Jak radzisz sobie z rywalizacją z rodzeństwem?

Moje dzieci (7 i 9) zawsze wydają się próbować wpędzać się w kłopoty. Częste strzelanie, kopanie, obalanie i wykluczanie budzą mój niepokój. Wiele razy walka sprowadza się do kwestii kontroli: kto jest dopuszczony do czyjej sypialni, autorytet nad zabawkami („to moje i nie powiedziałem, że możesz się nimi bawić”). Czasami kłótnia staje się fizyczna, w tym czasie interweniuję.

Chcę, żeby byli przyjaciółmi. Czy pozwalam im to załatwić? Jak mogę zatrzymać konkurencyjność i walczyć? Jak wspierać przyjaźń, a nie rywalizację?

Szukam porady, jak proaktywnie unikać rywalizacji między rodzeństwem, ponieważ nie wszyscy z tego wyrastają.

Jeśli sprawy przybierają na sile do fizycznej sprzeczki, czekałeś już zbyt długo, aby zainterweniować.

• Modeluj dobre zachowanie . Unikaj używania ostrych słów w rodzinie, nawet w żartach.
• Wyjaśnij zasady dotyczące domów . Zapisz je i opublikuj tam, gdzie wszyscy mogą je zobaczyć. Uwzględnij nie tylko „duże” rzeczy, ale także prekursory (które i tak nie powinny się zdarzyć), dziel się / zmieniaj, nie krzycz, nie wołaj nazwisk itp.

• Nie „czekaj, aż zrobi się wystarczająco źle” - w ten sposób dzieci zaczynają myśleć, że zasady tak naprawdę nie mają znaczenia. Kiedy zobaczysz wykroczenie, daj spokojne, ale surowe ostrzeżenie.

  1. Jeśli dziecko nadal źle się zachowuje po ostrzeżeniu, to zatrzymuje się w nim czas (1-1,5 minuty na rok jest zwykle wytyczną). Nie zwracaj uwagi dziecka na przerwę, dyskusję lub debatę. Jeśli / kiedy dziecko próbuje zostawić czas, włóż je ponownie bez słowa i zresetuj stoper.
  2. Po upływie limitu czasu poproś dziecko o wyjaśnienie, dlaczego upłynął limit czasu. Jeśli on / ona nie chce / nie może, wyjaśnij to jasno.
  3. Poproś dziecko o przeprosiny (dobre przeprosiny są szczere i konkretne). Jeśli on / ona nie złoży odpowiednich przeprosin, pozostaje na czas i po kilku minutach wraca do punktu 2 powyżej.
  4. Przytul się i idź dalej, to już koniec.
• Poświęć czas na nauczenie swoich dzieci lepszych umiejętności rozwiązywania konfliktów (nie możesz zdecydować, co oglądać w telewizji? Rzuć monetą lub obejrzyj jego program, a potem jej; oboje chcecie tej samej zabawki? Grać razem lub na zmianę).
• Rób trudne rzeczy jako rodzina - wybierz się na kilkudniową wycieczkę z plecakiem, zaprojektuj i zbuduj domek na drzewie, ucz się sztuk walki. Im bardziej twoje dzieci polegają na sobie nawzajem jako członkowie drużyny, tym mniej będą postrzegać siebie nawzajem jako przeciwników.

Wreszcie wszystkie rodzeństwo do pewnego stopnia się kłócą. Aby być blisko, jako dorośli, nie muszą być teraz wolni od konfliktów. Skoncentruj się na zakończeniu destrukcyjnego zachowania (najlepiej zanim stanie się ono gwałtowne) i naucz swoje dzieci lepszego sposobu rozwiązywania konfliktów, które ostatecznie się pojawią.

Na pewnym poziomie zawsze będzie rywalizacja między dziećmi, które są stosunkowo bliskie (<3 lub 4 lata), i waszym dzieciom zajmie trochę czasu, aby uzyskać wystarczająco dużo wieku, aby uzyskać pewne spojrzenie na ich związek.

Jeśli rywalizacja jest wyraźnie jednostronna, ponieważ w jednym rodzeństwie jest zwykle podżegacz do jakiejkolwiek sprzeczki, możesz popracować nad poprawą wizerunku siebie, jeśli podżegacz. Jego potrzeba rywalizacji lub konfliktu z drugim rodzeństwem może wynikać z (miejmy nadzieję, że nieprawdziwego) przekonania, że ​​drugie rodzeństwo jest w jakiś sposób „lepsze” niż oni.

Ale kiedy wszystko zostanie powiedziane i zrobione, możesz ustawić reguły i upewnić się, że są one bardzo jasne. Możesz także upewnić się, że zachowanie będzie miało bezpośrednie konsekwencje wykraczające poza zasady. Ale po tym, jedyne, co możesz zrobić, to zachęcić ich do dogadania się i powstrzymać ich przed zrobieniem sobie czegoś okropnego.

Moja siostra i ja mieliśmy sporą rywalizację, ale kiedy dorośliśmy, przestała mnie tak denerwować i cieszyłem się, że mogłem ją mieć o wiele więcej. Rywalizacja prawdopodobnie się rozwiąże, co jest najlepsze, ale to nie znaczy, że po prostu usiądź i obserwuj.

Jak inni powiedzieli, szkodliwe zachowanie należy natychmiast przerwać, a takie rzeczy, jak wywoływanie nazwisk, powinny być wywoływane. Przypomnij dzieciom, że muszą się traktować z szacunkiem, nawet jeśli się nie lubią.

Możesz także delikatnie szturchać każde dziecko, aby robiło coś miłego dla rodzeństwa. Czasami robienie czegoś miłego dla kogoś innego to świetny sposób na zmianę nastawienia do tej osoby, ale jeśli dużo walczą, prawdopodobnie nie zauważą rzeczy, które mogą zrobić dla siebie nawzajem, dając sugestię jednemu rodzeństwu lub drugiemu może pomóc w tym procesie.

Odrobina psychologii, którą usłyszałem, pomaga nawiązać bliskie przyjaźnie (choć nie jestem pewna, jak wiarygodna) jest, aby jedno rodzeństwo prosiło o przysługę drugiego rodzeństwa. Wydaje się, że pomaga to nawiązać przyjaźnie w miejscu pracy i może również działać w domu. Zejście z drogi, aby pomóc komuś w czymś, o co poprosił o pomoc, może sprawić, że będziesz chciał bardziej się starać w związku.

W każdym razie mam nadzieję, że niektóre z tych informacji były pomocne.

• Nie wybieraj stron, ale nie zaprzeczaj, gdy jedna z nich wybiera drugą, aby wyglądać na bezstronnego.
• Zaakceptuj, że czasami będziesz musiał zaakceptować fakt, że nie rozmawiają ze sobą.
• Uważaj na ładowanie . Zwróć uwagę, że chociaż przemoc fizyczna jest oczywiście niewłaściwa, jeśli się do tego przeciwstawisz, gra sprawi, że drugie rodzeństwo będzie wystarczająco wściekłe, by się do niej zastosować.
• Zaakceptuj, że rodzeństwo czasami nigdy nie będzie silnymi przyjaciółmi, zwłaszcza jeśli mają różne priorytety. W końcu rodzina jest jedną z niewielu grup ludzi, z którymi nigdy NIE WYBIERAĆ się, z którymi można by się kojarzyć. Możesz wybrać swoją pracę, znajomych i towarzystwa / imprezy. Ja i moja siostra jesteśmy tak różni w naszych zainteresowaniach i postawach, że denerwujemy się prawie każdego Bożego Narodzenia. Nie oznacza to, że się nie kochamy, ale dobrze dogadujemy się tylko przez telefon, gdy jedno z nas znajduje się po przeciwnej stronie kraju niż drugie.

Rywalizacja rodzeństwa to jedna z tych rzeczy (jak gaz u noworodków), która i tak się wydarzy, a jedynym sposobem, aby naprawdę „wyleczyć”, jest pozostawienie im czasu na wyrośnięcie z niego. Różni się również w zależności od płci dzieci. Na to pytanie brzmi jak dwóch chłopców.

Kilka podstaw radzenia sobie z nieuchronną rywalizacją:

• Bez walki. Jeśli walczą, oboje zostają ukarani. Do tanga trzeba dwojga. Jeśli tylko jeden podniesie rękę, a drugi nie zareaguje gwałtownie, jeden zostanie ukarany, a drugi otrzyma zachęcające słowo.
• Język. Jeśli są wobec siebie nieuprzejmi, przypominaj im o ich manierach cicho i surowo. Zawsze będą próbować pokazać, że są „lepsi” niż ich rodzeństwo, i tak naprawdę nie przestanie. Moim zdaniem najlepszą rzeczą jest nie uszanowanie go odpowiedzią lub zlekceważenie go. Na przykład:

„Tato, Billy mówi, że jest znacznie lepszy w piłce nożnej i nigdy nie będę w tym dobry”

„Więc Billy powiedział coś, nie pozwól, żeby cię to zepsuło”.

• Brak uwagi. Czasami te rzeczy są tylko sposobem na zwrócenie uwagi. Daj im wystarczająco dużo uwagi w inny sposób i pokaż im (działania, a nie słowa), że walka nie zwróci na nich żadnej dodatkowej uwagi.
• Postaraj się upewnić, że jest o co walczyć mniej. Zawsze będą walczyć o to, kto jest „lepszy”, co jest nieuniknione. Będą również walczyć o udostępnianie, kanały telewizyjne, korzystanie z domku na drzewie itp., A tego można uniknąć. Na przykład nikt tak naprawdę nie potrzebuje telewizora. Do dzielenia się mój tata miał najlepszą metodę. Gdybyśmy musieli podzielić się batonikiem, jeden z nas przeciąłby go na pół, a drugi wybrałby, której połowy chce. W ten sposób zachowana jest uczciwość i nie ma o co walczyć.

Jak zawsze nie ma jednej właściwej odpowiedzi.

Nie, myślę, że musisz interweniować, aby pokazać im, że ich zachowanie jest niedopuszczalne. Sugerowałbym również równe „kary”, aby nie sądzili, że grasz w ulubione. Niech przeprosić się nawzajem i przytulić po odbyciu „czasu”.

W końcu zostaną przyjaciółmi, to tylko faza, przez którą przechodzą, aby dzielić się swoją przestrzenią, próbując odkryć swoją tożsamość.

Sugerowałbym przydzielenie ich do wspólnej pracy nad zadaniem, które zajmuje dużo czasu i (najlepiej) wymaga współpracy. Nie należy im pozwolić na robienie innych rzeczy (z wyjątkiem rozsądnych rzeczy, takich jak posiłki lub przerwy w łazience), dopóki nie zostaną wykonane obowiązki i nie będą na lepszych warunkach. Po tym, jak zabiorą ich do pracy, daj im trochę miejsca - ale od czasu do czasu sprawdzaj. Jeśli nadal mają problemy (walkę lub sprzeczki), dodaj więcej pracy do zadania. Oczywiście im się to nie spodoba, ale w końcu wpadną na pomysł, że jeśli kiedykolwiek będą chcieli odzyskać swoje życie, będą musieli współpracować i wykonać zadanie.

Znam nawet kogoś, kto posunął się tak daleko, że związał swoje dzieci za pomocą nadgarstka lub kostki, kiedy kończyły pracę. Nie martw się, nie było to bolesne lub szkodliwe wiązanie, a dzieci mogłyby się wydostać, gdyby chciały (choć miałyby poważne kłopoty, gdyby nie miały bardzo dobrego powodu). To było po prostu fizyczne przypomnienie, że musieli współpracować, aby wykonać zadanie. Tak, utrudniało to wszystko, ale to właśnie dostają za swoje zachowanie! Niekoniecznie sugeruję takie podejście, a ponieważ twoje dzieci mają problemy z przemocą fizyczną, prawdopodobnie nie jest to dobry pomysł w tym przypadku.

Podsumowanie: wyjaśnij każdemu sytuację osobno, a następnie stwórz środowisko, w którym będą musieli współpracować.

1. Odłóż na bok starsze dziecko i wyjaśnij, że jest on starszy, a zatem ma większą odpowiedzialność za pokazanie młodszemu (działaniem, a nie słowom), jak się zachować. Wyjaśnij także, że jest lepszy w różnych zawodach ze względu na swój wiek i że może to uczynić drugiego bardziej konkurencyjnym, co częściowo doprowadziło do rywalizacji. (wpisz to w słowach, które mają sens w twojej konkretnej sytuacji).

2. Odłóż na bok młodsze dziecko i wyjaśnij, że jest on młodszy i że jest w porządku, jeśli nie może zrobić wszystkiego, co może zrobić starsze rodzeństwo. To nadejdzie wkrótce. Wyjaśnij, że starszy z natury czuje się bardziej odpowiedzialny, a to dodatkowe obciążenie spowodowało część tej rywalizacji. (wpisz to w słowach, które mają sens w twojej konkretnej sytuacji).

3. Porozmawiaj z nimi oboje, że są w tym razem, że rywalizacja między rodzeństwem jest faktem, ale zaszła za daleko. Utwórz zasadę, że gdy jedno rodzeństwo wpada w kłopoty, oboje mają kłopoty. Niech dzielą kary za wszystko. To podejście działa szczególnie dobrze, jeśli dzieje się dużo tattlingu.

Z tego, co powiedziałeś, wygląda na to, że po prostu mają problemy z udostępnianiem i współpracą. Czasami naprawdę jest to proste, aby upewnić się, że oboje mają równy czas i równe rzeczy.

Jeśli jedno dziecko ciągle łapie mnie na gorącym uczynku, nieuchronnie stanie się zgorzkniałe i nie będzie miało szacunku do rzeczy drugiego, lub nie będzie go wcale, ponieważ wie, że w końcu je dostanie, po tym, jak nie będą tak dobre. Pomysł jego i mojego załamuje się, z tym wyjątkiem, że to, co nominalnie jego, jest zawsze lepsze.

Jeśli jest po obu stronach, sugerowałbym pozostawienie ich temu, chyba że wystąpią kontuzje lub dać im więcej zabawy - spędziłem 4 lata walcząc z moim najbliższym rodzeństwem, wtedy zdaliśmy sobie sprawę, że lepiej się bawiliśmy jako drużyna.

Możesz zachęcić ich do bycia zespołem - chociaż ryzykujesz, że spotkają się z innymi :-)

Moja najstarsza dwójka walczyła przez jakiś czas, potem zapisałam ich do Tae Kwon Do, a teraz mogą walczyć ze sobą w kontrolowanych walkach i osiągają znacznie lepsze wyniki.