienia.

Jeden z moich byłych nastoletnich uczniów przyszedł do mnie, aby poinformować, że jej przyjaciółka prawdopodobnie usiłowała popełnić samobójstwo w weekend (przyjaciółka tej dziewczyny nawet uzyskała już środki, aby to zrobić i opracowała plan) - dzięki Bogu, że to dziecko było „bajka”. Jednocześnie idąc do nauczyciela, aby powiedzieć „tak i tak zwany taki i taki palant”. Prawdopodobnie nie pomaga nikomu i dzieciom w nauce samodzielnego trzymania się i / lub rozwiązywania problemów.

Następnie porównaj ten pomysł z przykładami, w których „mówienie” tak naprawdę polega tylko na wpędzaniu kogoś w kłopoty lub zemstę - coś, co zdecydowanie nie jest pomocne. Istnieje również szereg osób, które mogłyby zostać omówione. Odkrywanie lub tworzenie różnych przykładów i debatowanie, czy „powiedzieć”, czy nie „powiedzieć” i co zrobić, gdy „mówienie” jest niewłaściwe, może być naprawdę dobrym ćwiczeniem dla dzieci. Prowadzenie tego rodzaju dyskusji w sposób bezosobowy podczas kolacji to również świetny sposób, aby pokazać swojemu nastolatkowi, jak wiele wiesz o jego wzroście. Dyskutując o trudniejszych sprawach i prosząc ich o przemyślenia, ćwiczą w trudniejszych sytuacjach izobacz przykład, w którym postrzegasz ich jako coś więcej niż „dziecko”. Ponadto nadal masz możliwość wyrażenia własnych opinii i opinii. W rzeczywistości zrobiłem coś takiego z moimi grupami poradnictwa z ósmej klasy i czasami pomagałem im w odgrywaniu ról w sprzyjającym środowisku.

W przypadku Alice (która ma dopiero siedem lat) dużo pracowałem nad nauczaniem „wiadomości I” w czasach, gdy naprawdę potrzebuje kogoś innego, aby zachować ciszę lub przestrzegać zasad z własnych powodów. „Tak i tak, naprawdę staram się to zrozumieć i nie słyszę, co mówi nauczyciel. Czy możesz być trochę cichszy” może oznaczać, że jest totalnie sprytna, ale na pewno nie przyjdzie w poprzek jako „bucik” lub „dwa buty goodie”. Po wszystkim przekonani, nerd, może być dumna ze swojego nerdiness iłapiesz więcej much z miodem. . . tzn. komunikaty „ja” często działają lepiej w takich sytuacjach niż cokolwiek innego. Nauczałem tej techniki także w mojej „sali domowej, grupie doradczej lub grupie poradnictwa” w zależności od szkoły, a w szczególności nauczałem dzieci, które z tego czy innego powodu musiałyby się wzajemnie wspierać z innymi dziećmi, ich rodzicami lub innymi nauczycielami.

W sytuacjach, w których Alice próbuje pomóc przyjacielowi lub przyzwyczajeniu, istnieją pewne subtelniejsze niuanse, nie do końca zastanawialiśmy się, jak jej pomóc, ale w przeważającej części, ucząc ją prowadzenia, „hej, może nie wiesz o regule _____. Czy chcesz, żebym ci to wytłumaczył? ” (lub coś w tym rodzaju) wydaje się o wiele bardziej „pomocny” w intencji. Dla starszych dzieci, które mogą uzyskać więcej niuansów, zaleciłbym bardziej wyrafinowane sformułowanie, ale tak właśnie rozmawialiśmy o tym z Alice do tej pory. Jeśli dziecko nie chce pomocy, uczy się jej nie oferować - niech dziecko wpakuje się w kłopoty, świadomie łamie zasadę i decyduje się na nią w tym momencie.

Z nauczycielem

Ten moment mógł być dla nauczyciela tak bezsensowny (uwierzcie mi, są ludzie „wyboru”, którym udało się dostać do zawodu, a także tacy, którzy naprawdę są najlepszymi polędwicami klasy A), że może nawet nie pamiętam. W tym samym czasie komentarz mógł nadejść, ponieważ to dziecko często próbuje „pomagać” innym, przypominając im o regułach, i może to być ukryte podrażnienie nawet przez nauczyciela w tej sprawie. Z tego powodu, nie sugerują zmieniając temat z nauczycielem.

Podobnie jak Chrys zwraca uwagę, jest prawdopodobne, bardziej do historii niż zdajemy sobie sprawę, więc zbliża się do nauczyciela z pytaniami w przeciwieństwie do oskarżeń jest takt, że opuszczę cię dużo bardziej poinformowany (to prawdopodobnie zawiera informacje zwrotne można dać dziecku w znacznie bardziej kochający sposób niż nauczyciel) i, jak wskazuje James Snell , podejście do tego z postawą „zapytaj”, a nie „powiedz” oznacza, że ​​masz większe szanse na lepsze wyniki, ponieważ łapiesz więcej much z miodem. . .

Po usłyszeniu strony nauczyciela możesz odpowiednio zareagować, używając tego samego rodzaju komunikatów „ja”, które sugeruję nauczać swoje dziecko, zamiast tego byłyby to komunikaty „my” -

na przykład: „Byłem zaniepokojony tym spotkaniem, ponieważ Johnny wydawał się naprawdę zaskoczony twoim oświadczeniem o byciu głupkiem”.

„Czuję, że Johnny nie zrozumiał, co zrobił źle w tej sytuacji, a na podstawie tego, co powiedział, nie mogę tego wymyślić, aby pomóc mu zrozumieć - czy możesz mi powiedzieć więcej na ten temat?”

„Obawiam się, że ponieważ skonfrontowałeś go przed całą klasą i tak szybko poczuł się zdezorientowany i nie był w stanie zadawać ci pytań. W przyszłości mógłbyś znaleźć sposób, aby poprawić go bardziej prywatnie lub, jeśli nie nie mam na to czasu, napisz do mnie e-maila o różnych rzeczach, zamiast konfrontować go w ten sposób, abym mógł poświęcić więcej czasu na wyjaśnienie?

Jak wspomina ktoś inny, zawsze mądrze jest zapisać datę i godzinę rozmowy, a przynajmniej temat, o którym rozmawiałeś i koncensję, z której wyszedłeś. Na wypadek, gdyby pojawiły się kolejne problemy, nigdy nie boli zapis z datami i przynajmniej „szczypta” tego, co zostało omówione, jeśli nie transkrypcja (co może być trudne do uzyskania bez wydawania się zbyt „oficjalnym” w tej sprawie. Zachowaj wszystko) e-maile jednak

Dla rodzica

Nie stresuj się zbytnio o jednym nauczycielu. Tak, spędzają dużo czasu z twoim dzieckiem, ale tylko przez rok. W dłuższej perspektywie rodzice są nadal najbardziej wpływowymi osobami w życiu dorastającego dziecka, a często także dorosłego. Jedna niepoprawna uwaga nauczyciela w nieprofesjonalnym (bez względu na to, jak uzasadnione może być to stwierdzenie, nazywanie uczniów uczniami jest zdecydowanie czymś, na co nie ma usprawiedliwienia ) chwila nie określi, jakim dzieckiem będzie Twoje dziecko. To nie cofa całej twojej pracy, jest to po prostu tymczasowe niepowodzenie. Sam fakt, że twój syn podzielił się z tobą tym doświadczeniem, oznacza, że ​​popełnił błąd nauczyciela.

Dzieci bardzo dobrze radzą sobie z sytuacją i wydaje mi się, że jest kilka rzeczy, które wydają się nie na miejscu ...

Jedną z rzeczy, których dzieci muszą się nauczyć, jest to, kiedy należy pomóc i jaka pomoc jest odpowiednia. Jako osoba, która sama regularnie zajmuje się dużą grupą dzieci, mogę powiedzieć ci hałas jednego lub więcej dzieci, które próbują „być dorosłymi” i prosić innych o ciszę, w równym stopniu przyczynia się do problemu, jak robią to oryginalne, głośne dzieci. A ponieważ nauczyciele byli już wystarczająco blisko, by wiedzieć, kto mówił, że tak naprawdę nie potrzebowali pomocy. To jest coś do omówienia z synem.

Użycie takiego wyrażenia również wydaje się nie na miejscu w tym, co robił chłopiec, ponieważ było to dość nieprawidłowe użycie tego terminu, co sprawia, że ​​podejrzewam, że sytuacja może mieć więcej niż słyszałeś. Ponieważ czuł się upokorzony przed swoimi przyjaciółmi / kolegami, może to być problem, który należy omówić z nauczycielem / szkołą.

Zbliżając się do szkoły / nauczycieli, zachowaj otwarty umysł, wyjaśnij, jaka jest sytuacja / problem i przyjmij pozycję „pytaj, nie mów”. W ten sposób uzyskasz lepsze zrozumienie sytuacji i ostatecznie lepsze rozwiązanie.

Biorąc pod uwagę całość ziarenka soli, to znaczy, zakładając, że to, co powiedziałeś, jest ogólnie dokładne, mam opinię, która jest tylko tym, opinia z doświadczenia wychowywania cudownie udanych dzieci. oto odpowiednie czynniki:

1. Obowiązkiem dziecka w szkole jest nauczenie się tego, czego nauczał i interakcja z innymi zgodnie z ustalonym zestawem zasad, w tym posłuszeństwem wskazówkom nauczycieli.

2. Każde dziecko (i dorosły) czasami łamie zasady - świadome czy nie. Niektóre bardziej niż inne.

3. Dzieci są do tego szczególnie przywiązane ze względu na naturę młodzieży. Jeśli spróbujesz zabrać to dziecku, skrzywdzisz je.

4. Rodzice mają obowiązek a) zapobiegania niedopuszczalnemu zachowaniu poprzez szkolenie. (Dobrze dla Ciebie - brzmi to tak, jakbyś był jednym z niewielu, którzy to robią!)

5. rodzice mają również obowiązek dyscyplinowania swoich dzieci. UWAGA: tłumaczenia na język angielski angielskiego słowa „dyscyplina” odnoszą się bardziej do dyskusji i nauczania po fakcie niż do fizycznej reakcji.

6. Wszyscy mamy wrodzone prawo do wyboru dobra lub zła we wszystkim, co robimy. Dotyczy to naszych dzieci.

7. Częścią uczenia się jest odkrywanie i zapamiętywanie, że każda decyzja może mieć potencjalne konsekwencje.

8. Ignorowanie przewinień, choć nie to samo, co popełnianie błędu, trwa bardzo krótko i może przypisać stopień odpowiedzialności za czyny innym osobie, która zdecyduje się zignorować takie czyny.

9. Każda osoba, będąc świadkiem bezprawnego działania z pierwszej ręki (umyślnie lub w inny sposób) musi działać szybko na podstawie tego, co widzi, JEŚLI działania te narażają siebie lub innych na bezpośrednie lub bezpośrednie niebezpieczeństwo.

10. Drobiazgi zdarzają się nieustannie u nas i wokół nas. większość z nich nie stanowi bezpośredniego zagrożenia dla życia lub ciała.

Podsumowując, naucz syna rozpoznawania prawdziwych problemów. Upewnij się, że wie, że popełnia również błędy (co mówi w kolejce to drobna sprawa), ale uczy się, jak dojrzewa, jak je zminimalizować. Musi wiedzieć, że chociaż nie łamał żadnych zasad podczas tego wydarzenia, co by było, gdyby tak było? Jak chciałby, żeby się nim zajmowało? Podczas gdy on myśli o właściwych odpowiedziach, możesz wyjaśnić, że właśnie dlatego dzieci w szkole nie powinny się wzajemnie dyscyplinować i że nauczyciel jest do tego najlepiej przygotowany.

Termin „tolerancja” jest dziś nadużywany. Mamy tendencję do tolerowania niewłaściwych rzeczy - z których wiele jest szkodliwych, ale odwracamy się i wybieramy małe ludzkie niedoskonałości - ponieważ w takich przypadkach nie ma to żadnych konsekwencji społecznych. Tolerancja szczególnie dobrze nadaje się do znoszenia drobnych niedoskonałości innych, które, jak sądzę, mają tutaj zastosowanie idealnie.

Twój syn miał prawo zdecydować, czy zareagować, czy nie, a jeśli tak, to w jaki sposób. Jeśli twoje dziecko naprawdę nie było w stanie znieść tak drobiazgów - takich, które zdarzają się regularnie w szkołach - należy je nauczyć, jak to robić. Musi mieć realistyczne oczekiwania wobec siebie i innych, w przeciwnym razie dorośnie, myśląc, że jest lepszy - i może zostać skrzywdzony do końca życia.

Nasze dzieci muszą wiedzieć, że są to ważne decyzje, które w późniejszym życiu oddzielą je od sprawców Enronu i społecznie niewygodnych ludzi w społeczeństwie. Często te zachowania zaczynają się od niewielkiej ilości myślenia poza kursem, które może być kontynuowane i rosnąć. wspomnienia tego, jak nasi rodzice radzili sobie z małymi sytuacjami, sprawiły, że usprawiedliwiliśmy nasze błędne działania do końca naszego dorosłego życia. (Zanim się nie zgodzisz, pomyśl szczerze i głęboko o swoich doświadczeniach, a na pewno znajdziesz kilka własnych przypadków).

więc jeśli twoje dziecko nie zobaczy, że ktoś może wyrządzić komuś krzywdę, prawdopodobnie lepiej jest nauczyć się być cicho i zwracać uwagę na to, jak dobrze przestrzega zasad. Chcesz być pewien, że jego motywacją w takich chwilach jest pomaganie innym, niż budowanie siebie. Istnieje wiele powodów, dla których może zrobić to drugie. To ty, jako rodzic, musisz rozpoznać i poprawić w razie potrzeby.

Oczywiście twoje własne wartości mają wpływ na to, jak reagujesz, ale powinieneś dokładnie sprawdzić siebie, aby upewnić się, że duma i emocje rodziny nie wpływają na twoją odpowiedź.

Czy wykonałeś ćwiczenie, w którym rozgrywasz z nim wszystkie możliwe scenariusze? Co jeśli to zrobisz, co mogą zrobić, co zrobiłby nauczyciel, jak byś się czuł, czuł się itp. - z perspektywy wszystkich zaangażowanych, w tym z perspektywy i poczucia tego, kogo uczysz Twoje dziecko błagać w potrzebie. jeszcze lepiej, zrobiłeś to sam? Nasze dzieci muszą uczynić to regularną praktyką w życiu.

Twój syn mógł podjąć lepszą decyzję tego dnia. Naucz go tych zasad, a on będzie miał większą szansę nauczyć się podejmować lepsze decyzje w przyszłości.

Dzieje się tutaj kilka rzeczy, a wiele z nich dotyczy zasad i intencji.

Jeśli nikt nie ucierpiał na skutek działania innych dzieci, to absurdalny jest pomysł, że nauczy się on „udawać, że nie zauważa, kiedy zobaczy kogoś, kto potrzebuje pomocy”, nazywając go po prostu tattletale. Co więcej, jeśli nauczyciel jest tam i udziela instrukcji, to jest już jedna osoba z autorytetem, która może ocenić sytuację i zarządzać uczniami. Jeśli potrzebuje pomocy w uciszaniu uczniów, poprosi o nią.

Jeśli nauczyciel ma zasadę mówiącą, że inne dzieci mówią podczas gdy ona mówi, to uciszanie pozostałych uczniów jest również naruszeniem zasady, którą każe im przestrzegać. To nie jest tattling. Być może starał się pomóc innym studentom nie wpaść w kłopoty. Być może z trudem zwracał na siebie uwagę i starał się to ułatwić sobie. Być może próbował wpędzić ich w kłopoty. Niezależnie od tego mógł on również łamać zasadę. Mówienie mu, żeby tego nie robił, jest w porządku. Ponownie z czasem nauczy się rozpoznawać, kiedy jest to właściwe, a nie właściwe mówienie.

Teraz, zakładając, że tak naprawdę drwi, że jego intencją nie jest pomóc uczniom, ale wpędzić ich w kłopoty, nauczyciel ma rację - nasze społeczeństwo nie docenia ludzi, którzy zabierają głos, jeśli ich intencją jest tylko wciągnięcie innej osoby kłopoty lub powodować problemy między dwiema innymi osobami. To nie jest grzeczne ani właściwe zachowanie. JEŚLI to właśnie robi, a ty jako rodzic chcesz, aby zajął się biznesem innych ludzi i powodował takie problemy, powinieneś rozważyć nauczanie w domu, ponieważ nie jest to do przyjęcia w szkole.

Dzieci z czasem jednak wyraźnie potrafią nauczyć się różnicy między przymykaniem oczu na coś, na co należy dbać, a aktywnym ranieniem ludzi poprzez dzielenie się informacjami, które miały i powinny pozostać prywatne.

Porozmawiaj z nauczycielem i omów swoje obawy. Następnie porozmawiaj ze swoim dzieckiem i wyjaśnij, kiedy należy zabrać głos, a kiedy nie. Następnie wzmocnij to z czasem własnymi działaniami i przykładem.

Rodzice muszą wyciągnąć od dziecka jak najszczerszą historię. (Wygląda na to, że dostaniemy wersję taty, która się wydarzyła, dla mamy.) To, co zostało opisane, nie było mrugnięcia; chodziło o jego rówieśników. Możliwe, że nauczyciel po prostu źle powiedział (i naprawdę miał na myśli: „Uspokój się” lub „Uważaj na swój własny biznes”), ale możliwe jest również, że dziecko drżało i nie było jasne z tego, jak opowiadał historię.

Ma to znaczenie, ponieważ wywoływanie nazw można traktować nieco inaczej w zależności od tego, czy jest dokładne, czy nie.

Pierwszym priorytetem jest próba złagodzenia zranionych uczuć dziecka.

Jeśli tak naprawdę nie drżał, a po prostu kazał niektórym uciszać, ważne jest, aby wzmocnić: „Nie jesteś tattletale, wiesz o tym”. Obelgi, które nie są dokładne, mają tendencję do mniejszego użądlenia. Tak czy inaczej, pomóż mu wydmuchnąć parę w dowolny sposób. Jeśli jest typowym chłopcem z gimnazjum, może być zainteresowany żartami na ten temat. Jeśli jest bardziej wrażliwą duszą, ulubiony posiłek lub lody mogą zrobić więcej dla jego nastroju. Pomimo tego, że jest on nazywany małym dzieckiem, gimnazjaliści zwykle radzą sobie w bardzo podobny sposób jak dorośli, a spotkanie z nim w połowie drogi może pomóc mu pocieszyć.

Sposób postępowania zależy w dużej mierze od tego, jak dziecko chce sobie z tym poradzić. Było to niefortunne, ale samo w sobie nie wymaga automatycznie interakcji rodzic-szkoła. Odpowiedz na to, czego potrzebuje dziecko pod względem rozdzielczości. Po prostu przegrana i zrzucenie tej bitwy jest opcją. Jeśli on jest w pełni uspokojony, bezpośrednim powiedzeniem nauczycielowi, że (?) Zranił jego uczucia, jest opcja. Zapewnienie moralnego wsparcia jest opcją. Zbliżanie się do szkoły jest opcją. Powinno to polegać na pomocy dziecku w rozwiązaniu problemu. Te ostatnie opcje są najbardziej ryzykowne i prawdopodobnie zakończą się rozczarowującym brakiem konkretnej reakcji.

Uważam, że ostatni akapit był nieco niepokojący.

Musimy nauczyć nasze dzieci, aby były ludźmi o charakterze. Obejmuje to robienie tego, co jest konieczne, gdy ktoś potrzebuje pomocy, w tym zwracanie się do władz (i, w tym przypadku, nieposłuszeństwo wobec władz.) Jeśli wyciągnięte zostaną wnioski, które mają silny charakter, nie można ich łatwo cofnąć.

To NIE to samo co tattling! Kiedy dziecko (lub dorosły) trafia do władz, to musi być do kogoś out kłopotów, a nie kogoś do kłopotów. Wygląda na to, że rodzice mogli pomylić „zauważanie, gdy widzi kogoś, kto potrzebuje pomocy”, mając przerośnięte superego. Rozmowa w korytarzu po prostu nie jest jedną z tych sytuacji.

Podzieliłbym się z oburzeniem - nauczyciel postępował źle - ale obawiam się, że rodzice mogą nie mieć wkręconych głów w tej chwili i mogą wyrządzić więcej szkody niż pożytku, jeśli spróbują działać bez uspokojenia i cofając się.

Trudno jest wiedzieć, od czego zacząć, ponieważ konto jest tak pobieżne (zanim dotarło do nas, przeszło zarówno dziecko, jak i osoba trzecia).

Z oryginalnego postu nie można dowiedzieć się, czy to dziecko jest stałym zajęciem i cierniem po stronie nauczyciela. Wiem, że takie dzieciaki są nie do zniesienia. Nauczyciel mógł być niegrzeczny i bez usprawiedliwienia (zakładając, że język, który zgłosił dzieciak, jest w pełni dokładny na początku), powiedzmy, że łatwo sobie wyobrazić, że pochodzi on z miejsca rozdrażnienia, a nie złośliwości. Czy nauczyciel zwykle poniża uczniów, czy też ogólnie jest dobry i jest to raczej kombinacja nieporozumień, błędnych raportów i po prostu złego dnia ze strony nauczyciela?

Jeśli chodzi o „tych cenzurowanych ludzi, którzy patrzą w inną stronę” - to ważna umiejętność społeczna, aby nauczyć się rozróżniać kwestie sprawiedliwości i bezpieczeństwa, których nie można przeoczyć, w porównaniu do wstrzykiwania się w każde małe postrzegane drobne naruszenie i powodowanie większej liczby zakłócenie przez zrobienie tego, niż gdybyś pozwolił, by się ześlizgnęło

Jeśli nauczyciel ma zwyczaj używania imienia i nazwiska z dzieckiem, byłbym zaniepokojony. Jeśli jest to jednorazowa sprawa, wykorzystaj to jako doświadczenie uczenia się ... Twoje dziecko będzie jeszcze gorzej w przyszłości i będzie upokarzane przez więcej niż kilka minut wbrew pozorom, nieco niegrzeczna uwaga nie jest zdrowa . Przekształcenie go w coś, co wiąże się z dyskusją z nauczycielem, przynosi efekt przeciwny do zamierzonego - twoje dziecko wpadnie na pomysł, że zawstydzony odręcznie, nieco niestosownymi uwagami przełożonego jest odpowiednio rozpatrywany, przechodząc nad głową przełożonego - strategia, która będzie mu służyć źle w życiu.

Dla szkoły: zacznij od nauczyciela. Wyjaśnij, dlaczego to, co zrobił nauczyciel, było NIEPRAWIDŁOWE i poinformuj go, czego oczekujesz od niego. Jeśli nie otrzymano zadowalającej odpowiedzi, ESCALATE.

Dla syna: rany, to szorstkie. On postępował właściwie, tak jak go nauczyłeś, i jest w tym wieku, w którym wzajemne uznawanie zaczyna być tak ważne. Jednak nawet jeśli był zawstydzony tym nauczycielem, który go wyróżniał (grrrr, co za palant), prawdopodobnie nie wyrzuci wszystkiego, czego nauczyłeś go naraz. Kontynuuj modelowanie tego, co uważasz za właściwe zachowanie w tym i innych przypadkach.

Jeśli nadal przetwarza rzeczy, może spróbuj z nim więcej dyskusji i odgrywać role: włóż go w buty nauczyciela, buty innych dzieci i własne, i zobacz, jak się czuje każdy i co uważa za słuszne (niewygodne) ) rzeczą dla każdej ze stron byłoby. Niech wymyśli, jak by się zachował w tej sytuacji, gdyby nauczyciel tego nie powiedział, gdyby nauczyciel próbował go jeszcze bardziej wyróżnić, jeśli inne dzieci będą go wspierać, jeśli będą go szydzić. Pomóż mu dowiedzieć się, co chce zrobić następnym razem i z czym czuje się dobrze.

Uważam, że należy zapomnieć o tej sprawie, jeśli spojrzymy wstecz na przeszłość, martwimy się. W mojej bardziej pomocnej sprawie powinieneś zwrócić się do nauczyciela tak, jak nazywa go twój syn. Na przykład „Pani Hollows”. Poza tym nie możemy zmienić przeszłości. Zgadzam się jednak, że nauczyciel był naprawdę niesprawiedliwy i poniżający. Być może pomogłoby to twojemu synowi trzymać się z dala od tego nauczyciela. Mój nauczyciel upokorzył wiele dzieci, które były w mojej klasie, ale okazało się, że zapominanie było bardzo łatwe, bez względu na to, jak upokarzające było w tamtym czasie.

Zadzwoń do lokalnej stacji wiadomości,

„znicze kończą się w rowach”

jest po prostu zły dla społeczeństwa.

Twojego syna należy nauczyć różnicy między płaczącym wilkiem a snitchingiem i nauczyć, że informowanie „władz” o naruszeniu prawa w każdym przypadku, mikrokulturze itp. Jest jego obowiązkiem obywatelskim. Jeśli to konieczne.

ale poważnie zdobądź tego nauczyciela i jego komentarze w lokalnych wiadomościach.